◯◯◯◯な私を解放したら、毎日楽しい♪



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私、こう見えて(どう見えてる?)

新しいものが大好き!



新しいものに出会う

↓

楽しそう!

↓

即行動(笑)



この流れ、

もうね、ワクワクしちゃうんです。




要するに、


ミーハーです!(笑)






実家にいる時は

新しいものに興味を示すと、

祖母から「ワサモン」と言われて

嫌がられるので

抑えていたのですが…



なんせ、服を買っても

「着るのは来年」と

しまわれてしまう家です。





最近、そんなミーハーな自分を解放して

新しいことにどんどん挑戦するようにしたら




もう、楽しくてたまらない♡




生きてるって感じがするんですよね。








そんな私の

最新のワクワクはコチラ♡



そう、


タイ料理♡



今回はパッタイと生春巻きです。





大好きな方が

最近、タイに移住されて

そこからタイに興味津々の私。




駅の近くに

タイ料理屋さんがあったことを思い出し

すぐさま行ってきました。




「口に入れて少し経つとガツンとくる」(夫談)

美味しいタイ料理でした。





そして、酸っぱ辛いのが

つわりには効果抜群(笑)




久しぶりに

「美味しい」と言いながら食べられて

嬉しかった〜♡





いつか食べてみたいクイッティアオ。

画像お借りしています。





ミーハーな自分はダメだとか

「◯◯な私はいけない」って

家族の目を気にして抑えていた頃、


正直、ものすごく生きづらかったんだよね。




でも、そういう自分を隠しておかないと

家族に嫌われて捨てられてしまうって

思い込んでいたの。





今、こうやって

「どんな自分もOK♡」って

ひとつずつ、自分に許可を出すようにしたら

とっても生きやすくなりました。





最近ずっと言っているけれど、


結局は、


自分がどうしたいか。


自分がどう思うか。




そして、


自分にとって

心地いいかどうか。





それを基準にして生きると

本当に本当にラクになるよ〜♡




小さいことでも良いので、

今日はひとつだけ、「◯◯な私」を

解放してあげませんか?







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あなたは、自分のやりたいことを

思いっ切りできていますか?






実は私、

自分の好きなことが分からなくて。



つい最近まで

やりたいことも分からなくて

趣味もなくて…

路頭に迷っていました(笑)。







「趣味は読書って言いなさいね」と

小学校低学年の頃から言われていたから、

ずっとそう公言していたけれど。



実はあまり好きではないっていうね。








私ね、今思えば、

何かを作る方が好きだったんです。



小説を書いたり

絵を描いたり

何か作ったり


発信していく方が好きだった。





でも、ことごとく

母から否定されていたんです。




作文を書けば「くだらない」と真っ赤な×を貰い

工作をすれば「くだらない」と捨てられ

好きで書いていた小説や漫画も

「くだらない」「うちの子じゃない」と泣かれて。



そのうち、

「私ってくだらないんだ」って

幼心に思っちゃって

何もできなくなっちゃったのね。




ずっと「作りたい」欲を

抑え込んでいたんだと思う。




だから今、こうやって

ブログで記事を書いたりとか

料理したりとか

起業して、自分で商品を作ったりすると

本当に楽しいって思えるのよね。





楽しいって思えるのは

自分がやりたいことをできている、

というのもあるけれど…


母の評価を気にしなくなった

ことの方が

大きいかもしれない。




母からどう見られるか?


母がどう思うか?




そんな不安は置いておいて、

「私が楽しいこと」を追求していたら

母の目も

周りの目も

全く気にならなくなったのよね。




そう、


判断の基準は、すべてワタシ♪




そう決めると、

不安も恐怖も半減して

楽しいことが増えていく。




それを実感している毎日です。





あなたも

「自分がどう思うか?」を基準にして

今日一日過ごしてみてね。







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お母さんはさておき、あなたはどうしたい?



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夫と付き合っていた頃のこと。




将来住む場所の話になった時、

いつも温和な夫が珍しく


「俺は故郷に帰りたい!」と


大きい声を出したことがあった。





上京して、もう20年以上になる夫。


東京よりものんびりしていて

自然が豊かな故郷に帰りたいって思うのは

当然かもしれない。

(夫の故郷は焼きまんじゅうのところです)






でも、当時の私は

その一言で落ち込んでしまったんだよね。





何故かって?





それは…


母のことが頭をよぎったから。






「実家が他県の男はダメ」


「長男なんて冗談じゃない」


「あっち(夫)が帰郷するなら別れて」


と、再三に渡って母から言われていたんだもの。





ああ、私はこの人と別れないといけないんだ…

って思った私は、

夫の熱い想いに対して

返事ができなかったんだよね。










今思えば、

完全に「お母さん軸」(※)で

生きていた私。



※母親の価値観に囚われ、母親の評価を気にして、

自分の考えを持っていない状態のこと。

かさはらの造語。






母がどう思うか。


どうやったら母に気に入られるか。




そればっかりだった。








母に振り回される生き方をやめた今、

私は

自分がどうしたいか?を

真剣に考えるようになった。




母は置いておいて、あなたはどう思うの?って

毎日のように自分に問いかけたの。





その結果、私には


できれば夫の故郷に住みたい。

自然の豊かなところで

平家の広い家に住んで

猫を飼って

のんびり子育てしたい…!


っていう願いがあることが分かったんだ。




そして、

それらがすべて叶わなくても、

夫と一緒に元気で暮らしていけたら

それが私にとって一番の幸せだって。




そう思えた時、

抑え込んでいた心が

ちょっと軽くなった気がしました。






「お母さん軸」で生きている人が

お母さんの目を気にして

本音を言えないのって、

私にはすごくよく分かる。




でも、この先もずっとずっと

本音をしまいこんだまま生きていくのは

もったいなーいって思う。




もう、先がない状態になって

「本当はこうしたかった…」って思っても

もう遅いかもしれないしね。





もしね、

母親が気になって前に進めない…と思ったら

母はさておき、

私はどうしたいの?って

あなた自身に問いかけてみて。



そして、できたらそれを

何かに書き留めておいてほしいな。





それが、本音を出していく練習になるし

「お母さん軸」から

自分に素直に生きる「自分軸」への

お引越し準備にもなるからね。






本音を隠さず

ふんわり軽〜く、自分らしく♪



そんな生き方を、一緒に目指していきませんか?






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子供の欲求にイラつくのは、◯◯◯のサイン♪



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8月頭から保育園を休んでいる3歳娘。








園でコロナが蔓延していて、

私も妊娠中で何かと心配なので

今月いっぱいお休みを取っています。





まあ、そんなだから


一日中、娘と一緒なわけよ。




そこにパートの在勤もあるし

同じく在勤の夫の食事もあるし

公園も行かなきゃだし


もうヘトヘト。




まあ、今だけと思って耐えてるけどね。








そんなときにね、娘から当たり前のように


「ママ、牛乳!」


とか言われると、

すっごいイラッとするわけよ。


わたしゃ牛乳じゃない。






なんでイラっとするんだろう?って

考えたんだけど、


原因は一目瞭然よね。





だって…


私が、欲求不満だから。





家事したくないのにしなきゃいけない。

行きたくないのに公園に行かないといけない。

吐きそうなのにごはん作らないといけない。





本当はね、


本当の本当は



休みたいのよ。





でも、「やらなきゃ」に追われて

自分の願いを叶えられていないことに

イラつく原因があるんだよね。





あなたも、そんな経験ない?








子供や旦那さんからの欲求に

イラッとした時は、

自分の生活を見直す時。




何か我慢してない?


何か抑え込んでない?


何かに追われてない?

そして、それって本当に必要なこと?


本当はどうしたいの?




そうやって、

あなた自身に

問いかけてみるといいよ。






あとはね、


頑張っているあなた自身を

めいっぱい褒めてあげるのも大事。




家事も育児もしてすごーい♡

今日もごはん作ったのえらいね♡

牛乳ついであげて素敵♡(笑)


みたいに、大袈裟にね!



だって、

あなたも私も

本当に本当に頑張ってるんだから♡







イラッとすることは

悪いことじゃない。



むしろ、

あなたが頑張り過ぎていることを

気づかせてくれるサインかもよ。




教えてくれてありがとう〜!と感謝しつつ

あなたの本音を探っていきましょう♡





私も今日は

どう手抜きしようか

真剣に考えます(笑)





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幸せになる決断をしよう♡



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ずーーーーーっと母の言いなりだった私が


自分で決断したこと BEST3!






結婚!


退職!


起業!







なかでも、

結婚の決断は特に大きかったなぁって思う。

(反対されてたしね。)









ちなみに私、

結婚して何が嬉しかったかって


大好きな人の名字になることだったの。




幸い、夫のお父さんやお母さんも

すごく優しい人だから

「この家の人間になる」っていうのが

この上ない喜びだった。





何かね、

大きなものに守られているような

そんな気がしたんだよね。








そこで黙っていないのが

うちの母。



母は、結婚しても両親と同居していたし

姓も変えなかったから

私にもそうしてほしかったんだと思う。


他県出身ってだけで反対する母です。





母に、何か言われた時に、

「私はもう、笠原の家の人間だから」

「それは◯◯さん(夫)か、お義父さんに聞かないと」って

言ったことがあったの。




そうしたら、

「その考え、古いわよ」とか

「アンタおかしいんじゃない」とか

「私たち(私と母)は家族なんだから」とか

すごく言われた。



まさか、あの母に

「古い」って言われるなんてね(笑)。







母はね、

単純に寂しいんだなーって思った。



結婚を反対したのも

「私たちは家族だ」と言い続けるのも

頻繁に我が家にやってくるのも

孫を預かりたがるのも


ぜんぶ寂しさからの行動だと思う。




介護とか葬儀とか家族とか

パワーワードを出してくるのも。








だからってね、

私は

母を残して嫁いだことに

罪悪感を抱いたりなんてしない。



これは、私が自分で掴んだ幸せだし

人生で初めて得た自由でもあるから。




そして何より、

夫や義両親が大好きだから。







母を寂しがらせないよう、

諸々諦めるなんて

そんなの絶対に嫌だし

そんな生き方はしたくないしね。






私は、自分の幸せのために生きる。


幸せになるための決断をしていく。




そんなシンプルな生き方を選んだら

毎日がとても身軽になりました。







あなたにとっての幸せは何ですか?



こんな生き方をしたい!って思ったら

そういう自分になるための決断をしましょ♡




エイっと決めて

わくわく♪イキイキ♪できたら

人生がグングン楽しい方に進んでいきますよ♡





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