ここ1ヶ月、息子くんと私の関係性、
乳児期を除いて1番いい
と思います。
息子が発達障害で軽度知的と診断された幼稚園の時
私はなんとか周りと同じように行動するよう
息子くんを逐一注意してた
大きい声出さないよ
静かに待っていようね
注意するの3回目だよ
もうね、注意のオンパレード
なんなら、
私が怒るポイントを
自ら探しに行ってるレベル
大きな声では言えませんが、
あまりにもの出来なさっぷり
何回言っても理解できないとこ、治らないこと
怒りすぎて暴言に手も出てました…
そんな怒りすぎでヒステリックな私でも
自己肯定感の大切さは知っていて。
夜寝る前に
大好きだよ
世界で一番の宝物
ずっと一緒だよ
1日のいいところを毎日5個伝えたりしていました。
とんだサイコパスだよ
怒りすぎるのも愛しているからこそ
本人が生きやすくなるため
この子は言ったら分かる
もっと成長出来る
とかそんな気持ちがあるつもりでしたが、
やっぱり奥底では
健常児と同じ行動をしてほしい
周りと違う行動はしてほしくない
(障害児の息子くんは受け入れられない)
という気持ちがあったんだと思います。
今は年齢が小学1年生ということもあるし、
薬で衝動性がだいぶ抑えられています。
うちの子は一見障害児にはみえません。
だからこそ‼︎
だからこそ夢見てしまう…
頑張れば健常児の世界で過ごせるんじゃないかって。
でもその頑張るって、誰が⁇
て思った時に、
今のまま、
毎日楽しそうに学校へ通う息子くん
交流級のお友達とも昼休み楽しそうに遊んでるらしい
給食ももりもり食べて風邪もひかない
アレ
あの取り憑かれたように
必死にお尻を叩いて
なんとかやらせていた日々
結局私のためじゃん
て思ったんです。
色眼鏡で見すぎて、
息子くんのいい部分をないがしろにしてきてしまった
大反省です
それとね、毎日怒っていると、
怒ることが当たり前になっていて
心を抉る聞くに堪えない
娘には絶対言わないような言葉を
平気で使っていました。
どうせ言ってもすぐ忘れるんでしょ。
これだけ怒られて平気な顔して反省してるの⁇
って思ってひたすら暴言を撒き散らす
最悪な毒ママになっていました
ああ〜
最悪
戒めとしてここに置いておきます
そんな暗黒期をえて、今辿り着いた心境は
息子くんが
楽しく過ごしてくれたらいい!
になりました。
こう言葉にすると綺麗事感が強いですね…
いい意味で力がやっと抜けて
息子くんを私の思う通りの道を
歩かせようとしなければ
お互いにとってストレスフリーに
障害児育児7年目にして
ようやく褒めて伸ばす育児に
移行できそうです