モラハラ関係・毒親・その後にやっと悟る自分軸の大切さ

十円ハゲが。。。

こんにちは＾＾！久しぶりの投稿になってしまうのですが。。。なんと十円ハゲができてしまっていました正直驚きを隠せません。。。！自由気ままな人生を送っていると思っていたのですが、人生初の十円ハゲです。これはやっぱりストレスですよね。。。思い当たる節は、やっぱりロックダウンです。コロナウイルスよりも、このロックダウン（＠オーストラリア）。ロックダウン賛成派の方々もいらっしゃるようですが、私は個人的にどうしてもこのロックダウンが理解できなかった。3月下旬にシドニーはロックダウンに入って、その頃からストレスは溜まっていたのだと思うのですが、幸いシドニーはそのロックダウン以降は段階的に規制を緩めつつ、比較的合理的に物事を動かしてくれていて助かっています。ただ、隣州のビクトリア州の規制が。。強硬で。。驚愕。。自分の住んでいる州ではないけど、隣の州で、同じ国だし。。理解できない苦しさって結構ストレスになるんだね。。政府で何が起こっているのだろう。。もう２回目のロックダウン９週間目だよ。。中小企業や自営業の方々、ビジネス終わっちゃうよ。。そして昨日、更に9月14日日以降、２週間延ばすって発表が。。。因みに現行の規制の一部としては、食料品や医療等の必要最低限以外のお店は開店禁止、外出は1日につき1時間以内(必需品の買い物又は運動のみ許される)、夜8時以降外出禁止、学校は自宅学習、自宅から5km圏内のみ移動可、マスク強制着用、など。違反した場合は罰則金を課せられるし、監視の為にドローンを採用しているとのこと。警察は令状なしに個人宅に入り、逮捕及び個人の所持品没収が許される。これはもう、ウイルスの問題じゃないよね…？？スウェーデンに何人かお友達がいるのだけど、ロックダウンは一度もしなかったけど、だいぶ前の様に戻りつつあるとのこと。。勿論、衛生面では手洗いなどを気をつけるとのこと。。今では感染者も少なく、死亡者数も例年の数値と大差がなく、年によっては今年の方が低いとのこと。。もう別のニュースが一面を飾っている状況とのこと。。この違いは大きい。。ビクトリア州は今後どうなっちゃうのだろう。やっぱりこれは政治と権力、コントロールの問題なのかな。政治思想の戦いが色々なところで、世界規模で起こっているようだから、私はやっぱり不安が隠せないのかな。。。早く裏事情が明るみに出され、軌道修正が行われますように。

今日、死んでしまうとしたら、あなたは何を一番悔やみますか？

こんにちは「いいね」の応援とっても嬉しいですありがとうございます今日は心が回復していく過程で私に起こった、大冒険の始まりのことを書いてみようと思います。(やっぱりモラハラ時代のこととか、母親とのことは書いてると心が重くなってしまって。明るく書こうと努めるのですが)～　～　～　～　～　～離婚がなんとか成立し（このこともいつか書きたいと思っています）、母親との問題も受け入られ、乗り越えられるようになってきた3年ほど前、自分のこれからの人生のことを考えることも多くなっていました。そして、なんと、何気なくつけていたテレビ番組が、その後の大冒険へのキッカケをくれました。テレビ：「今日、死んでしまうとしたら、あなたは何を一番悔やみますか？」私：…え？？？　今日…？？私：・・・考えたこともなかったです。まさか、今日死ぬとは思ってません…でも、でも…、確かに、今日死んでしまうこともあるかもしれない。交通事故だってあるし、病気だってあるかもしれない。そこで、私は暫く考えました。「私は何が一番悔やまれるだろう…？」そして、出てきた答えが、「あのシドニーに住んでいないことだ…」でした。私、すごくシドニーに住みたいと思っているのに、住めていない。内心は、とっても住みたいって思っているのに今日、今、死んじゃったら、シドニーに住めていないことが、一番悔やまれるわ。って。。。（幼少期に海外に住んでいたり、数年前にシドニーに住んでいたりで、いつかまた海外、特にシドニーに住めたらいいのになぁ。。。運よく住めたらいいのになぁ。。。って心の奥底で、他力本願で思っていました。←何も自ら行動していない）あとは息子や家族などの大切な人に、その想いを伝えきれていないことも悔やまれる。もっと伝えたい。もっと楽しい時間を共有したいと思いました。あとは出来たら子供2人目欲しかったな～、と。この質問、「今日、死んでしまうとしたら、あなたは何を一番悔やみますか…？」真剣に考えると、今、自分が本当にしたいことは何なのか？何を大切に思っているのか？、を考えさせてくれる、とっても良い質問ではないかと思います。その後、私は自分の希望に優先順位をつけて、行動に移すことにしました。 私と息子が幸せに生活していること。 シドニーに住むこと。 2人目を授かること。この人生は一度きりだから、可能な範囲で、やれることはやろうって考え始めました。まず、1番は絶対。1番なくして2番3番はない。そして2番と3番は考えに考えて、どちらが私にとってとっても重大なんだろうと…。年齢も30代後半だったので時間的な余裕はない。そうして、私はオーストラリア、シドニーにどうしたら住めるのか、調べ始めました心はドキドキ、ハラハラ、スリル満点。調べてるときも、幸せな時間良く言われることだけど、人生は旅だよねぇ目的地よりも旅そのものを楽しむ今この瞬間。どこに辿り着くかはわからないけどその過程を、味わい楽しむその過程こそが人生その瞬間を楽しんでいたら、目的地が変わってもまったく問題がない思い通りにいかないことや失敗したりすることも普通にあるから＾＾臨機応変に人生を楽しめるそれでいい＾＾心もすごく軽くなる自分を幸せにしてあげられるそしてこれをすると、より「今死んでしまっても大丈夫だよ」っていう精神状態に近付けるような気がする。（不思議な副作用だなぁと思う）（死にたいとか、消えたい、という負の状態とは、また違う。）自分の好きなことをしているから、させてあげているから、後悔の念、人生への執着、手放したくない感が薄れる。満足感があるのだと思う。「自分のしたいことをしている満足感」の力は相当強いと思う。私はそうは言っても、息子が成人するまでは生きていたい。愛情いっぱい注いで、自己肯定感めちゃくちゃある子になって欲しいし、自分で稼げるまではサポートして、幸せな人生を送ってほしい！（あとは、世の中の負の連鎖を減らす活動に少しでも貢献したいな、という希望があるけど）そういう執着や希望はまだあるけど、全体的に心が穏やかになり、今、できる範囲でできることはしてるから、って安心できるのかなと、今日は大冒険へのキッカケ、生への執着、死への抵抗が減ったキッカケを書いてみました。最近この本を読んで、まさにそうだなぁと、人生の冒険や生死に関して感じたので、一応、貼らせて頂きますThe Alchemist (English Edition)The Alchemist (English Edition)Amazon（アマゾン）895円The Alchemist【電子書籍】[ Paulo Coelho ]楽天市場1,214円英語だけど、ポルトガル語の翻訳なので、英語の表現が比較的難しくないなぁと思います。ぐいぐいお話しに引き込まれていきます。内容も深く、更に英語にも触れられて、一石二鳥日本語訳もありますアルケミスト　夢を旅した少年 (角川文庫)Amazon（アマゾン）535円アルケミスト 夢を旅した少年 （角川文庫） [ パウロ・コエーリョ ]楽天市場616円この人生は一度きりだもんなぁ、って思います読んでくださり、ありがとうございます

不思議な体験 〜 魂と繋がれたのではないかと思う 〜

今日は私に起こった、不思議な体験のことについて書いてみたいと思います光の玉が急に目の前に現れたときの話です…。（備忘録みたいな感じで…）〜　〜　〜　〜　〜　〜　〜2017年の2、3月頃だったと思います。息子を幼稚園に送り、家に帰るために駅のプラットホームで電車を待っていました。まだ寒くて、ヒンヤリした空気だったと思います。なんとなくぼけっーと、線路の向こう側の建物や看板が視界に入っていたかと思います。そうしたら急に、目の前がパァッッと明るくなって、光の玉がいくつか、ゆらゆらゆらゆら浮かんで動いているのが見えたのです…。3個か4個くらいだったのかな…それと同時に、なにか胸の奥辺りのが、ぷぁぁ～って開いたみたい？になって、めちゃくちゃ嬉しい気持ちになっていました。ただただ嬉しいただただ幸せみたいな感覚で、なんかまるで自分の魂とやっと繋がれた、みたいな…心(魂)と身体と思考がやっと一体になった、みたいな…目を見開いて、身体の異変とその「幸せ…」という感覚をしばらく感じていました。数秒だったのか、数分だったのか、わからないんですけどその後、電車が来て、何が起こったんだろう？？今のは何だったんだろう？！と思いながら、自宅に帰ったと思います。とにかく、幸せみたいな。とっても、ただ、幸せ、みたいな感覚でした。そう、魂が「やっと私を見つけてくれてありがとう」「やっと気付いてくれてありがとう」って言ってた気がする…私も、「やっと私(身体の真ん中にずっといた私)に会えた」「見つけちゃった」「繋がった」みたいな感じでした。そして、繋がれたことにすごい喜びを感じました。不思議極まりなく、今までに感じたことのない種類の幸せを感じる体験でした。あの時以来、あの時の大きさの光の玉は見ていません。感覚的にはテニスボールサイズ。少し距離があったから、本当はもう少し大きいのかも…（ただ今は、空に無数の光が見えます。精子みたいな形と動きをしています…。これは普通に見えるものなのか、いつから見えるようになったのか、とか、よくわかりません…）でも、あの幸せな感覚は残ってくれていて…ただ、理由もないけど、幸せ、って…実は、この体験のしばらく前から、色々と考えさせられる本を読んだり、感じたりしていたからかなぁ、とは思います。(こちらの記事で書いた本:人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)です)自分の意識を、自分の思考の外に持っていく練習をしたり…実践してみたり…この体験はその後の私に大きな影響を与えてくれました。これが、私の場合のさとり（Enlightenment）だったのではないか…？と思ったりしています最近、スピリチュアルなことに更に興味が出てきて、昔起こったことを書いてみたくなりました。拙い文章で、しかもこのような経験のことを読んでくださり、ありがとうございます皆さま、どうぞ素敵な一日をお過ごしください 人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)Amazon（アマゾン）150〜3,761円

なんで生き辛いのかな？ … 掘り下げた先に

今日は私の辛さの原因を紐解いてくれた本について書きたいと思いますその本はスーザン・フォワード著毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)です〜　〜　〜　〜　〜　〜　〜私は5年ほど前に離婚をしたくて、別居をしている時期がありました当時、私はモラハラ被害に苦しみ、心身共に病んでしまっていて、動悸や吐き気などの身体的症状も出ていたんですが、母親に状況を説明し離婚をしたい旨話したところ…母親は離婚に反対をし、「親戚に何て言っていいか分からない、言えない」とのことでした。私は母親に理解してもらえないことがとても悲しかったし、あぁ、お母さんは娘の健康や幸せよりも、自分の世間体の方が大切なんだ。。。って思ってしまった。。。お母さんから愛情を感じられない。。。あぁ、私ってなんなんだろうな。。。お母さんって、この世で一番私の存在を喜んでくれているはずの人。その人からも愛情を感じられないって、、実は、、私、終わってるかも。。。（って当時は思ってしまったし、一番精神的に支えてもらいたい人から支えてもらえないのはダメージが大きかった。）私って意味あるのかな。生きてる意味ってあるのかな。母親にすら大切にされていない私って、生きている意味あるのかな。。。ってどんどんドン底に落ちていったよね。。。それでとっても苦しくて、「愛」ってなんだろう？って思って。。。・みんな口を揃えて「母親は子供のことを愛している」って言うけど、それは本当なのか？・愛ってなんなのか？・どうして愛情を感じられないのだろうか？・どうして虚しさを感じたり、自己否定をしてしまうのだろうか？母親からの愛情を感じられず、もがいていた私は「愛」に関する本を探して、理解しようとしたよ。すると、母親と娘の関係は難しくなることが多いことも知り、何が問題になり易いのかとか、毒親のこととか、子供をコントロールしてしまう親のこととか、少しずつ理解できるようになっていって。その一助となった本が毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)スーザン・フォワード著でした。この世に「毒親」という言葉を生み出した本であり、数えきれない人の人生に影響を与えている本です…。ものすごく読み応えのある良書です。毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）84〜5,494円スーザン・フォワード著（原題：「Toxic Parents」）これはもうパンドラの箱を開ける感じで・・・読んでいても、読み終えても、とにかく辛い・・・でも、辛いのだけど、そこを通ったからこそ、そういう親子の心の仕組みを理解したからこそ、今の自分の幸せがあるように思います。逆に、そのもがきや、辛い時期を通らなかったり、理解しなかったら、今の幸せがあるのかは、疑問が残ります。もちろん、愛情いっぱいに育てられて、信頼されて育てられたら、こんな経験必要ないし、いらないけど、もしそうでなかったら、そのことを理解し、受け入れて、その上で次に進めるんだ、って思います。（ただこの本、かなり重い内容なので、読むタイミングはちょっと気にした方が良いかもです…）そして、その「毒になる親」、を受け入れられた数ヶ月後に、エックハール・トールさんの人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)で私の心が生き返りました。何か、全てを受け入れられるようになったんです。心が自由になれたんです。過去記事にて紹介してます↓ドン底から這い上がれたきっかけ暗い、闇のような時期を通り、そこから這い上がるきっかけをくれた本２冊。本当に感謝してます。このことが書きたくてブログ再開したような気も…親からもらった呪縛ってやっぱりあるんですよね。完璧な人とか、完璧な親とかいないから。いろんな種類の呪縛があるけど、もし、自分の人生が生き辛くて、苦しくてって感じていたら、親との関係にヒントがあるんじゃないかと思います！そして、心から親と対峙した後に（時間かかります！）まぁもういっか！とか、仕方ないか！ってなるような気がします。親がたまたま世間体ばかり気にする性格になってしまった人だったとか、やたら子供に厳しい人だったとか、未熟だったとか、理論的に考えられない人だったとか、視野が狭い人だったとか、子供に上手く愛情を注げられない人だったとか、新しい発見も出てきて、そして徐々に心が現実を受け入れて、少しずつ癒されていきます。それらは彼女の問題、彼女の人生の課題、対処するべき問題なのかなと思い始める。私は別にそのままでいいんじゃないかと思い始める。彼女に愛されようと、彼女の好みになるように合わせなくて良い。彼女を幸せにする責任を負わなくて良い。別に私は私のままでいいんだって。私には自分を幸せにする責任があって、その過程で成長していける。まぁ、最悪ではあるけれど、親に愛されていなくたって、まぁいいよ！それは仕方がなかった。でも今は、自分で自分のこと大切にして、自由にさせてあげて、好きなことさせてあげて、幸せにさせてあげて。それでいいじゃん＾＾それで十分幸せだなって＾＾自分のこと大切にするの、本当に大事！自分の好き嫌いとかに耳を傾けて、できる範囲で聞いてあげるのやっぱり、自分を幸せにできる人って、結局自分なんだよね毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）85〜5,486円人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)Amazon（アマゾン）238〜3,761円

ドン底から這い上がれたきっかけ

今日は私のめちゃくちゃオススメの本について書いてみたいと思います私をドン底から救ってくれた本です〜　〜　〜　〜　〜　〜　〜それはズバリこちら…↓↓人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)私には、相当辛い時期がありました…結婚に失敗し、母親にも受け入れてもらえず、本当に辛い時期が…自己否定の中、時に「消えたい」と思ったり・・・危ない状況でしたが、なんとか這い上がってこれたきっかけがあります。それが、下記の本に出会えたことです↓人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)エックハール・トール著（原題：「Practicing the Power of Now」）（こちらは、同著の世界的ベストセラーであるさとりをひらくと人生はシンプルで楽になる（原題：「The Power of Now」）を要約・実践化した本ですが、ページ数も少なく、シンプルに要約されていて、読みやすく、分かりやすいです。そしてお値段もお手頃です。）この本が私を救ってくれました・「今」「この瞬間」にフォーカスするということ。その考え方や実戦の方法。・不安を作り出す自分の思考（脳みそ）には気をつけること！・今現在の自分の存在/環境とは別に、過去の痛みなどから、思考が更なる不安や恐怖を作り出していることが多い（今とは関係がないのに）・全世界/全ての人は深いレベルで（魂のレベル）で繋がっているということ。・全てを受け入れて、自分自身が自分を愛し、今を幸せに生きれるということ。その他ににも色々考えさせてくれました。意識の次元、レベルが新しく解き放たれた感覚になります。なぜか、世の中/目の前の現実を今までとは違う感覚で見る感覚になります…題名の通り、人生が楽になりました、とっても＾＾　　＜心が、救われました＞辛い過去は辛い過去であるけれども、「今」を楽しもう、「今」を大切にしよう、と心から思えるように、本の内容が私に響きました。本当に不思議な感覚になって、違う世界にいるかのようだったよ。なんか、今までの物質的な世界が変わってしまったみたいだったよ。もし、気になりましたら、どうぞお手にとってみてください「今、とても辛い・・・」という方にこそ、より深く響くと思います。幸せに、楽に感じることができるかと思います。人生が楽になる 超シンプルなさとり方 (5次元文庫)Amazon（アマゾン）81〜3,761円

モラハラ夫 - エピソード：自分の子供をいたぶる

今日は昔のモラハラ・結婚時代のエピソードを書いてみたいと思います〜　〜　〜　〜　〜　〜　〜元夫（X)の不可解な行動の一つに、自分の子供の嫌がることをするっていうのがありました元夫は特に毛深いわけでもなかったんだけど、数日アゴの髭剃りをしないと、チクチク？ジョリジョリ？して、触れた人は痛く感じたんですよね。それで、当時２、３歳の息子（O)を抱っこして、触れ合っているときにわざと自分のアゴを息子の頬に擦り付けて、息子が嫌がって泣いていても止めない、という不可解なことをすることがありました。「ジョリジョリ～。ジョリジョリ～！」って言って嬉々としてやっているところを私は発見しました息子が泣いて顔を遠ざけるんだけど、もっともっとやってました私がそれを見かねて、『やめてよ！！！Oが泣いてるじゃん！！！」と訴えると、『え～、いいじゃん、いいじゃん～。。。」と言いながら、しょうがないなぁ、という感じでやっとやめる元夫。。。はぁ？？？？？？？？？って、私も本当に理解できなくて。。。それを何回もやってしまってたみたいで。。。２、３歳の息子も父親には警戒心をどことなく持っていたし、本当にパパ大好き♡って感じにはなって行かなかったのだよね。。。それ以外にも日常的な接し方が基本的に自分本位。。。息子を邪険に扱う。。。別居してからも、パパといえば「ジョリジョリ」と息子の脳裏には焼き付いていたみたい。。。パパに手紙書こうか、って息子に施すと、「パパ、ジョリジョリしないでね」って毎回書いてた。。。。私としては、息子がかわいそうだって思うよ。なんでそんなことするんだって。理解不能な行動の一つでした。＜おまけ＞Xは私にも嫌がらせをしてました。突然ぶつかってくるんです。不意に。「ちょっと、ぶつからないでよ」って毎回怒ってました。。。キッチンとかで立っていると、ぜんぜん、空間的余裕があるにも関わらず、ぶつかってきてました。　チーン　

モラハラ被害は通過点

私にとって、モラハラ被害は通過点だったんだ、って思います。ここ数年で、自分自身の幼少期の家庭環境や母親との関係を見つめ直すことができて、自分に必要だったものが分かるようになったことが本当に大きい。まさか5年前、離婚を決意して、モラハラのことを初めて知った時から、こんな大きな、心を揺るがす旅になるとは全く思ってもいなかったよ。「結婚が上手くいかなかった」から紐解かれ、心の中、人格形成、母親との関係、魂のこと、もう全部が明るみに出て、学んでいった感じだった。当時モラハラ離婚が中々進まず苦しんでいたけど、同時に母親からは離婚に反対され、理解してもらえず、私って本当に一人なんだな、って母親からの愛情が感じられず、とっても辛かった。身体的症状（動悸や吐き気）や精神的な病いも出てきていて、本当に弱ってだったんだけど、娘の健康や幸せよりも自分の世間体を優先する母に、愛情を感じられなかった。。。自分の存在価値を疑ってしまったよ。母親からの愛情を感じられない人の精神状態はとても辛く、危ういと思う。危なすぎて蓋をしてしまう。心が対応しきれない。母親から愛されない子って、存在の意味があるの？って心のどこかで自問しちゃうのだと思う。。。辛すぎる。。。私はドン底って感じで。私は本当に幸いその時に、自分に幼い子供がいて、生活は大変なんだけど、逆に助かった。私が守らないといけない存在がいてくれたことは、とっても大きかった。すごく苦しんでいたから、その期間は出来るだけ子供に悪影響が出ないように気をつけた。どうしても涙が出てきてしまったりして。せめて子供の前では明るく振る舞うように気をつけた。「愛」に関する本を探して、理解しようとした。そしたら母親と長女の関係は難しくなることが多いことも知った。母親と長女の関係の本っていっぱいあるんだよ〜！それで色々な本を読んで、何が問題になり易いのかとか、毒親のこととか、子供をコントロールしてしまう親のこととか、理解するようになってきて。でも現実はそういう母親との関係だったから。。そこからの学びや成長が、私を開眼させてくれたドン底だったけど、這い上がってきたら、楽園だったんだよとにかくモラハラ被害渦中は辛いんだけどねモラハラと幼少期の生い立ちはすごく関係がある可能性が高いから、ちょっとしたヒントや工夫をすると、その先にはすごい幸せというか、悟りというか。。が待っていると思う！！ざっと書いちゃったけど、もっともっと噛み砕いて、少しずつ書いていきたいです。読んでくださって、ありがとうございます

3年経ってた！

前回の記事から3年も経ってました！！上手に、時系列に、関係性のあることをまとめて…とか、やっぱり内容自体も辛いからか、続かなかった…！！！・・・残念・・・でも、この3年間に色々な出来事や変化があったなって思う。今回は難しく考えないで、続けていこうと思う。モラハラ夫（元夫）のこととか、離婚のこととか、育児のこととか、日々思ったこと綴っていきたい。モラハラ離婚とか、自分の母親のこととか、本当に本当に大変だったけど、今はとても幸せだから、何かしら、小さくても、生き易さのヒントになれたら、とても嬉しい！って思う。自分が辛かったとき、他の方のブログや、様々な本にすごく助けてもらったんだ。そういうヒントがなかったら、私はまだまだ泥沼の中かな、って思う。今もまだ、より生き易いようにトライアンドエラーしてるけど、心の持ち方が変わって、気持ちが本当に楽になった。人生が。。。変わっちゃった。見方が、変わっちゃった。〜　〜　〜　楽　〜　〜　〜楽で楽しくなって、自由になって、「自分」と「今」を大切に思うようになったよ！・・・・・ということで、またブログ続けますよろしくお願いします

違和感を大切に・・・

さぁ！ついに書くぞー！過去に起こったこと、感じたこと、上手にまとめて書こう…！って思っているのに、中々向き合えない自分…。やっぱり辛い過去はあまり向き合いたくないですよね…。でも自分のために、整理して卒業するためにも少しずつ…。〜彼との出会いと違和感〜私は年頃の23歳でした。友達から「急に人が足りなくなっちゃったから合コンに来て！」と連絡をもらい、風邪気味で乗り気でなかったが行きました。彼（Xと命名）は2歳上だけど、とても童顔でヒョロってしていました。レストランでもオーダーをそつなくこなし、リーダーシップを見せ、23歳の私には頼もしく見えてしまった…。お付き合いを始めたのち、幾つかの違和感を感じてたんだよ〜。今思い出すと…。反省その１．　違和感をとても大切にしよう^^！初めての違和感は、お付き合いし始めて２、３週間後、お食事をしているとき不意に：X：「〇〇ちゃん（合コンの時のもう一人の女性）でも良かったんだよねー」（ニコニコ）私：？？？？　（は？そうなの？？（傷つく）でも普通、そうだとしてもそんな事言わないよね？！　この人は言われた人の気持ち、分からないのかな？？？　いや、もしかしたら何か別の意味なのかな？？　よし、少ししたら同じ事言ってみよう…。理解不能だから…。私が過剰に反応しているだけかもしれないし…。）そして１０分くらい別のお話しをしたのち、私も同じ事言ってみました（笑）私：「私も△△くんでも良かったんだよねー」（ニコニコ）X：・・・・・　「は？！？！それ、どういう事だよ！！！そんな風に考えているのか？？！！！」彼大激怒。私：「え？？さっきXが同じ事言ったじゃん。普通なら傷つくような事は言わないと思うのに、Xが言ったから、良く分かんなくて同じ事言ってみたんだけど、やっぱり普通気分悪くなるよね？？なんでそんな事言うの？」X：「・・・いや、・・・いや、そういう意味じゃなかったんだ・・そうじゃなくてうにゃむにゃ・・」私：（この人は想像力に欠けるのかな・・？人の気持ちが想像できないのかな？付き合って早々言うか？？）と違和感を感じたのでした。最初は本当に謎でした。想像力が欠けているのかな？何か言った後にその人がどんな気持ちになるかを考えられない、共感力が欠けているのかな？って思いました。未だになぜそういう発言をしたのか分かりませんが（X曰く、〇〇ちゃんも可愛いと言う意味らしいですが。（ならそう言え〜！！））、その後も耳を疑うような失言が多々ありました。やっぱり共感力や想像力が乏しいのかもしれない…。モラハラの勉強をしていくといわゆる”嫌がらせ”や”確認作業”かもしれなかったとも思えますが…。お付き合い時の違和感を大切にしなければいけなかったなぁ、と反省しています。失言の度に私はこの人大丈夫かな？って思ったりしたのに、見過ごしちゃったのですよね…。私の最大の反省点は結婚を焦ったことですけど…！

プロフィール転記(備忘)

自分のプロフィール詳細に中々スムーズにありつけなくて、取り敢えずここに一度転記しようと思います…。2015年12月に書いたもの…早いものでもう一年以上が経ったんだなぁ。私がんばったなぁ。（笑）少し気持ちが落ち着いたので、過去に振り返り、ブログ書いてみようという気持ちになりました。あの頃は本当に地獄のようで、とにかく吐き出したくて、藁にもすがる思いでブログを始めて、でも続けられなくて。やっと振り返りれるようになりました。少しずつ、ぼちぼちマイペースに書いていこうと思います(^-^)よろしくお願いします(*^^*)❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️2015/12❄️結婚10年目の専業主婦。息子4歳一人。ここ数年、主人との結婚生活が窮屈で自由がなく、何かにつけて彼を優先しなくてはいけない不可解な状況でした。でも、最近謎が解けました。出会ったころから少しずつ違和感を感じ、主人の暴言や罵声、気持ち悪い甘えやその場限りの謝罪など、本当に「この人大丈夫なのか？？」と理解に苦しみました。でも話しても話しても、心が通じない感じ。響かない感じ。彼は言うことがコロコロ変わり、一貫性もなく、過去の自分の発言や悪態は忘れてしまう。そして自分の気に入らないことがあると怒鳴り散らします。ある日、私が観葉植物を買ったことが気に入らず「なんで俺が嫌がることをするんだ‼︎俺は君の嫌がることは何一つしていない‼︎」開いた口がふさがりません。散々私が嫌がることを、止めてとお願いしても行い、仕方なくことあるごとに指摘し続けているのに。そしてもう我慢できない！良く良く考えたら本当に色々なことがおかしい。もう離婚しかないかもしれない！となり、そんな状況で主人が申し込んだカップルカウンセリングにつれて行かれました。そしてカウンセラーが、「それはご主人の奥様に対する操縦、コントロール、マニピュレート、では？奥様を自分の一部、右腕かのように自分の都合で操縦してしまうのではないですか？」と。びっくりしました。私は日常的に起こる状況、すなわち暴言や罵声とか、色々なことを無理矢理やらされるとか、動悸がするとか、言葉に重みを感じないとか、彼が謝っても次に続かないとか、怒ると怖いから要求に応じちゃうとか、そういうことしか見えなかったけれど、それは主人の私に対するコントロールを目的とした手段や結果だったとは⁉︎⁉︎その後、ネットで調べてついにたどり着きました。”モラルハラスメント”の状況にものすごく重なったんです…涙離婚を決意した後の発覚でしたが、モラハラのことを知れば知るほど、離婚を決意して良かったと思いました。今までの謎が解けたと同時に、自分は都合の良い女だったんだな、と分かり、悲しくもなりました。そう言えば、私は主人によく「愛されている気持ちにならない」と言っていたな。「大切にされていないと思う」とか。勘違いじゃ無かったんだな…。はは。。やっぱそうだったんだな。。そりゃそうだよねぇ。。。今は離婚に向けて進めていますが、これが一筋縄ではいかないんですよね…。やはりモラハラ相手だから…涙❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️

病い

自分の精神状態があまり良くなく、かなり辛くなってきていましたので、先日心療内科を受診しました。ざっと今までの経緯や自覚症状を話したら、なんとうつ病の診断がでました…。病んでいたとは思いましたが、「うつ病」の段階まで来ていたとは…。本当に意外でした…涙10年位前に職場のパワハラ、モラハラで心因反応の診断が出ていたのですが、「その後引きずっているんですよね？ならばもうだいぶ時間が経っていますし、症状が改善されていないなら、うつ病と言えると思いますよ。」とのことでした。確かに、自分を責めたり、やる気が出なかったり。価値がないと思ったり…。うーん、それに主人のことを考えただけで、動悸や息切れ、吐き気とか、やっぱり病んでいますよね…。冷静に考えれば…。徐々にこうなって、結構マインドコントロールもされていたから、中々被害者は気付けない、状況なのかな…。昔、職場の上司(社長)の言動が、躁鬱病患者の症状と似ていることを知り、(実際に躁鬱病かは分かりません。言動がとても似ていました…。上司が部屋に入ってくると部下は手が震えたり、手に汗かいたり、動悸がしたり、ある子は2回目に怒られ、怒鳴り散らされたときには気絶して地面に倒れました。恐怖政治みたいになっていました。本当に恐ろしかったです。)、ネットで調べたら、躁鬱病患者の周りにいて、日常的に接している人はうつ病になりやすいと出ていて、そうなのか…、と思ったけれど、モラハラ被害を受けている人もうつ病になりやすいのかな…？本当にモラハラって怖い…。確かに頭がおかしくなりそうになるんだよね…。今は離婚を目指しているけど、本当にこの先に希望があることを信じたいです。

モラハラ夫

モラハラって根深いですね。モラ夫と結婚して10年目、出会って13年目。やっと今までの違和感や理解不能な出来事が、モラハラだったのだと最近気付きました。「なんでそんなことするの？？」と何回聴いたことか。そして意味不明な答え。話しても話し合いにならない感じ。言葉も通じないのか？と本当に訳がわからなかった。「イヤだから、もうそう言うことはしないで」「わかった、わかった、俺が悪かったよ」と言って、程なくまた同じことをする。なぜ？？日々の出来事で、あぁ私愛されてないのかな？と疑問に思いながらきたけど、本当に愛されていなかった…！！何か変だ、と思ったときに、もっと深く考えていれば良かった。私もまた人格形成が未発達で、この関係に執着があったのかな。

アメンバー限定記事意外でした

アメンバー限定記事モラハラ夫