死にたくなる
そんな日もあるから
ない人にいくら言ってもわからないもの
私、元夫にSOSだしたの
死にたくなるほど
心が疲れてるとき
子供見れないなって思ったの
勇気を出してSOSしたら
断られて
「だめだ、迎えにこい」
「子供がかわいくないのか」
と言われて
責められてるって感じて
すごい過呼吸起こしたの
めちゃくちゃ苦しかった！
で、
過呼吸起こしたことのない人もまた
過呼吸の苦しさはわからないと思う
電話を切って
その後の折り返し電話はシカトしてた
全然でたくなかった
前なら過呼吸治まったら
迎えに行っただろうな
嫌われたくないとか
揉めたくないとか
思ってさ。
その時の電話には出なかったから
なんて言いたくて
電話かけ直してきてたのかはわからない
でもさ、
勇気だしてダメだったら
また自分引っ込めて、、、
そんなんじゃダメな気がした
そしたら数日かけて
強気も戻ってきたの
「子供がかわいくないのか」
って
こっちのセリフだわ！！！
だいたい離婚だ
出てけ
の話の時から
お前が連れてけ！
って親権に関して持つ気が
なかった元夫に
なんでそんな暴言
言われなくちゃいけないのか
しかも自分まともぶって
よく上から言えるな！！
って。
完全にナメてんな！
って思えてきたの。
離婚してもいい関係でいたい
とか
協力しあおうょ
って
少し前までぬるいこと思ってたのは
私だった
それは好きの気持ちが残ってたから
愛されたいの気持ちが残ってたから
でも今は
元夫、対 わたし
で見たとき
私のこと
過呼吸にするやつ
としか思えなくなった(笑)
前にもあったのに
それが辛くて辛くて
もちろん相手の気持ちがそこに
あったこともわかってる
わかっても辛かったから
もう無理なんだって
思ったから
離婚に向けて進んで
今こうしてここにいるのに
まだ手放せてなかったし
執着してたなって気づいた時間だったょ
わたし 対 息子たち
の道だけリードしていければいい
彼のことは、知らない
ただ
子供たちが私たちの子供なことは
変わらない。
結果、その日お風呂に子供たちを
入れてくれたらしい
できるじゃん
(そうゆうことじゃねーべとか
言われそうだけど
知ったこっちゃない)
こっちは
出てけ！ってワガママ聞いて
出すって言った初期費用
ケチられて
それでも毎日毎日なんとか
やってきた。
たまの病んだ時くらい
役に立てょ！！
子宮の怒りょり。