私の性格。
傷つきやすくって、繊細。
誰かから、何か言われると
すぐに傷つくし、イライラしてしまう。
傷つけられないように、
バカにされないように
頑張って、
無理して努力して、
なんでも1人でできるようにならなきゃって。
できる人になりたかった。
そして、
人にどう思われるかばっかり気にしていたから、
何も言えず、
ドロドロした気持ちを抱え込んで、、、
私は悪くない‼️
私を傷つけるあいつが悪い‼️
なんで、みんなで私を傷つけるんだ⁉️
って思ってみたり。。
私があんな事、
言ったから、
やったから、
こんな結果になってしまったのか、、
あんな事言わなきゃ良かった‼️
あんな事しなきゃ良かった‼️
って自分を責めてみたり。。。
毎晩、一人反省会。
そんな自分が大嫌いだった。
私は傷つくのが怖いから、
私は人を傷つけるのが怖いから。
いつの間にか人を遠ざけるようになった。
旦那さんや
子どもにまで、
イライラをぶつける日々。
口から出る言葉は
ネガティヴな事ばかり。。
たった4時間しか働いていないのに、
帰ったら疲れ果てて、
何にも出来ない。
そんなんじゃ、ダメだ。
休んだら、
何を言われるのか分からないから、
具合が悪くても休めなくなった。
人に迷惑かけちゃダメだ。
そして、
とうとう仕事中に
苦手な人の声が聞こえるようになった。
実際にその人は言っていない。
なんで今、それやってんの？？
優先順位も分からないの？？
あんたなんか、役に立たないんだよ。
いる意味あるの？？
みんな笑ってるよ。
調子に乗ってんじゃないよ。
お前の話なんか、誰も聞いてないよ。笑
うまく笑えなくなった。
気持ちを感じられなくなった。
楽しかった事も
夢中になっていた事も
分からなくなった。
そんな中、
苦手な人と
些細な事でトラブルになった。
もう、嫌だ‼️
あなたの機嫌をとるのはもう止める‼️
もう、無理して話をしない‼️
そう、決めた途端、
動悸がし始めた。
家に帰って、休んでいる時も
ご飯を食べている時も
布団で寝ている時も
ドキドキ。
ドキドキ。
ドキドキ。
鼓動って、
こんなに大きかったっけ？
こんなに気になるっけ？？
気にしないようにすればするほど
鼓動が大きく聞こえてくる。
く、苦しい。
うまく息が出来ない。
なんか変だ。
こんなの初めてだ。
とにかく苦しい。
ダメだ‼️
このままじゃ、
私、死んじゃう‼️
これは、心の問題？？
無意識にそう感じた私は
誰か、何か、救ってくれそうな人を探した。
病院には行きたくなかった。
薬も飲みたくなかった。
最終手段だと思ってたから。
長くなりそうなので、
続きます。