昨日のブログはダークすぎて
自分でもびっくりしました。
読んだ人は不快ですよね…
すみません
気持ちが落ちているときは
携帯自体を触らないようにしてるし
むしろそんな気もないし
気力もないし
でも昨日は
モヤモヤをどうしてもぶつけたくて
書いてしまいました…
本当はネガティブなことは書きたくないし
前向きなブログにしたいし
情報交換の場にしたくて
始めたブログですが
正反対の方向に進んでしまっていて
基本的に
今までは、自分のこと
サッパリした性格だと思っていたし
あと引かない性格というか
女の子同士で群れたりするのが苦手なくらいで
不妊治療してたときも
世に言う【不妊様】の感情がわからないというか
わたしにはそういうのがなくて
まあ、不妊治療は
私の場合は、理由が明確だったので
病院に行かずにダラダラ子作り頑張って、授からないことを考えたら
原因がわかってよかった、と思ったし
治療法というか
できることを確実にやっていこうという目標もあったし
やることもあったし
自分のペースで治療できたし
通院できたので
やればなんとかなる、と思っていて
授からなければまた考えようと思っていて
すぐに授かれたからよかったのかもしれないけど
何年も頑張っても授かれない人の気持ちはわたしにはわからないけど
でも、この病気は
原因がわからない
治るかもわからない
どの薬が私に合うのかもわからない
そして今は
何の治療もできない
子どもがいなくても外は歩ける
新しい楽しみを見つけることができる
でも、髪の毛がなければ
外に出れない
出たくない
ウイッグが似合わなければ
落ち込む
不妊治療とこの病気は天秤にかけられるものではないけれど
子どもができないかもと言われた時ですら
前向きに捉えて乗り越えられたのに
今回は
どうしてもダメな自分を更に責めちゃうし
私はこんな人間じゃないと思ってたのに
もっと前向きになりたいのに
外に出かけたいのに
頭ではわかってるのに
心がついていけない
励まされても
その人は私のことを思って
心配して言ってくれてるとわかってるのに
責められた気持ちになって
また落ち込んでしまう
私はこんなはずじゃなかったのに
いつか立ち直れる日がくるのかな
早くはえてくればいいのにな