別れて7年を迎えます。
正式にお付き合いをしていたのは
7年1ヶ月。
このブログでは、
8年といっているけど
それはあれこれ含めた時間です。
別れた時に予感してた。
これが過去になるまで、同じだけの時間が掛かるのかも…
と。
まさに予想通りでした。
もっと気楽に考えられるタイプだったら
もっと早く立ち戻れたかもしれないけど
これが私の性質なんだ…
と思い知らされた一件でもありました。
うまくいかなかった。
出逢っても
どうしてもその道を選べなかった。
彼氏というスペースに
ずっと彼が王様かのように
居座り続けてた。
ずっと、
追い出せなかった。
今思えば、
私の無意識がそうさせてたのかもしれないけど。
もちろん、
彼は元カレでしかなくて
頭ではわかっていたんだけど、
これだけの時間が経っているんだから
思い出になっていて当然でしょ？
と思われてるのが苦しかった。
懐かしいよねー！
とか言われるのすらキツかった。
私はまだ、そこまで笑って言える自信がなかった。
だから、当時を知ってる友達とはずっと
会えなかった。
元カレという言葉もしっくりこなくて
あー、そんな簡単な言葉で片付けられてしまうんだ…
と思ってた。
彼に対しての恋心があったわけじゃない。
やり直したいとか
そんな気持ちは微塵もなかった。
ただ、
片付いてなかったんだ。
だから、
他人に勝手に元カレと呼ばれる
そんな事が苦しかった。
元カレ話を聞いてくる人っているけど
私にとっては
あまりにディープで
どう話していいのかわからないまま
何食わぬ顔して気丈なフリして
まとまってもない話をしてた。
笑顔で。
痛みを感じる顔を見られたくなかったんじゃなくて
痛みを感じたくなくて。
遅かれ早かれ。
いつか終わると信じてた。
もし私の行動が違ったなら
この今はもうすこし早く来たかもしれない。
ホントはどっちでもよかったんだと思う。
早くても、遅くても。
でも、時間を無駄にしたとは思ってない。
自然治癒を信じてたから。
私がここまで来れたのは
それでもそれなりに自己治癒してきたから。
でも、怖がりだから
一気に治す
ってことに着手できなかった。
だから、
こんなにも時間がかかったのかもしれない。
諦めが悪くて
往生際が悪い。
そんな私。
納得のいかない事は飲み込めない。
そんな私がやっと
納得して元カレと呼べるようになった。
多分、これも一昨日の夢のおかげ。
パラレルワールドのどこかにいる強くなった私が言えた
サヨナラ
のおかげ。
あの日から観なくなった恋愛映画も
聞かなくなったラブソングも
今の私ならきっと観れる。聴ける。
久し振りにp.s I love youが観たいな。
そんで、holidayも観たい！
次の休みの前夜祭だな！！！笑
よく頑張った！私！お疲れ様！
おかえり💛笑
