つい先ほど、
まだまだ、
全然
「人の顔色を窺っている」
自分がいることに気づきました。
そして、それはワタシに大きなストレスなのだとも気づきました。
そして、ワタシは自分の気持ちを
まだまだ押し殺していたのだとも気づきました。
こんな風に、
○○さんが言うんだから、正しいのに違いない。
ワタシの考えなんて間違いだ。
だって、ワタシなんて、まだまだハッキリしていない・・・。
心にだって迷いもある・・・。
でも、些細なことだけれどワタシの心はそれに対しては
はっきりしていた。
なのに、自分で自分の心に気づかないフリ。。。
どうして、そうしていたのか？
怖いから。
嫌われるのが。仲間外れになるのが。
これからもう、仲良くできなくなるのが。
要するにその人のことは、結局好きなんだ。
なのに、考え方の違いがあると
責められるしかない。
嫌われるしかない。
一緒にいれなくなる。。。
そんな風に思い込んでた。
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● 考え方が違うと、喧嘩しないといけない。
● 一度喧嘩すると、もう二度と仲良くできない。
● 趣味嗜好が違うと、仲良くできない。切り離すしかない。
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ワタシに、こんな感じのベースの信念があるんだなって分かる。
頭では思ってないけれど、
心の深いところにそれが染みついているんだなぁって。
農業をこよなく愛する人と、
ITをバリバリ突き詰めている人が仲良くしてもいいのにね。
キリスト教徒とイスラム教徒が
仲良く一緒に働いてもいいのにね。
ワタシは人の批判が嫌いです。
そして、誰かのことを「完全に間違っている」というのも嫌いです。
（まぁ、人間だから、完全に正しいもないし、間違いもあります）
「お前が悪い」と言い合うことも嫌いです。
なのに、誰よりも
批判を恐れています。
責められることも
恐れています。
間違っているって言われることも
恐れています。
・・・
・・・・・
・・・・・・・
子供のころ、
ワタシと弟が寝る部屋のふすまが閉まると
それが、よーい、ドン！の合図。
毎晩のように両親の喧嘩が始まっていました。
お互いに、「お前が悪い」って言い合って、
親戚の誰かの批判が始まる。
心の中では、子供ながらに親に向かって
「お前に問題があるんやろが！自分を省みろ！」
って思ってました。
毎晩、
毎晩、
毎晩、、、、
続くそれが、嫌で厭で仕方ありませんでした。。。
ホントは、
すぐにでも
襖を空けて
「やめろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
って叫びたかった。
でも、できなかった。
親の機嫌を伺って。
人生でずっと、それを
繰り返してきたのだな と思います。
「やめろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
って
叫んでみても、いいんじゃない？
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