こんにちは。本日久しぶりのお休みです！
最近ブログがなかなか更新できなくて忙しさと心の余裕のなさが顕著に現れているなと感じます。
もういきなりですが、本題に突入します！
わたくし、実家から逃げるように一人暮らしをはじめ、はや5ヶ月が経過しました！！！うわああ時が経つのは早いですね！！
一人暮らしを始めてからというもの、実家では常にあった、悲しみ、苛立ち、焦りなど様々な負の感情がかなり軽減し、うつ症状もだいぶ緩和されました！
ですがそんな中、大人、社会人として生きていくことについてかなり生きづらさを感じるようになりました。
前提として自分は看護という道を歩んでいるため、心理学や倫理学、家族論など様々なメンタルヘルスに関わる知識を持ち合わせています。それらの基盤と、自身の境遇を重ね合わせて学びを深めていく、という探究心からYouTubeやSNSでもよく心理学等を学んでいます。
そこでよく目にするのが、毒親育ちの傷は一生癒えない、ということです。
家族から離れて社会にでたとき、ふとしたタイミングで、あれ？と思うことが増えました。
自分の親とよく電話をするとか、家族と定期的に旅行に行くとか、買い物に行くとか。悩み事を相談できるのは家族だけとか、親に恩返しをしたいとか、兄弟姉妹とライブに行くとか。
私には無い気持ちや経験で、それらの話はあまりにも心が締め付けられるんです。
あとは他人に対する距離感や心の持ち方です。学生の頃はボーッとしてても一日が終わって、友達とは近づいても遠のいても特に変では無いですよね。一人で寝ててもなんの問題もない。でもそれは子供だから許されることで、社会人になってからは違います。
看護師として働いていることもあり、命を左右するというあまりにも大きい責任がのしかかってきて、成功しか許されません。ペアで動いて患者さんをみるため、どんな相手ともコミュニケーションや情報共有が必要で、それが出来なければ仕事は進まない。自分の一挙手一投足で相手ペアにも患者さんにも仕事場全体にも迷惑がかかり、さらにやらなければいけない仕事は終わらなければ帰れない、逃げられない。
そんな中での精神的負担はあまりにも大きすぎて、常に過緊張や完璧主義が働き、息ができなくなります。
加えて、患者さんが辛そうにしていたり、医療者が不機嫌になっていたりすると、負の感情を吸収しすぎて過呼吸を起こしたり、涙が止まらなくなります(その場では無理やり押さえ込みますが、休憩時間や退勤後にこうなります)。
あとは仕事の覚えが遅くて何度も同じことを繰り返してしまったり、優先順位が立てられなかったり、怒られた際に強すぎる自己批判や頭が真っ白になってパニックを起こしてしまったり等、精神面で劣等感を強く感じます。
さらにさらに、人間関係で言うと仕事仲間、というタグ付けをしてしまって馴れ馴れしく話しかけたら迷惑かな、とか、聞いても大丈夫かなとかグルグル考えてしまうし、同期に対しても友達じゃないんだから、と思ってしまい積極的に遊びに行ったり飲みに行ったり出来ません。
こういったことから実家にいる時ほど精神的苦痛は無くなったものの、社会人として生きにくさが顕著に表面化してしまって、だいぶキツイと感じるようになりました。
私が持っているこれらの特徴は独学で学んだことからすると全て毒親育ちが持っているものであり、解消すること、昔のように元気になることは難しいそうです。
確かに反芻思考は止まらないし、人を信頼してもどうせ理解されない、裏切られると思ってしまうし、その割に自己否定、批判は止まらないし、なのになのに寂しい理解されたい助けて欲しいって思ってしまってもうえぐいです。
こうやって親のせいにしていることも全て自己批判に繋がるし、諦めてるはずなのに昔のキラキラした記憶を引っ張り出して自分は無条件でみんなみたいに深く愛されるんだと未だに信じているし、その度に現実を思い出して深く絶望して涙が止まらなくなるし、えぐいです。
すみませんお買い物行かなきゃなのでまた気が向いたら来ます。唐突に終わって結論もないのが私っぽいですね。飽き性です。今の日本秋はほぼないですけどね。がはは。
まぁいいです涙止まったのでまた幸せを見つけていきましょう！冬の寒さは防寒でどうにかなりますし！！
じゃあ私にも皆さんにも幸せが増えていきますように！☃️🎧❄