2022年5月11日㈬
⚠️山Ｐ事とは全く関係ない内容です‼️
そして これはあくまでも私1人の見解です‼️
不快な思いをする人も居るかと思います⚠️
(もし読んで下さる方か居るのであれば
心にそっと置いといて下さいませ。)
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朝イチのWSで衝撃なニュースが流れてた…
上島竜兵さん…〇〇…驚きすぎた‼️
『何故に？！』『芸能界でまた？！』
竜ちゃんは山Ｐ主演の
『５時から９時まで』のドラマで共演したよね💜
地で行ってる様な演技で笑わせて貰った。
きっと山Ｐも現場で笑ってたんだろな〜♬♡
タイに居る山Ｐの耳にも 竜ちゃんの訃報は
きっと届いてるよね…💧
辛くて切ないね
上島竜兵さん
心よりご冥福をお祈りいたします。
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ここからは私の勝手な想像です‼️
不快に思う方も居るかも知れませんが…
ご了承くださいませ🙇♀️
もちろん私は本当の竜ちゃんを知らない💦
昔からテレビに出てる時に見掛ける位だけど…
私は勝手に〇〇からは遠い人だと思ってた💧
WSでは竜ちゃんの事を詳しくやっている
『志村けん』さんの事を慕っていたんだね…
亡くなった時は私の想像を遥かに超える程の
ショックだっただろうね💧
その志村さんのを失った寂しがすっと心に
あったのかな…と💧
普段は仲間や後輩達とワイワイしてる時は
自分のモチベーションも上がってて良いんだけど
仕事が終わり家に帰りフッとした時
もしかして志村さんの事を思い出しては
寂しさを感じてたのかな…
( 私自身 1人ぼっちの夜中はフッと思う時がある…)
ここからは私の事・・・
私がやっぱりそんな感じ💧
だからと言って竜ちゃんが 私と一緒だとは
思ってないけど💦
10年以上前に私にはママ友で仲良くなった人が居た。
彼女の下の子と、ウチの上の子と
同じ歳で幼稚園で出会い意気投合して
そこからは 殆ど毎日の様に会って喋ったり
時には昼ごはん持参で彼女の家で一緒に食べたりしていた。
子供達も段々大きくなり小学校は別々だったけど
会う日数は減ったけど…
相変わらず一緒にカラオケとか行ったり
お喋りしたりして楽しい時間を過ごしてた。
波瀾万丈な彼女だった。
こうと思ったら突っ走っちゃうタイプ（ 笑 ）
白黒ハッキリしないと納得出来ないタイプ（ 笑 ）
私には無いものを持っていた。
再婚しその人のとの子供を2人授かり幸せに
暮らしいた。
同級生の子供達が大きくなり
中々会う事が出来なくなって来たけど
月一にはカラオケ🎤に行き歌って
喋りまくって愚痴って発散させて家に帰る。
そんな時期を過ごしていた。
そんなある日‼️
朝イチで再婚した若旦那から電話が入った…
泣きながら『彼女が〇〇しちゃった。
俺と昨夜 些細な事で喧嘩しちゃって…その後…』
絶句した💧
ショックと『なんで？？』
『なんで相談してくれなかったの？…』
『なんで一言 私に言ってくれなかったの？…』
今まで何かある事に真夜中であろうと
電話してきて私は彼女が落ち着くまで話しを聞いて
あげたりしていた。
『今回に限って何で？？』
信じられなかった。受け入れられなかった。
彼女も竜ちゃんもお友達が沢山いるタイプだ。
でも私の想像を遥かに超える程
人には言えない、言いたくない事があって
辛くて、辛くて、どうする事も出来なくて
自ら命を絶つ方法を選んだんだよね…
でも・・・
逆に私の周りの家族は生きたくても
生きれなかった父親と母親が居る‼️
父親は私が生まれてから12年しか
一緒に居られなかった…
父親との思い出も数年しかない💧
もちろん赤ちゃんの時の記憶は無いし…
亡くなる１、２年は病院に入院してて
小学生だった私と妹は面会に殆ど行かせて貰えなかったからだ‼️
後から何故なのか聞いたら
父親いわく『自分が痩せ細ってしまった姿を子供達に見せたく無かった』との事だった💧
泣いたな😭😭😭
40そこそこだった父親。
まだまだ生きたかっただろう‼️
やりたい事いっぱいあっただろう‼️
子供の成長を見たかっただろう‼️
悔しかっただろう…
色々思うと胸が張り裂けそうになる💧
母親もそうだった‼️生きたくても生きれなかった…
私が早く結婚して家を出てしまった。
辛うじて孫2人を抱っこ出来た♬♡
今思うと本当に孫を抱かせる事が出来て良かった‼️
と思う。
でも、病気になり口には出さなかったけど
不安で不安で仕方なかったろうな💧
当時、私も仕事をしていたけど
会える時には車で片道30分は掛かる病院まで
何度も会いに行ってた。
(今は、もっともっと会いに行けば良かったと
後悔している…)
母親もきっと
これから孫の成長が楽しみだっただろう‼️
父親が亡くなってから女手1つで
私と妹の2人を育て嫁にだした…
これからは仕事を辞めて好きな事が出来る‼️
友達とも会ったり、旅行に行ったり出来ただろうに…
もっともっと色々な事がやりたかっただろう‼️
これからって時に…60そこそこで旅立った💧
母親も悔しかっただろう…
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話しがゴチャゴチャで、まとまらないけど…
私が思ったのは
〇〇した人も辛くて辛くて、現状から逃げたくて
どうする事も出来なて〇〇を選ん出しまったと思う。
だけど反面、生きたくても生きれなかった人が
居るのも確かだ…
私の周りには両方の人が存在していた。
でも私は辛くても絶対に〇〇はしない‼️
たとえ話しを聞いてくる人が居なくても…
一人ぼっちでも…
『生きたくても、生きれなかった両親の事を
思うと自ら命を立つことを絶対にしたくない‼️
絶対に出来ない‼️』
そんな事を思った日だった。
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長々とすみません。
同情して欲しいとか、そんなんじゃ無くて💦
違う意見や思いもある方も居ると思いますが…
私が今 、思った事を勢いで書いてしまいました。
不快な思いをさせてしまったら、ごめんなさい‼️🙇♂️
辛いなぁ切ないなぁ・・・
(٭°̧̧̧ω°̧̧̧٭)