最期って

母の最期の１ヶ月は家族で大切な時間を過ごせるようにずっと病気を治すためにやってきた治療をやめて、痛みを抑えるようにする薬をいれたりして穏やかに過ごせるように。ということでホスピスの病院に転院しました。

そこは凄く綺麗なところでお部屋も広く、快適な所でした。

その病院は少し遠かったので、学校終わりに行ける訳では無いので父が帰ってきた時に一緒に病院に行ったり休みの日にいってました。

父は母と最後を悔いなく過ごせるようになのか、サポートをしきりたいという思いなのかで、仕事を休み母に付きっきりで看病をしてくれていました。

実は、父と母は一回離婚寸前までいっていたのですが母は離婚しなくて良かった😭て言っていました。

私達も途方にくれなくてよかった😂

母の友達がたくさんお見舞いに来てくれて私はたくさん遊んでもらってある意味たのしい空間でした✨

母も私達が来てくれてるのに暇だったら可哀想だなとか絶対に思ってくれてたし、母の友達がきて楽しくしてると凄く母も嬉しそうだった♥️

そういうのが本当に愛情だな、、、と思います

その時は分からないけど思い返すとジーンとするような事とか私達を思ってやってくれたことが沢山あるなと思うとそれだけでうれしい。

ある日久しぶりに病院に駆けつけてくれた母の友達がいて母がもう長くないということを聞いて泣いていたのだと思うんだけど、私はその時まだ亡くなった人を見たことがなかったからなんで泣いてるのか分からなかった。

もし、私が友達と久しぶりに会って病院でその話を聞いたら絶対に泣く。人が死を想像できるのは人が亡くなることの辛さを知っているから。というのを知った。

私達がいい子じゃなかったから？喧嘩しすぎたから？ストレスを与えすぎたから？なんてたくさん自分を責めたりもしたけど胸の傷がある程度治るには解決なんか出来ないからこそ毎日をある程度楽しく過ごして日にちが過ぎて母を思い出す時間を減らしていくことでした。

それもそれで悲しいようだけでそうしていくことでしか人の死を払拭することが出来ないのだと私は思う。

後、いい思い出だけしっかり残して胸に刻んで前に進むことぐらい。

最近こうやってブログを書いてるとあー、こんなことも合ったな。とか、自分でも書いていて

あ、こう思ってるんだと気付かされる部分もあって自分が楽になる。

ママも読んでくれてるかな？📝✨

これからも未来に進んでいけるように書けたらいいな！