今日は幼い頃から悩んでた
しんどくてどうしても乗り越えられなかったけれども
夫と会話をして
そのしんどい正体がわかり
頭がスッキリして前進しようと思えた話です
私は長年
自分が気持ち悪くなること
他人が具合悪くなることに
かなり怯えて生きてました
理由は、
私自身は人に迷惑をかけたくないから
他人に対しては
怖いから、何もできないから
つられて自分も気分悪くなってしまって
結果人に迷惑をかけてしまうことが
何よりしんどくて
嫌われたくなくて
嫌がられたり
煙たがられたりが本当に恐怖でした
ひどい思い込み発動笑
（実際はそんな時、その時いた人達や周りの人にだいぶ助けられてました）
そう思ったのは
自分自身も具合悪くなってしまったことと
周りの反応を鮮明に覚えていたからですね
今この文章を書いてる私は
手が震えています
それくらいだめなんだって
思ってます
まだ乗り越えられてない
などなど
本当にだめなんだって
思っちゃう
それをようやく
夫に打ち明けられたんですよね
どうせ
理解してもらえないだろうし
いつも通り論破されるのかなって
そしたらとても真摯に向き合ってくれて
結論私は
対象の人たちのことを何も考えず
自分のことばかり考えてたことに
気付けたのです
自分のことばかり考えてるから
人に優しくできなくて逃げて
自分も人に優しくされる訳ない、
体調悪い私に優しくできないだろう
人に迷惑かけたくない
。。1人で生きよう
（そんな考えの私と結婚してる夫に本当に申し訳ない、、一緒にいない方がいいんじゃないか、家族も本当にごめんなさい、、って思っていた）
そんな考えになってる！
と、やっと気付けたのでした
色んな発信をしてきましたが
自分のこういった弱い部分を
曝け出すのは勇気が要りました
人にどう思われるか
気にしてたから、ですね
自分のことしか考えてなかったんだ。。
本当にすっきりしました
そして
その話を夫からされた時
人に優しくできなきゃだめなんだって
なりそうだったけど
（私が具合悪くなって事態が悪化するんじゃないかとぐるぐるしてた）
大事なのは
その人を想うことで
できるかできないかは重要じゃない
その時できなかったら
次やればいい
できることをやればいいじゃないか
そう言ってもらえて
それなら、できるかもと
ようやく開けてきたのでした
きっとまたこの事象に
苦難することもあると思いますが
逃げずに
状況を受け入れて
人を想う行動をしたいと
思えました
長くなりましたが
いい方向に変われそうで
安心した、という話でした＾＾
最後までご覧いただき
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