久しぶりの投稿。

最近空の写真にハマってるともみです

最近の私は、自分と向き合わされる事が

次から次へと

玉ねぎの皮剥きが止まりません

でも実は楽しんでる

そこで出てきたものをひとつ書く事にします。

優しいについて最近考えてて。

昔から私は優しいって言われたし、幼稚園の先生の言葉とか通信表にも思いやりがあって優しいって書いてあった。

だから私って優しい人なんだなって自分でも認識をしていた。

だけど、意識の話が好きで学んでいって、私の優しいって本物の優しさじゃなかったことに最近気づいた。

自分のこと何の取り柄もいい所もないと思ってたから、周りから言われる優しいって言葉に唯一の長所だって、これは絶対手放さないって無理矢理握りしめてた感じ。

子どものとき幼なじみのかなちゃんと2人で遊んでいて、そこへ別な子がやってきて

「ねぇあっちで遊ぼう」とかなちゃんの手を引いて私を残していなくなっちゃったことあったなと、ふと思い出した。

その時感じた惨めで孤独で悲しい感覚。

絶対に感じたくない感覚。

だけど私は人生でこの感覚何度も味わった覚えがある。

私には何で言ってくれなかったんだろう

私嫌われてるんだ

私ってだめなんだ

私って嫌がられてるんだ

小学校１、2年生でこの思い込みがべったりくっついてしまった。

あんな思いをもうしないために

優しくして、相手に嫌な思いさせないように、嫌われないように。

優しいよねって言葉をもらって悦に入って、またその言葉を取るために、相手の機嫌みて相手に合わせて。

相手が機嫌悪いと私なんか言ったかな、なんかしたかな、嫌われちゃったらどうしよう。

そんな感じで人と接してきたもんだから、

自分がわからなくなり、本音が分からなくなり、だって私のままだと嫌われるから。

嫌がられるから。

傷つくのが怖くて怖くてたまらなかった。

人との深い関わりも怖かった。

私は嫌がられるが前提にあったから、

こんな事言ったら重いって引かれるかな、

私がこんな事言っても嬉しくないよね、

この言い方はどうなんだろう。

いちいち考えていたように思う。

本当はもっともっと仲良くなりたいけど、

踏み込むのが怖い。

傷つかない程度の所で止めておこう。

そんな関わり方をしているから、

その時はめっちゃ仲良かったのに環境が変わって会わなくなると疎遠になり、

久しぶりに連絡したいなと思い出しても

今さら連絡しても迷惑じゃないか、とかぐちゃぐちゃ考えて連絡をやめる。

相手からは連絡ない。

ダメな自分を隠すために、

いつわりの自分でい続けた。

自己犠牲の優しい自分でいることで、

自分を守っていた。

あの当時の幼かった私は、

幼いながら

自分にはいい所がないからそのままの自分ではだめなんだ。

唯一言ってもらえる優しいを取るために

一生懸命優しい自分として仮面をつけていた。

相手にYESすることが優しさだと思ってた。

思い込みって、思い込みができてしまった当時の自分の前提で持ち続けている。

大抵はその頃の自分と大人になった今の自分って変わってる部分ってたくさんあるのに、

当時幼い頃のままの自分として待ってるってこと。

当時の私は自分は何ひとついい所がないって思っていた。

だから嫌われるし、嫌がられるからそのままの自分じゃだめだと思い込んだ。

今40歳目前にした今の私は

自分のことそうは思ってない。

だからその思い込みは今の私には当てはまらないはずなのに、気づくまでその思い込みのままなんだ。

だからこそ不要な思い込みがあるよって教えてくれるためにネガティブな出来事って起きてくる。

あの時感じた

私ってだめな存在

嫌がられる存在

この思い込みを手放します！

もう大丈夫だよ！

私には十分魅力が増えたし、強くなったよ。

今まで守ってくれてありがとう。

玉ねぎの皮剥かせられてます。