昨日は月に一度の
わたしが花ひらくセクシャリティスクールの日
第2回目の講師も美世さん
自分の身体のこと
せ◯くすに対する価値観
女性の膣のこと
委ねるワーク
他にもやった気がするけど
今あげたものがわたしの中の
印象として強く残っていて
変な汗をかきながら
今日初めて話すメンバーにも
自分のことをシェアし
相手がシェアしてくれたことを受け取る
で、今回なかなかヘビーというか
もうなんか私を丸裸にする勢いで
みんなとシェアをしたことで
懇親会のテーブルが盛り上がる盛り上がる
笑
笑そこで露呈されてしまった事実…
あんなにみんなにも
離婚したいのに離婚できない
とか話してたにも関わらず
数日前のブログで
そうだ、京都に行こうばりに
あ、離婚しよう
って思ったって書いていたくせに
出てきちゃったよね
え？たまちゃんさー
旦那さんのこと
大好きじゃん
( ꒪Д꒪)！
( ꒪Д꒪)！！
( ꒪Д꒪)！！！
そして間髪入れずに
私が放った言葉………
そうなの
大好きなの
( ꒪Д꒪)！
( ꒪Д꒪)！！
( ꒪Д꒪)！！！
なんだーこの数時間返してー
と言われつつも、
いやだってさ！
いや、大好きだけど、
大好きではあるんだけど
このまま許すとか
やり直すとか
大好きって認めたら
負けたみたいでいやじゃん！
大量の汗とともに
苦しい言い訳を繰り返す私に
しんじゅちゃんから一言
負けてもいいって言ってみて
ま、ま、ま、負けても…
ま、ま、負け…負けても…
負け…たくない！！！！
むーりー
負けたくないー
いやー王道の魔法の言葉
「負けてもいい」に
こんなにまで悶絶されるとは…
いや、負けたくない
こんな扱いされて
こんな粗末に扱われて
こんなに大事にされない相手を
大好きとか…
私頭いかれてるでしょ
そんな相手を大好きとか
私アホでしょ
バカすぎるでしょ
好きとか言えないよね
だって
ものすごく
惨めだもん
無理
惨めな自分受け入れられない
受け入れたくない
負けたくない
ここで負けたら悔しい
負けてもいいなんて言えない
で、結局言いましたよ
はい
負けてもいい
って言いました、はい
だって、、、
私が受け入れられないのは惨めな自分
だったから
惨めな自分なんて
認めたくなかった
それはこんなに好きなのに
全然こっちを見てくれない
全然相手をしてくれない
そんな相手を思い続けるのは
自分から逃げてることだって
なんとなく、、、あ、嘘
実はちゃんと気づいてて
そこから目を背けてた
惨めな自分を見たくなくて
離婚したいって言ってた
でね、この前の
あ、離婚しようは
たしかに思ったの
その時は自分が一番自分を
粗末に扱ってるって気づいた時
それに気づいたら
今までギュッと握りしめていた
離婚したくない！をスッと
手放すことができた感じがした
で、今度やってきたのは大好きの波
この波に身を委ねるのが
なんで怖かったか、、、
それは
惨めな自分を見たくなかったから
傷つくのが怖かったから
だから傷を最小限にする為に
離婚したくないを手放せた今！
別れなきゃ！！！
手放せた今別れないと
また執着してしまうんじゃないか
また自分を粗末に扱ってしまうんじゃないか
そんな思いが心の奥にあった
それがあぶり出された
「負けてもいい」