後悔

ブログネタ：人生やり直せるとしたら何歳に戻る？ 参加中

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私が唯一、自分の人生で誇れるもの、そして、何て恵まれてるんだろうって思える事。

それは、人生をやり直したくないって事。

もしも、あの時あーしてれば、こうなってたのかなーとか。

思っても、でも、今の方がいいと思う。

きっと、あの時にあーしてれば・・・！！って、強く思ってしまう人たちもこの世にはいると思う。

分からないけど・・・。例えば、子供を誘拐されてしまった親とか。

恋人が自分の家に来る途中で事故で失ってしまった人とか。

でも、私は、そういうのがないから。

すごく幸せなんだと、思う。

今は少し疲れてて、休憩中でも。

もしも、この状況に陥るきっかけになった入り口に戻ったとしても、

私は同じ事をしたと思う。

将来に、こういう風になると知っていても、母の看病とかその他もろもろを、全部引き受けてたと、思う。

ただ、私のキャパが自分で思ってたよりも、小さかっただけで。

倒れても、何しても、お母さんの為に生きれた事は、間違ってなかった。

そうして、悲しみはあるけど、後悔だけはないって事が、本当に、よかった。

自己犠牲。

これが、強すぎるって。色んな先生に言われた。まずは自分を大切にしなければダメだって。

言う事は正論だと、思う。

けど、私にはどうしても、出来なかった。

休憩なんかしたくなかった。

家族に内緒で過呼吸になって、吐いても。

それを知られたくなかった。

お母さんの悲しい顔は見たくなかったから。

だから、私を、ここまで持たせてくれた、その事に感謝です。

ありがとう。

自己犠牲や、私のポリシーは、凛とする。

だから、貫き通したかったし。

今まで生きてきた中で、正しいと思った道を選んできた。

途中を見れば色んな苦悩や葛藤はあったけど、相手が一番傷付かない方法を取ってきた。

それが、自分を傷つける方法だとしても。

それで、いいと思ってた。

そして、これからも、それでいいと思う。特に現実の世界ではね。

友達には、私の芯の部分は、武士みたいだって言われた事あるｗｗ。

意識してなかったけど、あー、そうかもしれないって、思った。

言わずもがなみたいな所もあって。

そこをアピールすれば、自分に得なのに、それは言わずに、

周りが得するタイプなんだ。

告げ口とかもキライだし、グループを作りあいっこするのも、キライ。

誰かが苛められてるのを見るのもキライで、絶対に、そういう場面に出くわしたら、

やめなよって、言わずにはいられない。

これは、両親や兄の影響が大きいと思う。

私なんかまだまだ。

もっと、おっきい人間になりたい。

色々な人を受け入れる事ができるくらいの。

だけど、厳しい一面もあって、理にかなってない人には、絶対、本人に、それは違うと思うって、言う。

でも、陰で言われるよりも、その方が、本人にとってはましなんじゃないかな。

で、私は、生きにくい性格だって、自分でも自覚はしてる。

でも、後悔するよりは、ましかなって、思って生きてる。

後悔するぐらいなら、その時に行動してるタイプだから。

だから、恋愛においても後悔はないよ。

あの時、それぞれの経験があって、今がある。

ダイスキでしょうがなかったけど、別れて。結局自分から、突き放しちゃった形になった人へも、

後悔の想いは全くないの。

幸せになってて欲しいとは思うけど。

だから、何歳に戻っても、結局、今の自分に行き着くことは分かってるから、

もう一回、同じ事を繰り返すだけで、また、傷いっぱい作らなきゃいけないから、

戻りたくないかなー。

今から、また上がってく時だから。

・・・お母さんには、会いたいけど・・・。

もう一度、抱きしめて貰いたい。

手を握りたい。

でも、それと今回の質問は違うから。

もう一度、あの悲しみもまた、追体験しなきゃいけないなら、絶対に戻りたくなんかない。

今、一回だけでいいから、お母さんの手を握りたいってだけで・・・。

失って、初めて。ただ、そこに生きてくれてるって事と、いなくなった事がこんなにも違うのかって、

はっきりと理解する。

意識がなくても、手を握れるって事と、握れないって事。

こんなにも、違う。

すごく大きな壁。