この1週間の間。
本当にいろんなこと考えたなぁ。
一つは。
以前はどうやって乗り越えたんだろう？
という自分への疑問。
2年後の自分をかわいそうに？思って？
嵐が居なくなってしまう不安がそうさせてた。
結果、思い出せず…
そして、何より。
智くんのことかな。
なんでよ！と思う気持ちが全く無い訳でなく。
かと言って、責めてる気持ちも無く。
ただ、どんな思いで過ごしてきたんだろう？
と、私では分かりもしない事を、
やたらと考え続ける時間でもあり。
突然現れた、嵐の活動をやめるという思い。
メンバーへ話すまでの迷い。
話出してから、着地するまでの期間。
想像しても想像しても、
到底私には理解出来ない思いがあったのだろう、
と、考えただけで苦しくなったり。
何度も何度も記者会見を見た。
何度も何度も同じ言葉を聞き、
何度も何度も自分なりに考えた。
最後まで、というメンバーからの言葉が、
どうしても終わりを示してる気がして。
あまりにもたくさんの報道があるので、
解散してしまうんじゃないか？
という不安が拭えなかったり。
宝箱に閉じこめたいという表現や、
心の中で輝き続けるもの、
といった表現も不安要素の一つだったり。
翔ちゃんの、あります、を信じてる。
もちろん、翔ちゃんの言うことだもの。
信じないわけない。
でも、不安は消えなかった。
その中で。
私なりに考えた結果。
最後まで。
の意味をやっと理解出来た気がした。
今日、突然。
あぁ、そういう事か、と。
2年。
今は、2年だけを見ているんだ、と。
先の事なんて分からない。
だから、期限である2年の最終日、
それを最後まで、と表現したんだ、と。
実際にそう思ってるというより、
そこまでの事しか今は頭に無いから、
最後なんだ、と。
私が気付くのが遅いのかな。
でも、時間掛かったんだよ。
少し、気が楽になった気がしてるんだ。
この間、いろんな方々のブログを読んだりして、
いろんな思いを知り、
その言葉達を自分なりの着地までの道しるべにしたり、勝手に励まされてる気になってみたり。
友達とLINEで話したりして。
やっと、落ち着きを取り戻したと思う。
仕事をしてる時が現実逃避で。
仕事に夢中になってる間は、悲しみ紛らわせた。
休憩中はふと力が抜けてしまって、
ご飯食べるの忘れたり、涙が出たり。
やっと食事もとれるようになり、
以前のようなドカ食いまでは行かないけど笑
ん？返って良かったのか？笑
嵐を見て笑えるまでになった！
まだまだ涙は止まらないけど、
彼らの思う 最後まで を
精一杯応援しよう！と思えた。
