わたしはパパと一緒に死んでしまえば楽になるんじゃないか？と思ったこと
正直あります。
うつパパと生活していると
｢そんなこと言うと俺に死ねって言ってるの？｣
｢この川から落ちて死にたい｣
そんな言葉を言われることがありました。
最初は
何言ってるの？て思っていたわたしでさえも
もしかしたら、一緒に死んでしまった方が楽になるのかもしれない。
と本気で思うことがあったのは事実だった。
きっと死にたいって言ってるのは本心じゃない。
と思いつつも、こんな言葉を浴びせられると
もしかしたら、今日帰ったら2階で首を吊って死んでいるんじゃないか？とか
いつもソファで寝ているパパがいないと
まさか！と不安になることがあり、わたしの中でそれはとても恐怖だった
なんでそんなこと言うんだろう
自分が辛いのをわたしに見て欲しいから？
わたしがパパに強い言葉を使ったから？
わたしが悪かったから？
だんだん自分自身を責めるようになっていきました。
決して誰も悪くないのに、そんな負のループができ始めていたのです。
わたしも主人も悪くないんです。
誰も悪くないのに、みんな相手を責め始めるんです。
うつになって、辛いのはもちろん本人ですが、何も出来ない、見守ることしかできないわたしも本当に辛かった。
きっと主人は、なんで俺の気持ちをわかってくれないんだ？と思っていたと思う
私自身も同じように、なんでわたしの気持ちをわかってくれないの？と思っていた
わたしは主人を
助けてあげることもできない
励ましすぎてもいけない
がんばれ！なんて絶対言っちゃいけないのに
どうしてわたしだけ頑張らなくちゃいけないの？
あなたは寝てるだけだよね？
わたしは
朝から仕事に行き、子供の世話をして、ご飯を作り、洗い物をして、洗濯をして一生懸命働いているにも関わらず、褒められるわけでもなく、ただただ責められる。
そんな生活終わってしまえばいいのに
死んでしまえば楽になる
そんなふうに思えてくる日がありました。
けれど、わたしたち2人が死んでしまったら
子どもたち2人はどう思うかな、パパとママがいなくなったら…
そんなことを思ったら、やっぱり頑張って生きてく以外ほかに道はないんです。
死んでしまったら終わりだけど、この生活に終わりが来れば、もっともっと楽しい未来が待ってるはず。
これ以上のどん底はないはず、そう思って歯を食いしばって生きてきました。
きっとこの思いは無駄じゃない、これから幸せになるための物語の始まりなんだと思いながら。