最初は、ただただ、変わりたくて。
ただただ、生きやすさを求めて。
見たくない自分を一生懸命に見て、あぁでもない、こうでもない。
暗闇を手探りで、とりあえず、やってみてた。
しだいに、変われている自分も見えてきたり、まだまだな自分も見えたり、上がったり下がったり。
ふと、テレビ見てて。
まぁ、ナイトスクープを、ぼーっと見てただけなんだけど。
意外なところから、自分みつめスイッチ入りかけた自分に、ビックリした。
怒ったように話す人が出てきてた。
依頼者じゃないよ、しかも。
たまたま探偵が声かけた人。
その方の話し方、表情をみて、
スイッチオン。
ただ、ナイトスクープ楽しみたかっただけなのに、、、
自分みつめ中毒になってるな私。
で。どんなスイッチかといえば。
すごい怖かったの。
その方見てたら、すごい怖くて、怖いの後に、腹がたってきて。
不快、ものすごい不快。
この人めっちゃ嫌いだ！
って思ってたら、、、
いつもの、なぜ、私は、その人を怖いと感じ、腹がたち、不快で、めっちゃ嫌いなんだろうって、探すのが、はじまっちゃった。
ちなみに、その方は、いい人なんだけど。
言葉、声色、表情、動きが、全部、怒ってるみたいなだけね。
実際は、怒ってないし、責めてない。
私が、なぜ、そう感じるかを考えようとしたら、頭に母が出てきた。
あぁ、やっぱね、そうだね。
母だ。
まだ足りないんだな。
母のそうゆう所を、嫌いだって、味わい足りてないね。ってこと。
しっかり味わえてない、まだ足りない。
だから、似てる人みて、嫌いに感じる。
母じゃないのに。
しかも、私に話されてるわけじゃなく、テレビ見てただけなのに。
怖い、不快、怒り、
+悲しい
を、感じる私も、いいんだよ。
私が悪いと感じてたから、出てた感情だな。
私はダメな子だって。
私は、とっても素敵な子だよ。
怖がっていいよ、怒っていいよ、不快に感じていいよ。悲しいよね。
私が、わたしの声きくよー。
私は、ここにいるよー。
なんて事してたら、ナイトスクープ終わっちゃったじゃないか🤣
ただ、ぼーっと見てたかっただけなのにな🤣
自分みつめは、終わった後は、心が暖かくなる。
私のペースは、とってもゆっくりで、一個一個、ゆっくり練習。
果てしないけど、少しずつ少しずつ、楽になる。
材料は、そこかしらに。
ナイトスクープにまであったとは、、、
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