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ポジティブシンキングバカヤローだった私。

〜ずっと分からなかった本当の気持ち編〜

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ワーママ歴8年となる夫婦共田舎出身の核家族。

元CA→現メンタルコーチワーママの

頑張っているんだけど、ちょっとイタイ迷走時代。

イタイけど、良かったらうんうん、と笑ってもらえたら嬉しいです。

　
＼忙しいママのための日常使いのコーチング／
　　　　メンタルコーチの　かくともこです➡自己紹介

毎日そこそこ悩む事はあるさ。

生きているという証拠だしね🌟

私はそんな毎日を、

そんなものだと

それなりに前向きにとらえようと生活していました。

何だかんだ言っても

世の中から見たら私は

健康で、

住む家も、温かなご飯もある、着るものもある。

平和な日本に生まれたのも奇跡。

学校も行けたし、字も書けるし読める。

運良く結婚し、家庭を持てた。

皆に助けられ、仕事だって続けられている。

こんなに幸せなのに文句を言ってはいけない。

辛いなんてワガママだ。

それに辛いのは今だけ。

今は辛いけど、今だけ。

こうやって悩むのもまた幸せな悩みだ。

ウンウン！

一通り悩んだ結果が、

いやいや、これは幸せな悩みなんだ。。と

完結させていました。

だけど、

どうしてこんなに幸せなはずなのに、

なんとも言えない無力感や、

もう嫌だとすべてを投げ出したくなる気持ちになるんだろう

これについて、

ずっーと考えていたんですね。

なんでだろう。不思議だなぁって。

考えても考えても

当時は、自分の力では納得できる答えが見つけることができませんでした。

その後、

コーチングを受けた私は

ようやく腑に落ちた言葉を見つけました。

それは、、、、

＼＼デデーン！／／

自分を諦めたくなかった。

ただそれだけでした。

私はこうしたい！

こういうのが好き！楽しい！

これは好きじゃない。

そんな気持ちにまるごと蓋をして、

隅の方に隅の方にと、

自分で追いやっていた。

そのうち自分の気持ちなんて考えることもしなくなって

自分の気持ちを感じないように、

考えないようにと麻痺させるように

していたんですね。

そうしないと、毎日が送れないから。

自分の気持ちを優先しようとしたら、

いつもの毎日が送れなくなるから。

家族が大事だから、守りたいから、

ちゃんと普通のことをして普通にしてあげたくて

必死に頑張っていたんですよね、私なりに。

だから、どれだけ私が頭の中で、

私は幸せ、と思っていても

心の中とは繋がれなかったんですね。

自分の気持ちを

自分で理解できる。

自分の気持ちを大切にする。

最初は、こんなに優先してばかりだったら嫌われるかな、

と思うこともあったんです。

だけど自分が自分の心地よい選択をするようになったら

あまり得意ではない人との関りが少なくなりました。

自由な時間が少しづつ増えました。

私の心地よいと思える選択をしたら、

不機嫌になる人もいたかもしれません。

だけど、そういう人とは、それがちょうどよかったのだと思います。

自分が無理をして頑張らないと付き合えないような人と

これからも付き合いたいとは思わなくなりました。

心地よい選択を心掛けていると、

誰かの選択もまた受け入れられるようになりました。

自分のできる事・やりたい事は出来る範囲でやるし

できない事を誰かのために無理をしてまでやってはいけないのだと

感じています。

もちろん決まりの中でやらなければいけないことはあるかと思いますが

可能な範囲で自分の心地よさを大切にしてほしいと思います。

誰かに好かれることにこだわりを捨てられたことが

私には一番大きかったことです。

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【ワーママ迷走時代② 】ポジティブシンキングバカヤローな私の思考回路