泣きまくる毎日から解放された私は
徐々にメンタルは変わってきた。
生きようと思えた
デリは出た。
1回目は不安の中やっぱ痛かった、、子宮縮みましたか的な。いたいわ、、
2回目は大丈夫かな、、って感じで
2回目以降はやってません
出血バーした日の病理検査の結果は
わずかながら絨毛あり。
ということは子宮内に妊娠していたとほぼ間違いないのでしょう、、、でも曖昧な書かれ方。
怖いのよ、、、。
念のため臨床的に？？？
なんか腑に落ちない
念のためって？？？？？、
私は子宮外妊娠じゃなかった？？？大丈夫？？
でもHcg1000超えて見えるはずの胎嚢は何度見ても見えずに経過してたわけで。
医者は子宮外妊娠と言わざるを得ないのね
7週経っても胎嚢なしだもん
どんどん育っていくその子宮外のものを切る予定だった
でもまさかの早期流産に好転した私は本当に神様に恵まれたと、心から思ってる
私の子、ほんとにできる子です。
よくやってくれた
エコーでは全然見せてくれなかったけど、よく自分から出てくれたと。。苦しいけど
泣けます。
本来流産なんて悲しくて悲しくて悲しくてたまらない
でもしょうがないよ、、、
神宮にお詣りに行って健康の御守り買ってそのおかげとか、本気で私が無事にいれるよう祈ってくれてたお客さんの気持ちとか、
本当に神様とか運命とか、見えないそんなものに感謝した
あの当時は、神宮で
健康な赤ちゃんが生まれるように心から祈ってたんだけど、、、、
もう不安すぎて
ほんとにこの人との子どもは生まれるべきなのか、不信感だらけの男の子どもって生まれるべきなのか、そんな迷いがきっと
育たなかった原因
そう思う
ChatGPTの機能がおかしくなるんじゃないかくらい何百回と妊娠中の不安をぶつけてたけど
流産は
私が栄養が足りなくて痩せすぎてるからでも転んだからでもないって
遺伝子のエラー
そんな感じで励まされてる
次の生理は3月中らしいし
腹水が溜まってたお腹の調子は本調子じゃないしうっすらの胸の痛みというか張りがあるからまだまだ来ないんだろうなと思う、、
予想は3月後半
生理がきたらまずは一段落となるのだろうか
そうなってほしい