今日も人身事故のため電車の交通stopした。


ここ9年の間盛岡へ行っていたからか感覚がマヒしてるのか


最近人身事故多くないですか?



人身事故が多い都市 「東京」


怖すぎる。


突き落とす人がいるのか、酔っ払ってフラフラと


落ちてしまうのかは謎だけど。


なんか一種のテロ見たいだ。


 

数秒に一人死んでいくこの世界。


東京にいるとそれが確かなものだと感じてしまう。


なぜ人は生きているのだろう。


人はどんな人でも皆生まれた瞬間から


死へ進んでる。


だから必死に生きようとするんじゃないか。


延命治療望まない人だって


最後は深く息を吸おうとしているのに


吸息中枢優位なのに


本能では生きたいと言ってるはずなのに


何故人は余計な事を 「考える」 のだろう



いろいろ考えて生きてる意味とか考えて


理屈とか


理解とか


得ようとするから


自分はダメなんだとかいう考えに至る



そんなの考えたって都合のいい解釈で終わってしまうだろう。


またその解釈について考えるようになったら


そんなの堂々巡りもいいとこだ



生命が生きるってそんな単純なことじゃない


毎日汗かいて頑張ってる人たちもいれば


ノウノウと生きてる人だっている。


そんなの人それぞれじゃないか



人は皆違う。


周りが~やるから・・・じゃないよね


自分ならっていうのが大切なんじゃないの?


だけどその生き方に周りを巻き込まないでほしい



俺はこうやりたいんだ!っていうのをやればいい。


ないなら人のそれを応援すればいい。





ただ願わくば、人身事故は周りを巻き込むから止めてほしい。


ただそれだけ。


ほかの事件もすべて周りを巻き込むのだけはやめてほしい。


ただそれだけ。


ただそれだけのことなのに


難しいものなのかな。









このところと考えてしまうことがある。


それが「好き」って言葉



好きな子ができた。


その一時の感情、


どんなところを好きになったんだろう。



しぐさ?


考え?


行動?


姿?


声?


感性?


一緒にいて楽しいから?


何だろう???




好きになったこと自体、今は何故か不思議と分からない


好きになった当初は理由があったはずだ



どんどん好きな子が変わっていってしまうのが


これほどまでに苦しいなんて



このモヤモヤはきっと分からなくなった理由が


解決してくれると思ったんだけど


分からないままだからずっと続くかもしれないね



好きになった子は


世界観を変えてくれた恩師のような人


だけどその人を好きになって


今は大の親友と呼んでも過言ではない位


存在が大きくて


掛け替えのない人になった



しかしどうなるでもなくただ漠然と好きだっただけだったんだ


友達として凄い好きだったはずなのに


それはいつしか異性として見るようになってしまった


自分の中で葛藤が生まれ


ダメだとわかりつつもどんどん心が


持っていかれるようだった



しかし当初彼女には彼氏が


どうにもできない


相談事にも親友として答えたし


それは淡いただの恋だったのかもしれない


淡い片思いだった



何度も好きだと告白まがいのことをしたけど


からかってるんでしょ!!とか言われるし


それでも友達のままでいる自分が


少し痛い子みたいに感じる事がある



かれこれ4年は繰り返してるような気がする。


いい加減しつこいのはよく感じてる


その気がないのもよくわかってる




だけどこの気持ちの抑え方が分からない


次に気持ちを持っていきたいけど


このままじゃ他の人を好きにもなれない気がする


そんな優柔不断な自分があまり好きにはなれないけど


付き合っていかなければならないから


どうにかして克服しないと






という気持ちで好きになった理由を


探している


初心を思い出そうとしてるけど


なかなか思い出せなくて


風呂場で悶々としながら


頭の中がグルグルになるまで考えにふけるんだ