わたしがどんな人で何をしてきたかって？
そういえば言ったような
言ってないような。。
ガリガリで
泣き虫だった
女の子は
いつも夢を見ていた。。
現実に楽しみは
あまり感じられず
わたしの
頭の中の世界が
どこよりも
一番楽しくて
安心できて
とても楽しかった
お母さんに怒られた
そんな世界に
行ってはだめよと
お母さんに笑われた
どうしてそんなに
全力で踊るの？？
え？？
どうして、
やりたいことを
やりたいように
やったらダメなの？？
だめじゃないよ
楽しそうだったね
物心がついた頃から
一人でいる事も多かった。。
一緒に出かけよう
みんなの所に行こう
と言われても
たくさん乱雑に並ぶ？
や。並んでいない
靴たちの中に
わたしの靴が
紛れ込むのすら嫌だった
人はとても
フレンドリーだった
フレンドリーすぎた
いやなひともいた。。
いい人もいっぱいいた。。
あ。🤭
🤣🤣
こんなわたしだから
小学生の頃にはすでに
周りとは違う何かを
感じ取っていた。。
ランドセルを忘れた。。
名札がいくつもあるのに
またない。。
すぐに忘れちゃう。。
え？？
どこでそんな事聞いたの！？
聞けていない。。
勉強や絵を描くのが
とても好きだった
勉強が好きなのは
変わってると言われる
わかる人
はーい🙋
え？
授業中に
手を挙げる事もなくなった。。
保育所では、ヒロインとか
そういう意味も役割も知らずに
ヒロインを演じた。。
写真を見て知った😆🤣🤣
そういえば、
〇〇やりたい人
はーい🖐️
お姫様じゃなくていいの
お姫様になりたいんじゃなくて
〇〇がいいの。。
地頭のいい
子どもだったと
我ながら思う。。
そう言われきた。。
あれ。まだ小学生だ🤣🤣
話が長いと、
愛情のない誰かに言われた
や。
おまえが
冷たいだけだろ
という言葉を飲み込んだ。。
それから
カクカク
しかじか
🦌？
夢を忘れて
現実に生きた。。
パワハラ
セクハラ
嫌がらせ
愛情❤️
そんな
中に
生きてきた
ふと。。
自分ってなんだろ？？
本当は何がしたかったんだろ？？
何を楽しいと思うのだろうか？？
人を助ける？？
平和を祈る？
思春期だった私には
当たり前のことで
言葉や口にするのは
恥ずかしかったのかも
しれないし
そのことに
自分を犠牲にもしていた。。
みんなが知ってる
渦中にいたこともある。。
言えない🤭
コンプライアンスの問題で
何も言えない。。
良い方の意味で？
言えない。。
理不尽な想いや
孤立、
そんなの
日常茶飯事だった。。
女だから
資格がないから
発言権すらなく
無力さと
暴力に似た
何かを感じた。。
その人や
組織に復讐して
やりたい気持ちもあったが
私は私を幸せにしてあげようと
決めた。
そしてそれは
今も変わらない。
失礼な人とは関わらない。
それが
悪魔に魂を
売らない事だと思う
とか言いながら。、
ほとんどの事は寝たら忘れるし
会わないと顔すら忘れる。。
顔認証は苦手なのに
顔を見たら今の心理状態や
過去や考え方の癖まで見える
なんなら
エネルギーさえ
過去も。。
感じることがある。。
何もいうな
なにも言うまい
人には過去の色んなものや
今の色んなものが
思考のかたまりが
ついて
その人を形どっている部分がある。。
神に祈ろう。。🙏
わたしは宗教家でも
なにかを
押し付けてるわけでもない。。
神と書くとあやしいな🫢
自然を敬い
自分の命
命を繋いでくれた
ご先祖様に感謝をしよう
そのために
行動をしよう
ただそれだけだ。。
わたしは優しい
優しすぎるので
それに甘えて
きつい人も寄ってくる。。
時々嫌になる。。
私も凶暴化することがある
満月の夜だ。。🌕
人には二面性も
三面世もある
男は信じない方がいい？？
わたしの気持ちなんて
考えてくれてないじゃん
お隣さんは信じてもいいの？？
え？あんなに仲良かったのに？？
SNSでは
人との距離感が
心地いい
明日
直接会うわけではないから
だからこそ
気楽に話せる部分もある
家族。。
そこにも
色んな配慮が
必要だと思う
全ての人間は
おなじではない
だからいいし
だから色んな葛藤がある。。
社会の仕組み。。
それには
あらがえない部分がある
様々な事象。
感覚的に
そして
色んな面で
自分の中に取り込んでいる。。
人を信じて
人を裏切るようなことになったり
信じてくれてた人に誤解されたり
させられたり。。
それもご縁の一つなのだろう。。
この世界は修行だった。。
今、修行を終えて
旅立とうと思う
再び
わたしだけの世界へ🕊️
※脳内の世界へ
戻ると言う意味です❤️