さりげなく彼に触れなくなってから1年が経ってました。
早かったような
長かったような…
最近は自分でも自分をコントロールできずに突然泣いたり、不安に押しつぶされてどうにかなってしまいそうになったり、
すべてのことが鬱陶しくなったり
頭ぐちゃぐちゃにして車で叫んだり
大丈夫かな私…
何かにすがりたくて
楽になりたくて
今まではハイボールの濃いめを一気飲みしてたけど、最近はたまに安定剤とかって…て考えてしまったりする。
でもどうしても
その世界へは入りたくないっていう拒絶反応が凄い。
彼の子供の母親がそれを理由にして彼のこと振り回してるのを真横でみてたからなのか、自分は絶対にそうなりたくないって思ってしまう。
昨日初めて心の中で
誰か助けてって思った。
泣いてたら犬がチョコンって膝の上に座って離れなかった。
あかんこれ書きながらもまた泣けてきた
「おいで」っていってもあまり来てくれる犬じゃないけど、
こういう時
「来て」って言うとすぐに来てくれることに昨日気付いた。
ありがとう
私の中の判断する基準みたいなやつが、
どーしてもクリアできないまま
ズルズルきてて、
ずっと「◯◯とは←彼ずっといい関係でおりたい」てわたしはいってきたけど、
言葉を返せば
「悪い仲になるぐらいならこれ以上進まんほうがいい」
最近チラホラ今まで私には見せてこなかった顔を彼が私にこぼし初めてて、
それに対して私が飲み込んだり我慢を
し続けることができたらうまくいくと思う。
今までがそうやったから
言ったら離れてくと思ってたから言えないことが多かったし、離れてったらまた何しだすかわからないっていう家族の代理みたいな気持ちでもあった。
昨日便箋16枚にわたって、
初めて彼に今まで思ってたこと、今思ってることをいつもみたいに言葉選ばずにストレートに書いた。
それは
結婚を本気で考えるなら今伝えやな
わたしはずっと我慢しやなあかん
それができるの？て自分で考えたら無理やったし、
これを言ったら彼はどういう反応なのか知りたかった。
今までは出来なかったけど、
嫌われてもいいって覚悟で
彼に、はっきり言いたかったことは
「過ごしてきた環境も違えば、考え方も違うどころか真逆な私らがこれからやっていくなら、◯◯の世界を私が理解して飲み込むだけじゃ、無理」ということ。
結婚てなれば
それが私だけじゃなく、私の家族にも言える。
「さっき言ったこと私の親の前でも話せる？？」
「納得してくれると思う？」
と、私が思ってしまうことが
私の引っかかるポイントで
それが最近多いなぁ
と。
「無理かも」
が頭の中にでてきてしまったもんやから
今まで気にならなかったことまで気になり始めてあかんモード。
彼のお父さんお母さん妹のためにって気持ちと
絶対無理って言う彼の周りへの意地みたいなのと
彼のいいところと弱いところ
私しか知らんことがあるって気持ち
でもそれは
私以外の人しか知らない彼の姿を見てない私。
見えてきてしまってこんなにぶれて
しかもほんの二つだけでこんなに心折れかけてて
大丈夫かな
自信がどんどんなくなっていくよ
