tommyの気まぐれ育児ブログ

しりとりは永遠に続く

忘れられた妊娠線

どうも！お久しぶりです！2020年も変わらず、健康で平穏に過ごしたいTommyです。つい、最近気づいた事がありまして…。お風呂に入ろうと、裸になったんですよね。そしたら、気づいたんですよ。妊娠線！！！！！！！！！！ワォ！！！！いやー、出産してかれこれ数ヶ月。全然気付かんかった。てか、自分の体を見る余裕などなかった。とわいえ、なんて事ないんですよ。妊娠線できたからって。はい。「ふーん」てなもんです。だって、こんなあらわな姿で、浜辺を走り回ったりする事もなければ、それを見たい（見せたい）相手もいないわけですよ。ましてや某CMのように、こんな風に感慨深くなる事もない。いや実際、妊娠線みて、ここまでピュアな気持ちになれるってすごすぎだろ。個人的には商品アピールのための、無理やりなストーリー作りに違和感を感じる…。ま、それはさておき、出産を終えて、日々子育てに追われる女性は妊娠線ごときで、動揺などしないわけですよ。ゆっくりと一人でお風呂に入る事ができる日はラッキデー！こんな貴重に時間に、妊娠線なんぞに、感情を乱されたくないわけですよ。ウェルカム、妊娠線！

泣いたり、笑ったり。

こんにちは、Tommyです！両手にすっぽりサイズのさっちゃんを、まぁるく抱っこ。訝しげに、眉をひそめてこちらをじーっと見つめる。『え？どちら様ですか？』とでも言っているかのよう。「ママだよー、大丈夫だよー」と、声をかけてみる。次の瞬間、『あ、ママかー、よかった』とでも言うような笑顔。「あ、笑ってくれた！」と思った次の瞬間、あ、やっぱ泣きたい気分なのね。泣いたり笑ったり、コロコロと変わるその表情だけで幸せな気持ちにさせてくれる。赤ちゃんってすごい。その表情に日々の成長を感じます。

アメンバー限定記事男の子？女の子？（再アップ）

カンガルーケアの忘れられない匂い

こんにちは、Tommyです！さっちゃん妊娠時、出産が近くなり病院から入院に関しての形式的な説明を受けました。その中に、早期母子接触（カンガルーケア）の書類があり、希望するなら、サインが必要とのこと。6年前、長女いっちゃんを妊娠時は署名などしなかった記憶が…しかし、カンガルーケア時に発生した問題があったため、書類署名が必要になったと病院からは説明がありました。まだ、出産への実感が湧いていなかった私は「希望はしておくか…」くらいの気持ちで署名しました。いっちゃんの時は、3分くらいだったので今回も、時間的にはそんな感じかなと思っていました。当時の感覚としては、胸に抱いてからすぐ連れて行かれたみたいな感じで。今思えば、もう少し余韻に浸りたかったなという気持ちも…。そして、今回のカンガルーケアはどうだったかというと、結構、長かったです…。感覚としては15分〜20分くらい。会陰切開したところを、縫われながらのカンガルーケアでした。初めは、産んだ後で興奮しており、やっと出会えた我が子を胸にひたすら感動、そして痛みを乗り越えた安堵感。しかし、同時進行で始まる産後処置。「少しだけ縫うから麻酔注射するねー」「ちょっと痛いよー」と、産まれたばかりの我が子の先には、股から顔を覗かす先生。カンガルーケアしていたおかげか、後処置の痛みは紛れたように思います。そして今回は、カンガルーケアの間も少し冷静になる事が出来たので、赤ちゃんを胸に抱いている実感を感じることができました。忘れられないのが、産まれたばかりの赤ちゃんの匂いです。自分の鼻先に匂ってくる赤ちゃんの頭皮の匂い。つい数分前まで、お腹の中にいた匂い。9ヶ月間近く、赤ちゃんを守ってきた胎盤を感じました。生々しくリアルな匂い。けど、なんとも愛おしく感じて本当に産まれてきてくれたんだなと、心から感謝しました。その夜、後陣痛や子宮の収縮で痛かったですが胸に残るカンガルーケアの残り香で、気持ちを強く持つ事ができました。早期母子接触（カンガルーケア）には、色々な意見があると思います。でも私は、今回体験できた良かった。今もさっちゃんを抱っこする時、あの感覚を思い出すとなんとも愛おしい気持ちになります。あの時より少し大きくなった頭の匂いをスンスンと嗅いで幸福感を味わうのが、毎日の密かな楽しみです。

何歳差が育てやすい？

こんにちは、Tommyです！何歳差が育てやすいか？二人目を考える時に、悩む方もいらっしゃると思います。何歳差でもそれぞれ良い事もあれば、大変な事もあります。長女いっちゃん　2013年生まれ（平成25年）次女さっちゃん　2019年生まれ（令和元年）うちの場合は6歳差です。今、何が一番大変と感じるか？次女の世話をしている時の、長女の「遊んでー」攻撃です。今まではずっと、いっちゃんの遊び相手は親の私だったわけです。家にいる時は他に遊んでくれる人がいないので。いっちゃんは「ごっこ遊び」が大好きで、いっちゃんが配役を決め、いっちゃんの台本通りに私が動くという…。セリフも全部いっちゃんの指示通り。結構これが地味に大変というか…アレンジ入れて、設定を変更しようものなら、「ママ、違うー、そうじゃないの！」とダメ出し。いっちゃん気のすむまでやり直し。公園行って遊ばせていた方が楽です。次女さっちゃんが生まれるまでは、私も余裕がある時はとことん、ごっこ遊びに付き合っていたわけですが、今はさっちゃんが生まれ状況が違う。「ママ、あーそーぼー」と、さっちゃんをあやしている時に言われると「今さっちゃんを抱っこしているから後でね」と断るしかありません。しかし、まだそこは５歳児。自分の欲求を抑える事はできません。「なんでーーー？？さっちゃんばっかり可愛がって！もういや！！」こう言われてしまうと、泣き叫ぶさっちゃんを横目に、ごっこ遊びに付き合うしかありません。気持ち時には、やはり上の子を優先したい。いっちゃんはもう今年6歳。自我もあるし、自分の考えもある。それを尊重していきたい。でも余裕がないと、ついきつい言い方をしてしまう。「ダメって言ってるでしょ！」「何回言ったらわかるの！」その度、「もう、ママなんかいいよ！一人で遊ぶから！」と、悲しい顔をされるとなんとも切ない気持ちになり、とっさに「ごめん、ママもいっちゃんと遊ぶの好きだから、準備して待ってて」と、見事に形勢逆転。５歳児の純粋だけど、ちょっと知恵をつけだして、したたかな感じ。こちらに勝ち目はありません。周りに２歳差が多いせいか、兄弟姉妹同士で遊んでいるのを見ると、年が近いと子供同士で遊んでくれていいなーと思う事があります。でも、ママと遊びたいと思ってくれるのも今のうちだけですよね。小学校に行ったら、相手にもされたなくなるかも。笑妊娠した時、「６歳差だと、お姉ちゃんがお世話してくれるからいいいねー」とよく言われました。さっちゃんが泣いていると「どうしたの？」と言って、横でダンスをして見せたり、自分のお気に入りの人形を持ってきてお話しして見せたり。「ママ、さっちゃんおっぱいが飲みたいってー」と教えてくれたり。「かわいーー」と言って、何度もほっぺにキスしたり、耳にかぶりついたり。自分の手をさっちゃんの指に絡めて「見て、さっちゃんが指にぎってきた！」と喜んでくれたり。５歳児なりのお世話をしてくれています。私がさっちゃんを抱っこしているのを見て、自分でも抱っこもよくしたがるのですが、５歳児が２ヶ月を抱っこするって、こちらとしてはヒヤヒヤものです。とっさに、手を支えてサポートするのですが、「ママは手離してー、いっちゃん一人で抱っこするから！！」と、叫び、いつも一悶着あります。でも、やはり怖いのでいっちゃんにバレないように支えています。笑私は兄（４歳差）弟（２歳差）がいますが、はっきり言って仲良くないです。大人になってからは連絡もとりません。どういう関係性を本人達が築くか、親がコントロールする事はできませんが、何歳差であれ、同性異性であれ、お互い支え合って欲しいと親は願うもの。どういう姉妹になってくれるか、今は楽しみで仕方ありません。

育休中に感じる事

こんにちは、Tommyです！絶賛、育休中の私ですが、育休に入る前はフルタイムで働いておりました。9時に家を出て、帰ってくるのは20時。朝起きてから家を出るまでの1時間と帰宅後、寝るまでの2時間が長女いっちゃんと過ごす時間でした。現在はというと、24時間家で過ごす毎日。首の座らない次女さっちゃんとお出かけする気にもならず連日の猛暑もあり、家に巣篭もり状態。仕事に出ている時は気にならなかった家の事が家にずっといると、嫌でも気になってくる。ここも、あそこも汚い。掃除しなくては。天気が良い。朝一で洗濯しなくては。布団を干さなくては。脅迫観念に囚われながら家事をしてます。排水口、フィルターの汚れ、お風呂の床のカビ、トイレの溝の汚れ、テレビ台のホコリ、クッションカバー、ソファの汚れ。ありとあらゆるものが気になって、落ち着く時間がない。家に関して無頓着だったのに、自分の生活拠点が24時間家となると、度を越して、家の間取り、延いては立地なども気になりだす。あんな家が良いなー、こんな場所が良いなーあれこれ妄想を膨らます毎日。ご飯も平日はほとんど作らなかった私ですが、今では旦那のご飯も毎日作るという豹変ぶり。（世では当たり前の事かもしれませんが、仕事をしている時は大人は各自食事してねスタイルでした。）しかし、ちょっとそんな毎日に疲れてきました…笑洗濯、掃除などの家事、料理、それに加えて育児はやっぱ疲れる。家にいると、完璧とまではいかなくてもそれなりに主婦の仕事をやらなくてはいけない！という義務感がつきまう。仕事をしてると「共働き」という免罪符で、平日は家の事は思いっきり手抜きをしていました。手抜きをしないと生活できなかったというか…はきっり言って、外に出て仕事をしている方が精神的には楽。元々人付き合いが苦手なので、仕事で繋がりを感じる事ができていた。その分、気持ち的にも社交的になり、強気になれるというか。日中、静まり返った住宅街で、ひとりで家事育児。はっきりいって孤独。マイペースでできる分、どう折り合いをつけていくか…自分と向き合う時間が多くなった分、私には修行期間のようなものです。

育休中の私の頭の中

こんにちは、Tommyです！最近の私の日常はというと…２ヶ月のさっちゃんを眺め、ひたすら可愛さに悶える。以上です！

アメンバー限定記事SNS慣れしていない主婦がブログをやるとこーなる。

育児と仕事の狭間で

こんにちは、Tommyです！９月ももう中旬。来月からは来年度の保育園の申込みが始まります。私の場合、育休は来年７月までなので、選択肢としては以下です。①育休を繰り上げて４月のタイミングで入園②７月から途中入園（空きがあれば）③育休を延長して、再来年４月に入園いっちゃんの時は、マックス２年半の育休を取りました。産休と合わせると、合計３年近く休んだ事になります。その当時は育児休業給付金が１年半までだったので１年は収入がなかった事になりますが。（現在は、２年まで延長になっているはず。）３年近くも休んでよく復帰できなと思う方もいらっしゃる方もいると思いますがその点は、会社に恵まれたと思っております。ですので、上記①〜③の選択肢があるだけ贅沢な悩み！とも思います。しかし、今回は前回のように長期休む事に抵抗があります。ひとつは、自分の年齢。ふたつめは、会社の状況。みっつめは、経済的な事情。子供とできるだけ一緒にいて過ごしたい。でも、仕事復帰もなるべく早くしたいというジレンマで、毎日モヤモヤしています。毎日悩んで、保育園に聞いてみたり会社の同僚に相談してみたりどのような状況が、家族にとってそして、自分にとってベストなのかシュミレーションを繰り返してみるもスッキリとした答えがなかなか出てこない。モヤモヤが焦りに変わり、焦りが怒りに変わり、その矛先は旦那に。旦那は子供ができても、勤務時間もかえず、仕事時間の調整に頭を悩ます事もなく、仕事だからといって、夜遅くなる、休日も出勤する。家族のために働いてくれている。それは事実です。立派です。でも、現在の私にとってははっきりいって、ムカつきます。ちょっと下世話な話ですが、現実問題、旦那の稼ぎが自分の倍以上とかなら、はい。いいんです。正直いってしまえば、私がフルタイムで仕事した方が微量だが稼ぎはいい！（旦那ごめん）でも、これは旦那の自尊心をかなり傷つけるので（当たり前）この事実は言わないようにしています。しかし、お金の話だけではありません。私がこんなに悩んで、仕事の復帰時期の相談を持ちかけても親身になってくれない。どこか上の空。旦那の協力がないと成り立たないのに自分との温度差を感じて悲しくなります。こんな時、ほんとーに思います。男はいいよね。子供できても、ライフスタイル変えなくてよくて。時間を気にせず、仕事できて。帰りの時間気にしなくてよくて。育児には協力的。それは感謝していますが、それは当たり前のこと。二人の子供なんだから。所詮、できる時間にできる事をやっているだけ。なんで女は仕事をするのに、頭を下げて旦那にお願いしなければならないのか。私に母親の自覚がないからそんな考えになるのか。未熟なだけなのか。意志が弱いだけなのか。ワンオぺ育児できるほどのキャパがないだけなのか。でも「母親だから」という事で、仕事を諦めたくはありません。20代、30代頑張ってきた仕事に、それなりの自負はあります。だから、せめて一番近くにいる旦那には求めてしまうのす。一緒に考えて、答えを出して、生活して行くこと。所詮、無理な話なのでしょうか…。

親になる覚悟

こんにちは、Tommyです！初めての妊娠がわかった時。長女いっちゃんを授かった時はただ嬉しく純粋に妊娠した事を受け止めました。でもその後、辛い悪露、切迫早産で３ヶ月近くの入院。想像を超える陣痛の痛み、我を忘れて乗り越えた出産。産後の出血、貧血、会陰切開に痛み。赤ちゃんとの生活に不安を感じ、退院したくないとさえ思いました。小さい体をウニョウニョと精一杯動かし、口をパクパクとさせる我が子を見て「親になるなんて私にはできない。なんて事をしてしまったんだ！！」という気持ちになった。お互い慣れていない授乳。ぎこちない体勢、張らないおっぱい。それでも、首を振って乳首を探し、頑張っておっぱいを吸おうとする我が子。その姿が愛おしすぎて、自分の不甲斐なさと申し訳ない気持ちで、泣きながら授乳をした日々。母乳が起動に乗るまで２ヶ月かかった。毎日、夜になるのが不安だった。夜間の授乳が辛くてしょうがなかった。泣かれるとどうしていいかわからずハラハラしながら過ごした。それでも月日は経ち、いっちゃんは立派に元気に成長してくれました。そして、やっと「もう一人欲しい」と思えるようになった。こう思えるまで、５年。やっと決心できた。次女さっちゃんを授かった時は、静かな動揺と不安で、浮かれる余裕はなかった。それでも、お腹の中で育ってくれたさっちゃん。奇跡とさえ思いました。覚悟をして、妊娠を目指し、決意を持って、出産。それでも、日々休みない育児と向き合うとやっぱり時々心が折れる。一晩眠ると、少しまた持ちを持ち直し、１日をスタートさせる。天気の良い日に感謝して、洗濯物を干し、窓を開けて、掃除機をかけながら、夕飯のメニューを考える。それを繰り返して日々を過ごしていくとあっというまに、子供は自分の力で強く育っていく。そんな子供の成長に、自分の年月を重ねると普通に過ぎる普通の毎日がとても偉大に感じます。

出産の痛み

こんにちは、Tommyです！陣痛の痛みって、よく「鼻からスイカ」とかって例えられますよね。まあ、その例えは当たらずしも遠からずなんですが、私の場合、ちょっと違うんですよね。どんな感じかといいますと、肛門にかけて、すごい勢いで圧力がかかる！まさに、悶絶！！ひたすら叫ぶしかない！！！コントロール不能！！！！！ズンズンと威力を増して、押し寄せる圧力！！！！！例えるなら、スーパーサイヤ人が肛門めがけて、かめはめ波を連打しているぅぅぅ！！！！！！それくらいの破壊力でした。よく、赤ちゃんの顔見たら可愛くて痛みなんて忘れたってよく聞きますよね。確かに、赤ちゃんは可愛いです！…が、しかし！あの痛みを忘れる事は……はい、できません！（断言）出産の形は、人それぞれ。出産の痛みも、人それぞれ。妊娠中参加した母親学級で、助産士さんが言っていました。「よく出産したお母さんに安産だったか聞かれますが、経膣分娩でも帝王切開でも、赤ちゃんとお母さんが無事に退院できればどんな形であれ、安産だと私は思っています。母子共に健康で退院する手助けをするのが私達の役目です。」そうです。出産の痛みの形はどうであれ、母子ともに健康で無事出産できた幸運。これに勝るものはないのです。この幸運に感謝し、出産を乗り越えた自分を誇らしく思う。痛みを振り返る少しの余裕ができた今、その痛みを思い出し、スヤスヤと眠る子供の愛おしい姿を前にニヤニヤしてしまう今日この頃です。

出産レポ

こんにちは、Tommyです！先に言っとくますが最速スピード出産でした！出産当日の午前が検診日で内診があったんですよ。そこで先生が、「正期産(３7W)入ったから、少し強めに内診しても大丈夫ですかー？」私も何気に、「あ、大丈夫ですー」これが後の陣痛に繋がるとは、思いもしておりませんでした。検診が終わり、11時すぎに帰宅。疲れていたのもあり、昼食をとって１時間ほど昼寝。微弱のお腹の張りで、13時頃目が覚めました。この時は陣痛とは思わず、疲れたから少しお腹が張ってるのかなと思っていました。しかしその後も続く張り。もしやと思い、陣痛計測アプリを使い、時間を計ってみるんですが微弱なので、何分間隔が自分でもわからない。そもそも、一人目の時が破水からだったので陣痛の感覚がわからない！なぜか、今回も破水から始まると思い込んでました。しかし、徐々に強くなる張り。これって、もしかして？？？一人でいるのが怖くなり、16時頃、念の為実家へ行きました。その後も張りが強く、何度もトイレへ行く。明らかに、いつもと何か違う。いよいよ、張りが定期的にくるのを、これが陣痛だと確信。（遅いよ）18時頃、病院へ電話。状況を説明したところ、入院準備をして来てくださいとの事で父の運転で病院へ行く。旦那にも連絡して18時30頃到着。病院へ着くなり、お腹の張りで動けなくなり車椅子で病棟へ。しかしこの時点ではまだそこまで痛みはなかったのですが、その後一気に痛みが！そこへ、旦那が到着！痛さがマックスになり破水！色々全開になっちゃいましたぁ！！！！！「いたぁーーーーーーーーー！！！！！キャァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！」叫びながら、陣痛室へ移動。あまりの早い展開に、助産師さんも大慌て。点滴などの処置が間に合わない状態。ちなみに今回出産した病院はLDRでなく、陣痛室と分娩室が別だったので、陣痛が進み、子宮口が十分に開いて出産できる（イキんでいい）状態になったら分娩室へ行く流れですが、陣痛室での滞在時間、5分でした。痛みで動きがとれず「ムリーーーーーーーーーーーーーーー！キャーーーーーーー！」と叫びながら、分娩台までなんと乗せてもらうと、先生が「もう分娩台きたらから大丈夫だよ！」痛さでもうろうとする頭の中で（何が大丈夫やねん…）と突っ込む。助産師さんからも何も指示がないので、「もう、イキんでいいんですか！！？？？」と聞くと「いいよ、いいよ、イキんで！」あ、そっか。分娩台に来た＝イキむってことね。その後、無我夢中でずっとイキんでいると、先生から「陣痛きてない時はイキまなくていいよ」と、冷静な一言。しかしそのおかげで、自分も少し冷静になり「大丈夫、落ち着いて、落ち着いて、落ち着いて…」と声を出して、自分に言い聞かせてました。その後、２、3回？だったと思いますがイキんだあと19時07分　次女誕生！！！てなわけで、病院着いて30分くらいで産まれたました。いっちゃんの時も、破水してから２時間くらいの出産だったので今回も早いとは思っていましたが、ここまで最速とは思ってませんでした。（いやー、車で産気づかなくてほんとよかった…）しかも、正期産に入って、それまで禁止さてれいたおっぱいマッサージをした当日に、いっちゃんも出てきてくれんですよ。妊娠中はひらすら安静でしたが、いざ刺激を与えるとスルッとでてきたのは前回と一緒でした。なにはともあれ、母子共に無事で出産する事ができ感謝。以上、出産レポでした！

愛情表現

こんにちは、Tommy です！5歳のいっちゃんにとって赤ちゃんは、やはりとても可愛い存在のようです。その愛情表現はというと、スヤスヤ眠る赤ちゃんをじーっと観察。そしていきなり、耳にかじりつく。さらに、ほっぺをこれでもかという程指でつつく。そりゃ、泣くよねー。プニプニしたほっぺや、小さい耳を見てると食べたくなるほど、可愛いよね。わかるよ、いっちゃん。いっちゃんの愛情表現は間違ってない！でも、そこは5歳児。力加減が容赦ない。「赤ちゃんだから優しくね」とお願いしてるので、いっちゃんも頭ではわかっているとは思いますがなかなか難しいよね。たまに、自力で赤ちゃんを抱っこして立とうとするのでさすがにヒヤヒヤします。笑私が抱っこするのを見て、マネをしたいのかな。お世話をしたいって気持ちがわかるのでダメとも言えず、親としてもどう伝えれば良いのか言葉を選ぶ日々です。赤ちゃんが泣くと、真っ先にオムツチェックをして「うんち出てないよー」と教えてくれるいっちゃん。たくさん可愛がってあげてね。

仔猫物語（その３）

こんにちは、Tommyです！私が里帰り中、約１ヶ月間は猫の親子の姿を見る事ができなかったのですが帰宅して、その成長ぶりにびっくり。子猫が、立派な野良猫になってました。あんなにか弱そうで小さかった子猫達がここまで成長した事にある種の感動を覚えました。猛暑の中、立派に生き抜いているたくましさ。餌をもらいに定期的に訪れ、無防備に、食後の昼寝をする親子。母猫は、物音がすると真っ先に周りをキョロキョロして警戒しますが子猫たちは、物音もなんのその。安心して気持ちよさそうに眠る。ごはんも母猫は子猫達を先に食べさせ自分は残りの少量を舐める程度。子猫達が食べている間も母猫はそっと近くで見守っています。子供に食事を与え、寝かせるというのは本当に本能的な行為なんだなと気づきます。

新生児

こんにちは、Tommyです！新生児を見ていると思う事。自分のお腹の中に９ヶ月近くいた命が今は目の前にあって、うにょうにょと動いている。ゆっくり、でも力強く手足を伸ばしている。頭のてっぺんにも届かない、丸々とした両腕。ガニ股に開いた両足も可愛くてたまらない。お腹の中にいた時も、こんな風に動いていたのかな。不思議な感情と共に、自分がとても誇らしくも感じる。優しい泣き声で私を呼ぶ。顔を真っ赤にして、精一杯私を呼ぶ。抱き上げると、目を見開いて不思議そうに私を見つめる。モゴモゴと動く口で本能的におっぱいにかぶりつく。小さな手、でも大きな力を持った手。しっかりと握った拳に、生命の強さと愛おしさを感じます。

素直になれない

こんちは、Tommyです！産後は、１ヶ月程里帰りしておりました。床上げ期間は、料理、洗濯、家事は一切せず、ひたすら授乳とおむつ替え、そして赤ちゃんと一緒にお昼寝する日々でした。沐浴も父と母に手伝ってもらいました。自宅に帰って、しばらくすると実家にいた日々を思い出して、ふとした瞬間に泣けてくるのです。実家では日中も父母、家族がいる安心感がありました。何かあれば、すぐ助けてくれる。ご飯も洗濯も、気にしてくれて母がやってくれていました。いつも、私と赤ちゃんを気にかけてくれた母に煩わしさを感じ、ろくに会話もしようとしなかった。申し訳ない気持ちでいっぱいになり両親のありがたさを今になって痛感して、涙が出てくるのです。しかも、一番厄介なのは、いざ両親を目の前にするとその気持ちが、スッと引っ込んでしまうのです。そんな自分にも不甲斐なさを感じ、泣けてきました。自宅に戻るとき、父が静かに言いました。「すぐ近くにいるから、何かあれば連絡して、すぐ行くから」父にも文句ばかり言っていたのに無条件で支えてくれる。両親の有難さを感じつつも、伝えられない自分。子を授かり、親になっても自分の親には幼稚な自分。家族の気配を感じない部屋に赤ちゃんと二人きり。守るべき存在の大きさを感じながら両親の顔を思い浮かべると涙がでます。自分は恵まれた環境にいる。赤ちゃんも元気で順調に育ってくれている。両親も近くにいて助けてくれる。夫も仕事を調整して育児を支えている。いっちゃんも健康で毎日元気にしてくれている。悲観する事は何ひとつないのに、なんで泣けてくるのでしょうか？感謝の気持ちでいっぱいなのに。日々、成長している赤ちゃんの凄さを感じながら、愛おしい気持ちでいっぱいなのに。状況を難しくしているのは、自分自身だから、自分の感情に負けないように肩の力を抜いて、気楽に生活していきたい。気持ちの余裕を持って、両親にも思いやりを持って接したい。きちんと、感謝を伝えたい。そんな事もできない自分が親として自分の子供に何を教えれらるのか。子供と一緒に自分も成長しなくてはと強く感じる今日この頃です。

暑中お見舞い申し上げます！

こんにちは、Tommyです！ご報告です。先月、無事出産しました！頑張って産まれてきてくれた我が子に感謝！妊娠生活を支えてくれた夫に感謝！私の悪態をいつも我慢してくれる両親に感謝！ご飯を食べさせてくれる実家に感謝！いつも元気に過ごしてくれるいっちゃんに感謝！母子共に健康で無事に退院できた事に感謝！家族みんなで過ごせる事に感謝！！！私は妊娠期間中、安静が必要だったためほとんど家の中で過ごしていたんですが、連日の猛暑も手伝って引き続き引きこもり生活…授乳マシーンと化しております。猛暑日が続いておりますので、みなさまご自愛ください。

仔猫物語（その2）

こんにちは、Tommyです！猫親子を見かけるようになって数日、子育てをする母ネコを心配した旦那がエサを置いておくと、（あくまでさりげなく、良かったらどうぞ的な感じで）早速食べたてました。お腹空いてたんだね。まずは、子供に食べさせて見守る母ネコ。子供が終わると自分の番。母親はいつも子供優先。なんか妙に同調してしまい、切なくなりました。翌日、現れたのは子ネコ一匹。あれ？？ひとり？お母さんどうした？はぐれちゃった？もうひとりの子ネコちゃんは？…と心配していると、しばらくして、よかったー。みんないる！！こんな感じで、猫親子の動向に一喜一憂しているわが家です。

仔猫物語（その1）

こんにちは、Tommyです！うちの近所は、野良猫地帯で夜になると、そこらじゅうに猫が現れます。我が家は分譲地区なんですが家が建つ前は野良ちゃん達の通り道だったらしく引っ越したばかりの時は、玄関先の草にウンチなどされていました。昼間は野良猫達は姿を見せないんですが、先週くらいから、親子の猫が姿を見せるようになりました。母親猫は、全体的に白いんですが、薄い黒ブチがありスラッとした小さめの猫。野良って感じがなく、何となく気品があるんですよね。飼い猫だったのかな？と思うくらいなんですよ。仔猫が２匹いて、その仔猫もめっちゃかわいいんですよ。１匹は、全体的にお母さんの体の薄い黒フチの色をしていてシマシマ部分が少し濃いめの色。もう１匹は、白猫。２匹合わせて、お母さんを足して２で割ったような体の模様や色です。暑いときは、お隣さんにおいてある倉庫の下にいて夕方涼しくなると出てきて遊んでます。位置的にお隣さんからは裏になるんですが、うちからは窓から見える位置にあるんですよね。その様子がまた無邪気で可愛くって…。お母さん猫が近くで２匹の子供が遊んでるのを見守っていています。日中は、親子でどこかに出かけたりしているんですが、しばらく姿が見えないと心配になったりします。野良猫に玄関先にウンチされてた時はあんだけムカついてたのに、私ってばほんと勝手ですな。でも、野良の世界って厳しいっていうじゃないですか。そんな中、ここで出産して子育てしてると思うと切ないというか、愛おしいというか…。何とも言えない気持ちになりました。続きます。