今、ものすごく苛立ちを覚えている。
ずっと聞けていなかった某日のツイキャスが引き金なのだが、ここ数年の記憶がかなり霞がかってしまっている自分の脳に、無性に腹が立つ。
手首や腰の痛みも、鬱の御症状も…、良くなられているとどうして信じていられたのだろう。
我慢強い方だから、公の場で弱音を吐かれなかっただけだったかもしれないのに…。
コロナで体調を崩されてからの回復されたお姿には心から安堵して、皆様から御祝いされているところを拝見していた筈なのに、この尊い日に何故そのような悲しい発言をなさられるのですか…。
コロナ禍に突入してから、お会い出来る機会も少なくなってきて、ツイキャスをしていただける機会は増えたけど、毎回拝聴できるわけではないので、拝聴出来ていない間にお気持ちを汲み取れなくなっているのではと思い始めてから、全てのことに臆病になって何も出来なくなってきているけども。
そんな私には、大好きな人にいつもお幸せで居てほしいと願う事さえもお許しいただけないのでしょうか？
いつかお話をされていた、村を作ってミンナで暮らす桃源郷のような未来は、ファンにとってこの上ない幸せでもありますが、大好きな人だからこそ、唯一無二の御方と築かれる未来もどうか諦めないでいただきたいと願わずにいられません。
やっぱり好きな人にはいつまでもお元気で、笑顔でいらっしゃってほしいですから。
このままだと悲し過ぎて、願掛けのためにもうお会いしに行けなくなっちゃいますよ…（涙）