ステージ4でも私は負けない。必ず癌を克服してみせる！ -9ページ目

夫よ。。。

いつも、読んで下さる方、プチメやコメントを下さったり、電話やメールを下さったり、本当に本当にありがとうございます。。。

気分のすぐれない日が多いですが、いつもいつも、私は人に恵まれているな・・・と感じ、いろんなことに腹を立てながらも、感謝しています。

メンタルクリニックで、新しい「デパケン」とい薬を処方されました。

主にてんかんの治療薬で、なんだか不安でした。すると飲んで1日で、身体の力が全て抜けて、へなへなと座り込んでしまう始末・・・　またしても、薬が合わない感じデス

また愚痴です。今日は、酔っ払い夫に振り回されたお話し。

逃げるなら今のうちですよ

昨夜、きりりさんから「TOBYO」サイトに勝手にのせられていると教えてもらい、どう対処しようかと思いながら、１２時を過ぎてもまたもや帰宅してこない夫が気になっていました。電話もメールもすべて応答ナシ・・・

こうなると、また泥酔して、うろうろさまよってるのかと、うんざりしながらも、胸騒ぎがしていました。丑三つ時の真夜中の2時、

夫からのろれつがまわってない電話

「もひもひ　転んでメガネなくした・・・・」

　でたよ。。。。

私　　「はぁ～ん？なんしてんの！」

夫　　「向かえに来て。今　千早・・・」

私　「何考えてるのよ、バカっっ　」

夫　「俺、ヤバイ・・・骨が折れてるっぽい」

　　勘弁してくれよ・・・　と思いながら、着替えて車に乗り込む

ホントやってられん。マジムカツクーーークソ旦那！！

・・・千早までの行き方がわからん・・・　と地図を見ているとまたもや夫から

「まだ？？」の電話。。。

私　「どあほーーー今、場所確認しているの！」

すると夫も、この言葉にキレて、「もういいっっ。自分で何とかする」と言って電話を切った。

私は、はじめからそうしろ・・・って心底思いながらも、えーーーーい、迷ったら迷った時、とにかく出発！！　と真夜中車を走らせました。。。。

夜中の2時頃って、こんなに車いないんだーーーと気持ち良くドライブしていたら、運良く夫のいるところへ到着。

夫は、言っている事が支離滅裂。とにかく、メガネを探して来い！ってめいれいする。。。

よくわからずに、降り始めた雨の中を濡れながら懐中電灯を照らして探すが、ない。。。

雨脚は強くなり、3時になったので、このまま帰宅することにした。

私は、ベロベロに酔っぱらっていた夫が憎たらしくて憎たらしくてたまらなかった。

帰り道、腹が立つあまり、アクセルを全部踏み込んでみた。一気に80キロ

あぶないです。もうしません。。。

そのうち夫は大きないびきをかいて眠り、自宅に着くと「ここどこ？」と何度も言う。

私が「自宅マンションの駐車場」と言うと、「嘘だ嘘だ」と言い張る。

心底、「あんた、いらん」って思ってしまった。私の怒りのスイッチが入るとおさえられない。。。。

何で、こんな奴と・・・　私は、朝まで、眠れなかった。

次の日、夫は痛い痛いとわめく。私は10時からピアノ、11時半から、こども達を耳鼻科に行く予定だったけど、ピアノをキャンセルして、夫を連れて整形外科へ。。。

ここでも、自分で行くだとか、娘が幼稚園に行った後の９時半に行こうと言っても、嫌だ、寝ていたいと言う。まったく　くそガキだ。夫の両親に言ってやりたい。

何とか説得して、9時半頃に整形外科へ行き、レントゲンを撮ると、鎖骨が見事にボッキっと真っ二つに折れてずれていた。　矯正ベルトをして、明日また受診。そこでのレントゲン撮影の結果によっては手術と言われてしまった。

心配する気持ちと腹立たしい気持ちが入り混じって、どっと疲れた。

予定通り子どもを耳鼻科へ連れて行った後、急いで帰宅し、昼食を作り、食べ終わると、夫が「なくしたメガネを探しに行きたい」と言う。

それなら、雨が降っていない今に・・・と言うと、まだ行きたくないという。

あーーホント疲れる、アダルトチルドレンめっっ

説得して、車を走らせ、昨夜の場所へ・・・

私は、運転が大嫌い。まったくもう。。。

着くと、うろうろと探し始める夫。。。それに私、子どもも続く・・・

子どもに「にんにく」って言いながら探すとみつかるらしいよ　なんて、無理に気持ちを上げる

30分ほど探して、近くのジャスコに入った。私は、もしやここに届いているかも・・・と思い、案内所に寄った。夫は、そんなとこに言ってバカじゃないのって目つきで「そんなとこにあるわけないだろ」と言った。

すると！なんと、そこに落としたメガネがとどけられていたのでありました！！

どーーよ　夫よ、しばらくは、私の言うことに少しでも逆らうんじゃないわよ！

そしてそして、明日(と言ってももう今日だけど・・・)2泊3日のキャンプ、は、私が運転するはめに・・・(だから運転嫌いなのに)

全治１か月半から2か月。ちょうど夏休み、全部、私へ負担がきます。。。。

キャンプの準備も私がして・・・　天気も悪そうだし・・・　はぁーーー憂鬱になりそうですが、岐阜県の高山付近だそうで、自然に囲まれて、癒されに行ってきます。

ホントは、こんな時程、夫に優しくするといいのでしょうが、酒で酔っ払って・・・が私には、同情する気をなくすのです。　でも、とにもかくにも、命に別条ないので、感謝しないとですね。。。

生まれ変わったら、絶対こんな酒飲みとは結婚しねーーぞっっ！

這いあがれない(涙)

今日は、あけぼの会の愛知支部の講演会があります。

私は、受付係とお手紙いただいていたんですが、実は申し込んだ時から、

行けるか心配でした。いろんな事、約束できないんです。その時、体調は大丈夫かって心配になっちゃうんです。

気分が良く、調子が上がってきたと思ったらすぐに落ちる

あれしなきゃ、これしなきゃと考えると、動悸と胸騒ぎに襲われる。。。

元気が取り柄だったのに。。。。毎日、娘のを幼稚園のバス停で、ママ友達の前で、たった5～10分明るく振舞っただけなのに、帰宅すると、ブラックホールに落ちていく気分。。。

今日の、あけぼの会の講演会は、再建の体験者と医師のお話しもあります。こんな気分のおちている時に、「再建して10年。こんなに幸せです」という題のお話し、申し訳ないけど、聞く気になりません。

周りの人に感謝、人と比べないと、自分に言い聞かせても、惨めさは増すばかり。。。

甘ったれるな雅子！！って思うけど、どうにもならない。

だから、おととい、支部長さんに、講演会も欠席で受付のお手伝いもできないとお断りしてしまいました。

15日の水曜日、メンタルクリニックの受診予定ですが、今の私、クリニックへ行っても効果はあまり期待できないんですよね。。。

癌患者という事をわりと隠さずオープンにしていた私には、よく、「私も癌かも・・・」という相談を受けます。私は、せいいっぱい励ましたり、安心させたりして、彼女達に電話やメールや会って話して、そして、7人の友達、すべて大丈夫でした。それはそれで、本当に良かったのですが、ふと気付くと自分だけが、進行乳がんって虚しさがどっと押し寄せてくるんです。

なったもんは仕方ない。失うばかりでなく、得るものも沢山♪とも何度も何度も思うよわうにすればするほど反動が・・・・・

こんな私、どうしようもないですね。。。甘ったれ雅子。

こんな愚痴や弱音、ごめんなさい。

昨日は、東京オフ会があって、皆さんはハッピイな余韻を楽しまれていることと思いますが、私がこんなブログで、読んで下さった方、ごめんなさい。

私、頭も悪いし、明るさだけが取り柄なのに、今の私は、生きている価値のない人間とつくづく思っちゃいます。

いつか、「嫌だわ～　あんなコト書いていて」

って笑い飛ばせる日が来ることを思って今の正直な気持ちを書きました。

口に出した事が現実になるというので、愚痴っちゃダメって思うのですが、どうしても、プラスに作用できないので。。。。

あーーーーーーんちくしょーーーー悔しいゼ！！

東京のオフ会も、関西のオフ会も、テディのオフ会も、あけぼの会も、

神奈川フォーラムも、いつか元気に参加したいな！！