リセットしてからというもの。。。
基礎体温は計っていないし、漢方の、お茶も１日一回しか飲んでいない。
ほんとは朝、夕方と食前にのまなくちゃいけないの。
30分は煎じなくちゃいけないから、作るのに、40分位かかる。もちろん、家事などしながら作っているけど、あふれちゃったりするから、そばにいなくてはならないし、頑張って飲んではいるけど、ぶっちゃけ結構めんどくさいのよね。お金も1か月に3万～4万位かかります。
最初の頃は6万以上かかっていたけど、専業主婦になったこともあり、予算を言って半分にしてもらいました。
6万と言えば43才ちかくまで、独身でいた頃は、１ヶ月の美容にかけていた位だろうな。。。
最近、後悔ばかりだよ。。
なんで、もっと早く結婚を意識しなかったのかな。。。
なんでもっと早く子供をうまなかったんだろう。。。
結婚も子供もまったく考えなかったよ。
仕事のこと。家族のこと。遊びのこと。そんなことばかり考えていた。
そのときどきの彼氏のことは二の次。結婚なんてもちろん考えなかった。
後悔してもしかたないけど、やはり、これからのため、ここに書きとめておこう。。。
こんなこと人には言えないから。。。
前向きに考えなくちゃいけないのはわかるんだけど、人間だもの、たまにはこんな日もあるさ。。。
今日は、お通夜に行ってきました。
旦那様の友達のお父様がなくなりました。
もう、80才だし、突然亡くなったわけじゃないので、泣き崩れているような人はいませんでした。
その友達は私達夫婦のキューピットでもあるので、私もお通夜に行ったけど、お友達の中では私達だけが夫婦できていました。他に2人で来ていた人も一組いたけど、その友達夫婦は受け付けを頼まれていたし、奥さん同士も若い頃結婚したから古いつきあいだしね。
着いてから嫁は私だけとわかり、なんかこなくてもよかったかな。と思ってしまいました。
でも、それは一瞬で、行って本当によかった。
着いてからお焼香が始まるまで、はじっこにいました。
今のうちにと思いトイレに行って戻ってくると、仲間たちがいなくなっていました。
そのうちお焼香がはじまり、しかたないので、私も列に並びました。
今まで、身内とか、親戚の葬儀とかしかでたことなくて、来客（この言葉間違ってるだろうけど、正しいのが、わからない。弔問者っていうのかしら？）として行くのは数える程度しかなくて、しかも一人ぼっちだったから、不安だったけど、頑張ってひとりで並んでいたら、段々まえにきたら、受付の中に旦那様がいました。
一緒にいた友達たちもいました。
旦那様に「貴女も手伝いなさいよ。」
と言われ、列から出て受付の中に入り、お金を数えたりお手伝いしたりできました。いろいろ指示してくれたりした旦那様のお友達が、めんどうみがよくて、「お金の扱い方うまいですね。とか、早いとか、いゃぁ、おくさんのおかげで助かった」とか言ってくれてお世辞とかわかっていても嬉しかった。年も一個上なだけなのに、やっぱり人の親は違うなと感じました。
私も仕事で店長してきたので、たくさんの人を育ててきたけど、肝心の自分の子供育てていないの。
なにしてたんだろう。。。
また、後悔。。。
お焼香が終わり、受付も落ち着き、私達もお食事をいただきました。（これも、お食事じゃなくて、なにか言い方あるんだろうな）そこで、献杯して仲間たちでお話になりました。
みんな家族の話になりました。
それぞれ、子供達も大きくなり、部活の話、学校の話、進学の話、自分達の身体の変化の事、親の話などしていました。
飲み会じゃないから、話題もあんまりふざけたこと言えないしね。
近況報告みたいな感じ。
私だけ子供いない。
旦那様はバツイチで子供が3人いる。
友達はみんな前の奥さんも子供も知ってる。若い頃って子連れで遊んだりするもんね。
私だけ何していたんだろう。。。
またまた後悔。。
私も子供の話ししたいな。旦那様に家族の話しさせてあげたいなぁ。 地元について、二人になったときの会話。。。
旦那様「僕達家族も旅行でも行こうか？」
私 「家族じゃないよ。」
旦那様「なんで？」
私 「夫婦だよ。」
旦那様「子供が産まれたら家族になるの？」
私「そうだよ。」
家族になれるときかくるかな。。。
くるといいな。
あと、何回体外受精チャレンジできるかな。
体外受精じゃないと、子供は無理だと知った時はとてもショックでした。
でも会社を抜け出して、急いで戻り、何食わぬ顔して働いていたので、みんなの前でなくわけにもいかず、いつもどおりに振る舞っていました。仕事していてよかった。
でも体外受精すれば、子供はできるんだと思ってた。
自分で、他の人のブログなどをみていて、はじめて知ったの。何回、チャレンジしても、なかなかできなくて悩んでいる人がいるってことを。。。
先生は、最初はそんなこと教えてくれないしね。
旦那様には申し訳ない気持ちで一杯です。
ずっとバリバリ働いてきたので、あんなにとんがっていた私もそんなかけらもなくなり、旦那様に甘えてお金をおねだりすることもできるようにようやくなりました。
結婚してもしばらくは働いていたので
金銭面で甘えることできなかった。
病院通いがはじまり仕事を辞めた。私に収入がなくなったこと。体外受精に失敗する数が増えてきたことなどもあり、旦那様に申し訳なくて、私もめっちや丸くなりました。
よかったのかもね。
きっと、すぐ子供ができてたら、離婚してたかも。
体外受精しなきゃ、子供ができないとわかったから、よけいに子供うまなくては。と思い、離婚しなかったのかも。いつも、ぶつかってたもんね。
ごめんね。
こんなへこんでいるときにかぎって、テレビで大家族の家の特集やってる。。。6人産んで、7人目の妊娠がわかったとこ。泣きそうになった。
赤ちゃんのオムツのCMとかもつらい。
流産とかした人なんてもっとつらいんだらうな。。。
とにもかくにも昨日は、お通夜で夫婦としていろいろ経験できて、こうしてだんだん夫婦らしくなっていくのかなって思った。
まだ、家族になれなくて、夫婦だけど、いつか家族になれることを信じて
頑張ろう。