何か忘れてるなぁ、と思ったら
夫の誕生日ですね🎂
死んでるから関係ないけど
花とケーキは買ってきたかった〜
だけど子どもが
インフルエンザにかかってしまい
どこにも行けていない…
写真のケーキは
生前夫の最後の誕生日に
用意したもの。
自ら死んでいった
私の
夫への思いは
一日一日
変化していきました
最初は、
とにかく悲しかった
愛していた人の
突然の死
寂しかった
とてもとても。
それも
自殺
子どもと私を残して
よくいけたな
という怒りや憎しみに変わり
しばらくは
この憎しみモードに入り
夜な夜な
夫への悪口を
大声で叫んだり
（本当です）
怒り狂っていた時期もあり。
また違う日には
会いたいよ〜寂しいよ〜
なんでいなくなっちゃったの〜
大好きだったのに〜
と、わんわん泣きじゃくる日も
あったり。
泣いて怒って泣いて怒って
泣いて怒って泣いて怒って
４年目です
今、現在は
なんとも
思わなくなりました
考え方は様々です
私は
自死がだめだとも思いません
自死は特別なものだとも思いません
好きに生きたっていい
死を選びたかったら
そうしてもいいんだ
変に、だめだとか
頑張らないと、と思うから
生きないと、と思うから
辛くなるんです
好きにしたっていい
自分の人生なんだから
と思えるように
なりました
そりゃあ
夫と子の成長を
一緒に生きて見られたら
どんなに嬉しかったか
でも、
その想いも
今の私だから
感じれることであって、
大切な人の死を
経験していなければ
一緒に生きていくのが
奇跡だというものも
味わうことが
できないと
私は思います
なので、
私はこのまま
明日を明るく楽しく
生きようと思います。
映画観てきた！
感想は次回！
読んでいただきありがとうございます