ステップファミリー～超不器用で面倒臭がりな働くママのブログ

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約１年の放置からの再開

変な人からの悪質な嫌がらせがありブログは閉鎖状態でしたが、約１年ぶりに再開してみました

１年の閉鎖の間にセメントくんは２歳になり、９月から私は息子を託児所に預けて介護の仕事を再開

しました

本当はもっと側にいてあげたかったんだけど、貯金も底をつき、さすがに３人の子どもを育てるには

お金が足りなくて

保育園は待機児童が多いため、今は小さな託児所に預けています。

仕事は平日のみ。

土日祝日はお休みをもらっています。

なので、祝日のない日は９時から１６時まで５日間の勤務です

やはり３人子どもがいて、下はまだ２歳。

３年ぶりの仕事再開とはいえ、３年のブランクは大きい上に、自分の年も３歳増えているので体力も

ありません

大好きな介護の仕事なのに全然動けなくて毎日落ち込んでいます

ただ、今までと違って、認知症も軽いまたはないので、自分の苗字を覚えてもらえます

利用者さんが私の子どもたちを心配してくれたり、もう慣れた？

とか聞いて下さるのが本当にありがたくて。

時にはこれ、あんたにあげるから・・・

色々いただく事もあります。

２つ上の職員さんとは次女が同じ年で、来年あたりは引越して同じ学校になりそうだったり。

親しくさせていただいてます。

もう１人、一回り上の方とも親しくさせていただいてるので気持ち的には少し楽です。

まだ２週間なのに、もう何ヶ月も前からいるんじゃないかってくらい、長くいる気分。

２週間で完璧を求められても、３年のブランクはそう簡単には取り戻せません。

だって私は自信のないマイナス思考な人間なのですから

とにかく毎日疲れていて夜も１時間おきに目が覚めている状態で体が悲鳴をあげています

少しでも自信を持って仕事が出来るように頑張ろうと思います。

まずはご報告まで。

会いたいよ・・・

いつもは笑ったり怒ったり、元気いっぱいに過ごしているのに

1人で起きていると涙が止まらなくなる。

父さんに会いたい・・・

キャンプに行ったり実家の庭で焼き肉したり

一緒にお酒飲みたい。

もっと話をしておけば良かった。

再婚するのもうちょっと後にすれば良かった。

まだまだ一緒に過ごしたかった。

後悔ばかりだよ・・・。

涙が止まらない。

あの日・・・

もっと手を握ってあげれば良かった。

あの手を離さなければ良かった。

父さん・・・

会いたいよ・・・

8月4日の午後9時22分

父さんが68年の短い生涯を終えました。

入院していたし、体調も良かったり悪かったりだったけど、亡くなる2日前まで会話もしていたし、車椅子に乗って歯磨きもしていたのを母が見ているので、あまりにも急な出来事を理解出来ませんでした。

しかも最後を看取る事が出来なかったからなおさらです。

泣いたのは、病院に着いた時と実家で父さんの帰りを娘たちと待っていた時。
キレイに旅立つ支度をしていた時と最後のお別れの時。

あとは本当にバタバタ。

未だに実感がないから悲しくない。

6年前に父さん（父さんの兄）を亡くした同い年のいとこでさえ、実感がないと言っていた。

最後の会話

「何にも言ってねえべよ」

耳の聞こえが悪い母に変わって、調子の悪そうな父さんに、私がどうしたか聞いた時。
これが父さんと交わした最後の会話になってしまいました。

結婚も離婚も再婚も決して反対せず、自分の好きなようにしなさいと言ってくれた父さん。

私が再婚して地元を離れ、孫の面倒を見る事がなくなってから、多分寂しかったんだと思う。
顔合わせの時に寂しいに決まってるって言ってたから。

だから自分を責めた。

けど、父さんはそんな事言ったら怒るよね…。

もっと会話しておけばよかった。

孫の成長まだまだ見てて欲しかった。

一緒にお酒もっと飲みたかった。

後悔ばかりだよ。

どうかみなさんお願いです。

家族とたくさん会話して下さい。
たくさん思い出作って下さい。

命を大切にして下さい。

亡くなっちゃったら何も出来ないから…

今ある幸せが当たり前だと思わないように。
一日を大切に過ごして下さい。

お願いしますね。

父さん…

これからは空から私たちを見守っていてね。
母さんが心配だから、母さんに苦労かけた分、母さんを守ってね。

父さんありがとう。

父さんの娘で幸せでした。

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