その気

どうやら俺は、ココの日記を一週間ごとに開くらしい、という些細な自分の発見。。

対人援助職、っていう専門職になるのは大変なんだなー、とつくづく感じる。

俺が、ここに書いてあるような内容をなぜ、他人に話そうとはしないのか。

それは、「他人」に大きな揺さぶりをかけてしまうから、ということに尽きる。

先日、ボランティアに行ってた精神科病院のスタッフ(看護師と臨床心理士)の方々と飲み会があって、自分の話をした。

看護師のおばちゃん(Uさん、ごめんなさい)とおねーさん(別のUさん、やせてください)が泣いてくれた。

「病院を支えるのはナースだ」。アノ病院が成り立つ理由の一つがわかる気がする。

心理の言葉で言えば、「共感 empathy」は援助に絶対必要不可欠なもので、

また、それがあるからこそ、他人のことを自分のことのように感じて気分自身も傷つきを受ける。

そういうのを、あまり著名な概念ではないけれど、最近確実に注目されているもので、

「二次的外傷性ストレス Secondory Traumatic Stress」という。

学問的な研究分野としてはココは本当に若い。

精神科の医師やスタッフや臨床心理士、虐待やDVの援助者、あるいは犯罪被害の電話相談ボランティア、

そういう「心のケア」に関わる人間の受ける傷つきは、いままでほとんど考えられてきていない。

いや、さかのぼるなら100年前のフロイトからして、二次的な影響(精神分析的に言えば外傷性の逆転移)を受けていた。

そんな時代から政治と世論と自分の間で揺れていた人間がいたけれど、本格的に注目されたのは現代なんだ。

そういう意味で、今からこの領域は「医者の不養生」的な部分に目を向け、「一歩踏み出した」状態だとおもう。

そんなわけで、俺の個人的な内容はあまりにも「学部」という未熟な人も多い集団には「重い」。

受け止め切れない人には、「なんでオマエには分からないんだ！」と言ってしまいそうになる。

『だってそうだろ！おまえの娘が目の前でレイプされて

泣きながらやっとのことで訴えてきてもおまえはそんな風に平然と構えてられるのか？』

ってな。

これ、かなりオカドチガイな考えだってこともメタしちゃいるけれど、

自然にそう考えちゃうんだよね。ま、実際には言ったことないけど。

また、受け止めてくれる人にもあまり負担はかけられないことが多いのも理由としてある。

なんせ、この道はだいたい、みんなそれぞれ何かしら個人的な「その気(け)」を抱えてきている連中ばかりだから。

ただ、それをすぐに「病んでる」とか「神経症的で」と言うのは間違っていると思う。

それぞれ、そういう「その気」があるからこそ、この険しい道を進む力と覚悟とが出来上がっているんだと感じる。

ま、自分の事を少しだけ肯定的に捉えてみて、言いたいのかもしれない。

レイプ・性暴力・性被害・PTSD

『いつか必ずお前を殺す、必ず』

(((゜Д゜；)))あがっ！(←沖縄風の驚き方ｗ)

なんとなくまた始めてしまったブログ、何故か誰かが毎日見ていることに驚愕。。

mixiでもあるまいに、ありがたいね。

説明は特に無いけれど、失礼だと感じたので簡単に載せておきたい、と急に思った。

・おれについて

俺は日本の福岡県福岡市で臨床心理学を学ぶガクセイサン(お金と愛とおとならしさが無い生き物)です。

２ちゃんねるの顔文字が好きだからよく使うけれど、２ちゃんねらーではない・・・(´∀｀　)ﾌｰﾝ

そして、ここに書いている主な内容は俺の心にある黒い塊を放出するための些細な嘔吐です。

レイプされた経験のある恋人と付き合っていた。主に言及しているのは、その点について。

現在は一般的なごく健康な理由によって別れた。

何度経験しても年上の女は難しいぜ、そこがいいんだけど(はぁと)

結果から言うと、自己流の、認知行動療法的な、

あるいは暴露療法的な方法で彼女の心の傷を癒すことが出来た。

悲しみには悲しみで答え、苦しみには苦しみで答える、

『恋人療法』とでも名づけたい感じの方法さ☆

ただ、彼女の傷は消えたわけではないし、

俺の心には専門的な言葉で言う「二次的外傷」「外傷性逆転移」が残っている。

現実の世界に頼りになる友人らがいないわけではないし、

mixiという場もあるので別に自己開示の環境に困っているわけでもない。

しかし、ただ何となく、誰にも受け止めてもらえないような気がしていることは、

誰にも向けたわけではなく発露する場所がほしかった。

まぁ、まず教授に言うとカウンセリングが始まっちゃいそうだしね。

そんなわけでここに書き連ねる。

・症状(？)について

性被害に限らず、交通事故・殺人事件・人的災害(テロなど)を含む災害などで、

家族や友人などの親しい者を奪われた人には当事者と同じような心の傷が残る。

誤解がないように言えば、当事者の傷は当事者にしか分からないものであることは間違いない。

その悲痛な叫びは、他人がどれだけ涙を流そうとも、永遠にその人の言葉によってしか意味を成さない。

それと同様に、これも実際に「当事者の関係者」に成らなければ分からないことだが、

「関係者」には「関係者」に独特の感情や状態が起こる。

診断名的に言えばDSM-ⅣではPTSDという複雑な特性を持った不安障害の一部に当てはまる。

独特の感情について、いろいろ言えるだろうが、

一番分かりやすい、説明できそうなものから考えた。

そして冒頭の言葉に戻る。

憎しみ、怒り、憎悪、憤怒、強烈な印象を与えて夜も眠れなくするその感情は、

俺のような若いオトコノコにとっては、

極々原始的な殺意という言葉で説明しようとしてしまうものになった。

昨日飲み屋で、大好きな友だちと大好きな女の子と飲んでいたんだ。

その途中、カウンターのおじさんたちが

「女を無理やり犯す」「連れ込む」「レイプ～」という単語を発した。

俺の中で黒い生き物が「ほら、そこにいたぜ、今そこにいるよ」とささやいた。

「ん？どした？」と言われなければ、たぶんそいつが俺を店の外まで引っ張っていただろう。

ま、そんなこんなで、事も無くボーリングにいったけどね。。　(´・ω・｀；)あがっ!!

そういうのを楽しめないような時期は過ぎ去っているんだぜ、一応な。

タイトルのレイプという単語に引かれてきた者よ、

おまえは、そういう趣向を持ち合わせているか、

その既遂者か、

あるいは彼女と同じ被害者か。

実際の被害者ならば、俺の方はあまり見ないでほしい。

今の俺は、あなたを犯したあの男と同じ、原野にいる黒い牙の生えた生き物だ。

憎しみにとらわれて生きている姿を、あなたは望まないだろう。

だが、あなたがその鎖にとらわれ続けるように、俺も簡単には変われない。

だから見ないでほしい。

そして、俺の敵よ。

隠さずに言う、いつかおまえをこの手で殺す。

必ず殺す。

この世にある辛酸を全て舐めさせても、おまえには足りない。

だからせめて、俺が与えられる苦痛、

―彼女が味わい続けている苦痛の100万分の一にも満たない苦痛の中で―
せめて少しだけ自分のしたことを後悔しながら死ね。

と、まぁ、こんな風にネガティブなことを書いていくので、

見る方は三次的なストレスを受けないようにしてもらいたい、ね。

二次的な、未来が短縮された感覚

　まるで早いとこオトナになれたようなその言葉は、そんな嬉しい意味じゃねぇ。かといって悲しいわけじゃないけれど。圧倒的な感情に迫られたとき、子どもでも大人でも、最後にある終わりが迫ってくることを体感する。あるいは、望んでしまうとでもいうべきか。

　普段落ち着いているように見えるのは、単に絶望しているからなのかも。「残された時間が少ない」という感覚に、生き急ぐ理由を求めるのは短絡的過ぎるだろうか。そんな過敏な感覚をもつ人間はたぶん自分の他にいない、なんて感じていることも曖昧で独りよがりな孤独感を具象化している。

　おまえは俺を笑うだろうか？少なくとも穏やかな気持ちでは見ることが出来ないだろう、そしてそれが可笑しくもあって。「何を考えていたのだろう？」なんてしみじみ振り返ることもあれば、「こんな奴はキライ」という人物像にある種のあきらめと、何故か分からない戸惑いを感じてみたり。

　そして、また俺は裏切った。いったい何のためにそうするのか本当は分からずに、もったいぶりながらいろいろな理由をつけて。夜の霧に似ている黒い塊が、隠そうとしても身体からこころから滲み出てはみ出している。「もうどうにもならない」なんていいながら実際はどうにでもなることを知っていて、本当はきっとそれを認めてしまうことが怖い。

　問題なのは口をふさがれたまま後ろ向きに落ち続けることしか出来ないこと、そして、「普通」なら同情を買うそのデザインとスタイルに、楽しくて仕方ないような感覚を結構持ち合わせていることだ。許してくれとは言わないから、その時が来たら寝かせてほしい。