長男を出産した時
正直「可愛い😍愛おしい🥰」とは思いませんでした
みんな、初めて会ったばかりの子供にそう思うのかな？
私は愛しいと言うより責任感
「うぁー 本当に私のお腹から赤ちゃん出てきた！びっくり‼️
この大切な命を絶対に守らなければいけない
この子を幸せにしなければいけない
誰にも任せたくない」と思いました
里帰り出産でしたが、赤ちゃんのお世話は全て自分でする
私の思い通りに、時間通りにお世話出来ないとイラ💢ッとする
あれは、なんだったのか？
動物的な産後のホルモンのせい？
自分でも、よくわかりませんが😅
とにかく、一生懸命💦
赤ちゃんに無我夢中💦
一生懸命に大切な赤ちゃんのお世話をする為、育児書ばかり読んでました
誰にも触られたくないと
大切な赤ちゃんと言う思いが、心から愛おしいと思う様になったのはいつからだったのか？覚えてませんが
寝顔をみた時、どれだけ怒っていても
心から愛おしいと思う様になりました
子供の寝顔って本当に可愛い🩷
そんな私の子育て
自分で言うのも何ですが、なんでも一生懸命
子供が第一
自分の生活が全て子供中心
子供達3人の高校選びも、私が情報を集めて子供と何度も足を運んで決めました
子供は私を信頼してくれている
私は子供を愛してる
絆は深い と
そう思ってました
が
が…
次男が高校生になって、何かおかしい
何か違う？
体調を崩す
何かを言いたいようで
何も言いたくない様子
長男の高校生時代はとにかく、学校の勉強と陸上部について行くのが必死で、時間がなく
身の回りの事が全く出来なかったので
私は長男の睡眠時間を確保する為に、過保護なくらい世話をやきました
そして、唯一夕食を食べる時間だけ
長男の今日の話を聞き、会話を楽しみました
私と長男とは仲良く、長男が大学へ進学する1ヶ月前には一人暮らしをする為に色々な事を伝え、教えて、穏やかな良い時間が過ごせました
だから、私は長男を信頼し
離れて暮らしている彼には、必要な時以外は連絡もしません
次男は学校も近く、のびのびとした自由な公立高校で、長男にくらべ時間もあり繊細な次男ですが楽しい高校生活が送れると思ってましたが
なぜか、体調を崩す、イライラする
？？？
私は心配して声をかける
病院を探す
とにかく、私がなんとか出来ないか？と
あの手この手と考える
必死😅
周りの人からは、「ほっておいたら？」
と言われるけど、
なんとか、この暗闇からすくい出したい
そう思うと、苦しくて、辛くて…
イライラする
で、悩んで悩んで
考え、考え
やっと、今更
気がつきました
次男は今、反抗期なんだ‼️
自我が目覚め、自立しょうとしている事に
私って、ホント
小さい人間、おバカ
こんな、当たり前の普通の事に何故気が付かなかったのか？
必死過ぎて、全然見えてなかった💦
次男は高校生の男子
自分の事は自分で決めたい
親に干渉されたくないそれは、あたり前の事で
「うるさいババァ 入ってくるな‼️」
なんて言っても不思議でない年頃
だけど、優しい次男は私にそんな事は言えない
けど、きっと私が煩わしかったのかも
正直、淋しい😢
だけど、いつかは離れていく
一人の男性として、生きて行かなければいけない
私がずっと、ついてまわる事は出来ない
だから、子離れします
子離れ宣言
子供は私のお腹から出た瞬間
一人の人間、私の物ではない
私は、大切に中学卒業まで育てた
私の身長を遙かにこして私より賢い次男
自分で考え、行動してる
一人の男性として
次男を尊重し
干渉しない‼️
そして、信じる
寂しいけど
そう決めました
って、出来るかな？
なんか、こんな感じの事
何度も言ってるような気もしますが…😅
こんどこそ、本気(マジ)