タイトルがマイナス過ぎるけど、どこかに吐き出したいのでお許しください。
不安。
昨日から少しインスリンの効きがよくなった。
それは、いいこと。
でも、不安になってしまうのが今の自分。
この精神状態で、もうすぐお盆休みが終わり、仕事が始まる。
休みの時は自分の病気を知ってる人が近くにいる。
職場でも知ってる人はいるし、会社の近くに病院もある。何かあった時は病院に駆け込めばいい。
でも、不安。
他の人は仕事の時、どんな気持ちなんだろう。
私の場合、出張があると血糖値を高めにする。
仕事の時は1人で戦いに行ってる気持ちになる。
病気になって6年。この6年、なんだかんだやってきた。だから、大丈夫。
こうやって文章を書いてても感情の移り変わりが激しい。
前に主治医から「みんな同じ。頑張ろって思ったり、やっぱりダメだって思ったり、その時の検査結果によっても感情が左右される。だから、大丈夫。」と言われたっけなー。
本当にそうなのかなー。
長期休暇明けは不安だらけ。
低血糖になった時のことばかり考えて会社に行くのが嫌になる。
ならないように、コントロールすればいいのに。
心がモヤモヤ。
低血糖になりたくない。でも、高血糖もダメ。
リブレの矢印が真下になる、あの画面を想像するだけでも苦しい。
ただ、ビビりなだけ。臆病なだけ。
自分が嫌になる。
寂しい。
昨日姉の上の子、姪っ子のメイが泊まりにきました。前にもちょっと書きましたが、よく喋る。
私の実家からアパートとまで片道車で1時間。
ずっと1人で喋ってた。
家に着いてからも喋って、寝る直前まで喋ってた。
そして、メイは短気。私も短気だけど、メイはすぐ怒る。弟のソウタを叩いたり、つねったり。
正直、昨日の夜からずっと喋り、今日はゲームに負けては怒り、ソウタがちょっかいだしたら怒り、「うるせー！」って思った。
思ったというか、メイを怒った。
でも、さっきアパートに帰ってきて、メイがいない、と思った途端に寂しくなった。
家が静か。寂しい。
大げさだけど、子供が大きくなって家を出る時の親の気持ちを考えた。どんなに寂しいんだろう。
会うたびに成長を感じる。
大きくなったら、相手にもしてくれなくなるんだろうな。
怒っても無視されるんだろうな。
怒ってばかりだけど、叔母なりにメイのことちゃんと考えてるんだよ。
何か壁にぶつかった時は力になりたいと思う。
この間、母に「あんたにとって、メイとソウタは何？」と聞かれた。
兄弟？姪っ子甥っ子？自分の子供？
どれも違う。
良い言葉が見つからないけど、これから先何かあったら必ず力になりたい。守ってあげたい。
もしメイとソウタが将来大学に行きたいって言うなら、お金だって出すつもり。
今のメイには伝わっていないけど、叔母は叔母なりに想ってるよ。
今日は寂しいから、switchして寝ます(笑)