ここでは嘘つかないでいきたいから敬語抜きだよ。
今日ね、実は後期中間テストの前日だったんだ。それなのに私今日、学校休んだの。最低だよね。分かってる。ごめんね。私も、朝の直前までちゃんと行かなきゃって思ってたんだ。
なのに、どうしてなんだろうね。やっぱり無理だった。
いつもそう。折角お母さんとお父さんと妹弟も協力してくれてやっとの事で今の楽しい学校に引っ越す事が出来たのに、楽しいはずなのに、やっぱり怖いんだ。人が。
「何それ、意味分かんない」って思われるかもしれないけど、本当に怖いんだ。
一瞬でも失望した様な顔をされるとね、怖くてしょうがくなる。
「どうしよう。」
「また嫌われる?」
「また新しい友達作らなきゃいけない?」
って段々被害妄想が広まっていって、思っちゃいけないのに、死にたい。って思ったり、意味もなくごめんね。って沢山謝って。
よく分からないな。何でここまで馬鹿なのかって笑えてくる。
そういえば今日は、お母さんも流石に怒ってたなあ。
休んじゃうのって本当に時々で二ヶ月に一回あるかないかなんだけど、それでも多いから
「あんた以外の人で休みたいって辛いって思ってる人は沢山いるの。それでも必死になって行ってるんだよ？わかってるの?甘ったれんじゃないよ」って。
すっごい叫んでて、でも私だって好きで休みたいって言ってるわけじゃなかったからムッときたんだけど、悲しかったんだけど、
もしここでお母さんに反発したら、お母さん、私のこと嫌いになるのかなってふと思っちゃって言い返せなくて、でも辛くてただただ泣いちゃって「本当に行きたくないの」ってしか言えなかった。
そしたらお母さん、すっごく怒ったの。
ひ弱な人が嫌いなんだよ。私のお母さん。
何も言い返してこずにただただ泣いてる人が、大っ嫌いなの。
だから私、嫌われて、沢山沢山出て行けとか言われて、
ごめんなさいしか言えなかった。
まあその後仲直りはしたんだけど、
あの時こうしてたら...って後悔してる。
まあ、そんなのしたって意味無いんだけどね。
その時その時にちゃんと判断して行動しないと周りには評価なんてされない。
後で後悔してもそれを周りに告げても「じゃあその時そうすればよかったじゃん。」って言われるだけ。
だからなるべく次からは頑張っていきたいなって思ってる。この失敗を無駄にしたくないから。
ってこんな事言っときながら、結局活用できないのがオチなんだけどねw
そうだな。
皆。
意味無いんだ。
どっかで聞いた言葉なんだけど、
「物事にはどんな理由も必要ないんですよ。
理由がないと行動できない奴は糞です。」
って言葉、正論だと思うんだよね。
まあそう思ってるの私だけかもしれないけど😭
皆それぞれ、意見は違ってナンボだもの。
その一つ一つにきちんと耳を傾けて、理解して、そのうえで自分の意見も言えるようになりたいな。
皆は、どうなのかな。
喧嘩した時、議論する時、
ちゃんと相手の意見もきちんと理解した上で話せているのかな。
自分の意見を立たせることだけに必死になっていないのかな。
まあ、私が聞ける立場じゃないんだけど。こんなクソ人間ごときがーって思うだろうし。
そうだよなあ。
年齢って、経験って、大事だなあ...
私も早く、大人になって仕事したい。