あの時言えなかった言葉
ずっとお腹の中にしまってた
自分のブラックなところを
出しちゃいましょー



通称…



罵詈雑言ワークいえーい!
(↑これが公用語かは謎ー笑笑)






やり始めたらまあ出てくる出てくる






最初は全然出てこなくて
前に出し切ったから
もうないのかなー?
とか思ってたけど…




少しずつ出し始めたら
いろんな場面で言えなかった言葉が
どんどん出てきたーポーン



男女問わず
言い返せなかった
飲み込んでしまった思いを
出してみるとふと気付いた







もう言えない私は嫌だ




あれ?
これ…





私が離婚しないを選んだ場合を
想像したときに過ぎる不安要素だ




なんで不安なのかなー

何が不安なのかなー


って思ってたけど、





言えない私はもう嫌だ




が私の不安要素だったのか
また言えなくなっちゃうんじゃないか
また我慢しなくちゃいけないんじゃないか
また合わせないといけないんじゃないか
また機嫌とらなくちゃいけやいんじゃないか


それを想像してた






でも
罵詈雑言ワークをやった今

腹の中からその時言えなかった
真っ黒に腐った言葉たちを
力任せに出して出し切って思った




私ちゃんと言えるじゃん





今まで出したことがなかった
もちろん本人になんてもってのほか



最近、子供達に対して
怒りの沸点が下がってて
その度に出てくる
びっくりするような罵声




これは私の腹の中にずっとあったもの
ずっとあったのに無いものとされてきたもの
それが子供達を怒るときに
溶岩のように噴火口から
ドロドロ出てきてたんだ



ここまで怒る必要なく無い?
ここまで言う自分って
母親としておかしい
子供達の心の傷になっちゃう

とかいろいろ思ってたけど






傷ついてるのは
私の心だった




しかも本人に自覚がないもんだから
それがキレた時に言葉となって
出てきてただけだった




今、子供達がいつも通り
大騒ぎでお風呂にも入らず
家の中に靴を持ち込み
プロレスごっこをして
家がカオス状態だけど…




なんか…
大丈夫笑笑



むしろ子供達見てると笑える
ウケるなーって見てる自分に
びっくりだし、なんかウケる笑笑





罵詈雑言ワーク、すごいぞ!