帰ってきてしまった

あああああああ

私のその当時では失恋したと思っていたのだが

まだ好きな気持ちが残りすぎていて

というか失恋したの？って感じでなんなんです？

相手にも上手くかわされてしまったのか

自分でもよく分かってなさすぎてなんなのだよー

私からしてはあれはもう黒歴史で思い出したくも無い

そこだけ切り取ってしまいたいものなのに

これは諦めきれていないということですよねー…

貴女の悪い所はたくさんある

嫌いになろうと思えばなれるのに

どうしてこんなに好きなのか

その後会ったら普通に優しくしてくれたし

思わせぶりなこともわあああああ

なんかもう自分単純すぎてああああああ

好きだし辛いいいいいいいい

にゃんこ触らせてくれたり

家族と変わらないみたい言ってくれたり

いつの間にか手を握られていたり

可愛いかったこともありましたはい

これから私は夢に向かっていくんですが

後輩も同じ夢に向かい

恋愛で夢を壊したくは無いから

あまり干渉はしないようにするけれど

もしかしたら一生愛し続けてしまいそうです

純粋に好きでいつづけたい

【完】百合で貴女を愛してる。終わり

この日記も書くことが今日で終わるのではと思います
また気持ちの整理で書くこともあるかもしれないけどこの恋は終わったから

私は卒業
後輩は当然高校生ですし卒業したら上京します
でも同じ夢を持つ者同士なのでいつか同じ舞台に立てたらいいなっていうのが密かな願いです

それもあるのですが私は失恋しました
悲しいし辛い
恋愛の辛さを今一番に感じているかもしれません
でも今のうちに結論が出てよかった
このまま引きずって将来にまでひびいたらいけないし
この経験を経たことで私はどんなに進歩できたか
私も自己完結でやってきたはずだけど君が偉大だったからうっかり言わなきゃいられなくなってしまいましたごめんなさい
自己満で本当ごめん
もう自分でもよく分からなかったかもしれません

この日、私は人生で初めての告白をしました
初めてが女とか難易度高すぎると思う
私にとっては人生最大の勇気を使ってしまった

相手には少ししか伝わっていないと思うけれど私はﾌﾗれたということを受け止めます

というか相手に申し訳ないことをしてしまったので謝りたい
私が後輩の家にお泊りしに行ったんだけど私が嫉妬やらの辛さに後輩を好きすぎて泣いてしまって後輩を待ちぼうけにさせてしまったこと
そこが一番のﾄﾞﾝ引きﾎﾟｲﾝﾄでありました
私は言いたいことが喋れなくなってしまった
こういうの一番いけないと思う私の悪い所

君は愛の告白じゃあるまいしって言ってたけど私にとっては初めての愛の告白だったんだ
ﾊｯｷﾘと恋する好きって気持ちを言えなかったし気を使わせてしまったし待ちぼうけさせちゃったし散々だっただろうけど、今のうちにﾌﾗれて本当によかった
でも君は少しは感づいていると思う
全部君が優しいからいけなかったんだよ

君が私の頭を撫でて｢一生忘れられるわけがない｣って言ってくれただけで十分です
気の迷いなんかじゃなかった
有難う
だってこんなに涙が止まらないし辛いから
告白をなかったことにされるのはちょっとだけ嫌だけど普通に接してくれて有難う
こんなの今日だけだったから許して
たくさん泣いたら忘れるから許して

今まで恋したことのない私に恋ってこういうことなのかと教えてくれた
愛することと愛されることを教えてくれた
私は君の幸せを願えるような人になる
こんなに楽しくて辛くて優しくなれたのは君のおかげ

本当に、愛してた

一人だけでいい

友達とかたくさんいても寂しくて
相談したいけど言えない
私のことを考えないで自分のことばかり
分かりあえる人が一人いるだけでいい
思いやりあいたい
その一人が私にはいない

貴女がいるだけで私は生きていけるのにな

今までずっと我慢してきたけど寂しい
やっぱり最近気づいたのはその一人が恋人じゃないとこの心は一生埋まらないということ

要は寂しい

去年の日記に今年までに告白するって書いてあるのに今だに口だけだぁ…

もう部活も学校も終わっちゃう
涙出てくる
要は寂しい
後輩と会えなくなるのがとてつもなく寂しい

男後輩にﾈﾁﾈﾁしたやつがいるんだけどそいつの気持ちが分かってきた
私もﾈﾁﾈﾁしているんだなぁ…
嫌なやつだって分かっているのに冷めてくれないからとこかで期待してしまう自分がいる
もう諦めるしかないか
諦めるって言って諦められるような問題じゃないのは分かる
自分の気持ちの問題だから時間と傷と戦わなければならない
辛いなぁ今の時点でくじけてるんだから辛い

年の差に壁を感じる
友達に壁を感じる
だからもうとてもじゃないけど近づけない
嫉妬して辛くて…
今日部活行ったの失敗かな
あのまま会わないでいたら自然と忘れられたのか

あいつ可愛いくて

可愛いくて

可愛いすぎて死にそう

あーもー大好きだー

ずーーーーーっと
手を握ってくる
私どうすればいいか分からない
仕方ないから握り返すしかない

私が段差に座り後輩は地べた
後輩が私の足によっ掛かる(てか寝る)
仕方ないから私が後輩の頭を支える
そのときの私の体勢はｲｹﾒｿ(余談)
内心あわあわ
無理矢理に手を胸元で握られる
動けない

……………

そのときのことは頭真っ白
後輩が可愛いかったことしか覚えてない…
部活が終わってからも手を握ってきて
先輩の手を握る後輩っているのかよ可愛いすぎだろ
私は幸せの意味で死にそうだった
私の心をどうするつもりなんだい
次やったら襲う

ねむいねむい

今日の帰りはは眠かったので
ﾏﾘｶしている後輩の肩を勝手にお借りしました
嫌がらないでいてくれただけ良かった
やっぱり好きな人の肩って偉大

え？

私ってﾎﾞｰｲｯｼｭな子が好きなのかも…
ﾋﾛｲﾝな男も好きだし
中性的な人に惹かれるのだろうか
でも男らしい人や美人な子も好きだな
自分の好みが定まらないな

まあところで後輩関係ないけど…

最近仲良くしてるﾎﾞｰｲｯｼｭな子に物を奪われて後ろから手を伸ばし
ﾉﾘで｢揉むぞ(胸を！)｣と言ったら｢いいよー｣って言われた…

い、いいの！？

そして腹の肉をつまんだら肉は駄目！と怒られた
これは私の心情と全く一緒じゃないか
胸とかどうでも良いけど肉はつままれたくないよねー
まあ胸揉んで良いって言われて驚いた話でした

寝顔に溜息

ﾊﾞｽ通学のときに寝てる後輩の顔がｶﾞﾗｽに映って寝顔が見えた
ﾏｽｸで顔が隠れてたが…
なんて可愛いんだろふ
見つめてたらﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた
私の隣で寝てたけど
これが布団とかで一緒に寝てたら合宿の時の悶えぶりを考えると死んでたわ…

あぁあぁああぁあぁ！

部活で焦っとる後輩が私に混乱しながら縋り付く姿が感動的に可愛かった
し
か
も
椅子に座る後輩
の近くのｽﾄｰﾌﾞにあたる私
寒かったのか私の手を握ってきた
恐る恐るちょっとずつ絡めてくれる
ああもう顔が見れねえﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ！
何もしないで嫌いなのかと思われたくなかったから
とてもとても躊躇ったけど
頑張って握り返す私
な
ん
だ
こ
れ
彼女かよもう彼女だよ…
あああここまでできるのに駄目だ
手を握りながら私の制服のﾎﾞﾀﾝをいじいじしてる後輩
かまってほしかったのか
普段こんなことしないくせにたまにこういうことするから可愛いんだよ！
でも本当はいつも私にだけ可愛くいてほしいんだよ馬鹿野郎！
もっと私に甘えろよ！