最近よく眠れるんだ。
息子を産んでから？
妊活していた頃から？
夜中に目がよく覚める事が多かったけど、
不思議とここ数日ぐっすり寝れるようになった。
この私が。
まさかと思うけど、、、
夫からのプレッシャーとかもろもろを感じていたのからなのかと思ったりする。
無理して子供は欲しく無いと言っていた夫に反して、子供1人は絶対に欲しいと言った私。
体外受精に踏み切ったのも私。
シブシブの夫の手を引っ張って全てのことをやった。
辛かった。
腹が立つけど我慢して子供を授かるために。
しかも体外受精になる原因は卵管閉塞している私にあるし
夫にいつも気を遣っていたと思う。
妊娠中もエコー写真は送るけど、大した反応もなく。
授かった時の言葉は、「良かったじゃん」
人ごとか💢
夫に子育てで期待はしていなかった。
でも期待していなかったのが良かった。
思いの外夫は、生まれた子供を可愛がって育児に協力してきた。
頼んで無いのに沐浴を毎日したり。
頼んで無いのに新生児時の夜中のミルクを勝手に代わってくれたり。
子供は無理して欲しく無いと言っていた男のわりに子供を可愛がった。
でも私には、まだ2人目が欲しいという思惑があったからいつも子育てで夫に気を遣ったし、こんな自分では2人の母親なんかできない！
私は、母親失格だ！
赤ちゃんが欲しいけど、息子に辛くあたる自分が思い浮かぶ。
一歳の時に、親想いの息子はスパッと母乳を断乳してくれた。数日夜中に起きるけど、本当にスパッと諦めてくれた。
でも、、、。
その時が私のターニングポイントになった。
不妊治療を再開するための予約をキャンセルした。
理由は、一歳の断乳をぐずる息子に対して怒鳴ったから。
不安で不安で息子に無理をさせているのも分かって、断乳への焦り、1人でやりきらないといけないプレッシャー。
その時、あっ。
今は無理だ。こんな息子に怒鳴るようでは、私は2人目を作ることによって追い詰められて息子にひどいことをしそうだ。
キャンセルした後は、心が楽になった。
また息子だけに向き合える。
振り返ると、私はそんなに母親向きの性格ではないし、そして、今の夫もマイホームパパタイプではない。
だから、私たち2人の夫婦のこの年齢でのタイミングでは、2人目を家族仲良く育てるのは難しいことだったなと思う。
まだ、寂しさは抜けない。
だけど、久しぶりに夫と対等になった。
夫に引け目を感じなくなった。
なんならうちの夫は私大好きだから、今回の決断で私に譲るようになってる？それが私が譲る必要が無いと思って譲らなくなってるのかもだけど。
これからは、夫に対して怖いものも、引け目を感じることも何もない。
そーいう意味では、私は自由になれた気がする。
私を取り戻せそうな気がします。
とはいえは、夫のことは今も変わらず愛していますし。2人で子供を大切に育てていくことには、前よりも強く思うようになったし。
結果、これで良かった。
そう思えるように生きていかないと。
、、、ね。