お時間経過

しましたね。
１週間以上経ったね。



私は何か変わっただろうか？
前ほどは泣かなくなったな。

悲しい気持ちは少しずつ和らいで、でもやっぱり好きって気持ちが残ってるかな。


んーでも時間経って分からなくなってきた。
頑張れば考えないこともできるし。

でも自然に考えちゃうのはやっぱり好きだからだと思うんだ。





一人になってどこが好きだったのかなって考えて分かった。
多分感情をストレートに表現してくれるとこだ。

最初は私のこと一番に考えてくれるとこが好きだと思ってたけど、そうじゃなくなっても好きだし。

で、考えてみたわけだ。
向こうはいつもいつも素直だったんだなって感じた。

機嫌が良いときも悪いときも。

でも好き好き言ってくれるのが嬉しかったな～(笑)

でも｢全部好き｣は本当だったと思う。








正直普通にメールや電話をするのはちょっと悩む。
離れてみないと分からないことってたくさんあるし。
でも夏休みっていうのが怖いよね。

前回とは違って会うこともない。
きっと忘れられていく一方なんだろうな。

だからメールや電話で繋がってたいと思ってしまう。
もどかしい。



でもこの経験で学んだのは頭と心で考えることは違うってこと。

きっと昔の私だったらごねたってしょうがないって思っただろうけど。

心はどうしようもないですね。
頭の中みたいにうまくフィルターかけたりはできませんね。





一番素直な気持ちは｢戻って来てほしい｣。


さぁ私はいつまで待つのだろうか？



ずっと一緒だと思ってました。







さて、今日はココアクッキー作りました。
美味しすぎた(笑)
あげたかった～！




でもミク聞いてたら楽しくなってきた！
ぽっぴぽっぴぽっぽっぴっぽー♪






ぶっこわれたい

久々に携帯から

もう見てないって分かってても
見てほしいこと書いちゃう気がする


メールをするには重たいし、けど知っていてほしいこととか。






普通にメールできて幸せだなぁ。
なんか恋してるみたい(笑)



でも恋より愛がふさわしいと思う(笑)
何言ってんのきもい(笑)



でも軽い気持ちじゃないし。
愛でもいいと思う。





普通にメールして友達に戻れるかなって思ったけど無理そう。






あい らぶ ゆー、
ふぉーえばー。

分かれ道＊

おとといちゃんとお別れしてきました。

たくさんたくさん泣きました。

正直今も考えだしたらすぐ泣いちゃうよね。

ねーしかもこのブログ見てたとか言うしさー(笑)

恥ずかしいったらありゃしない。

もう過去の記事絶対読まない！！！！

大したことない奴とか書いてごめんね(笑)

もう見てないと思うけど。

プロフィール元に戻します。

ほんとに大好きだったなー

まだ好きだけども(笑)

たくさんうれしい言葉も聞けたし、素直に話せて良かったよ。

私に敵う人なんていないんだぞ！！！(笑)

でもほかに好きな人できたって言われた時は本当に本当にショックでした。

おとといは、私と話してそういう気持ちもなくなったって言ってたけど、そんなん分かんないし。

私が一番いやなところ、というか気になるところ。

あんまり聞けないけど…。

だって「ずっと一緒にいたい」が「なんとなく気づいたら好きだった」に負けるなんて悔しいじゃない。

私どんだけ好きだったと思ってんのよ。

ほんとに大切なひとのところには戻ってくるよってあさこに言われた。

正直戻ってこない気もしてる。

それは向こうが私のことを大切に思ってるとか思ってないとか関係なくなんとなくだけど。

でも私は諦めきれないから、分かれ道の分岐点で待ってます。

同じ道を戻ってくるもよし、回ってここにまたやってくるのもよし。

ただ期待して待ってる。

待ち疲れたら反対側の道を進むよ。

だからそういう思いを込めてのいってらっしゃい。

私は「おかえり」って言いたいの。

どんなにみっともなくても都合のいい女に見えても、私の気持ちだから。

もう周りの目は気にしないよ。

ああ、ずーっとなりたかった人物像に少し近づけたかも。

成長できた、ありがとう。

多分ずっと大好きなんだろうなー

ありがとう。

だめだ、書いてたら涙止まんないや

だってどんなに綺麗に終わらそうとしても心はいつまでも離れてくれないんだもん

だめだよー

離せたらどんなに楽か…

でも絶対離さないと思う

これもまたひとつの本心。

しばらくはきっとこんな日記が続きますね、ごめんなさい。

私しつこいんです(笑)