もうすぐあの地獄みたいな日々から
10年を迎えようとしてる。
早かったのかな
長かったのかなあわかんないや。
私はあの時
引きこもりになって
不登校になって
暴力気質になってて
自暴自棄になってた
好きな人から
もう見捨てられたのが
耐えられなかった
あの時は死にたかった
何度も死のうと思った
おばあちゃんが亡くなった時
死のうと思って
私のせいでおばあちゃんは亡くなったと
葬式の時に親戚に責められて
償い方がわからないし
おばあちゃん大好きだったから
もういいやと思った
おばあちゃんの元に行きたいから
死にたかった。
だけど、
死のうと思った時に
償い方間違ってるんじゃないかと思った
私はおばあちゃんが亡くなったという事実を受け入れて、一生を償うつもりで生きなきゃいけないのではないかと思って
一旦死ぬことをやめた。
死ぬの怖かったから死ねなかった人の言い訳。
今考えるとね。
それからいろんなことあった
好きな人からは
一切の縁を切られた
本当に死にたかった
それが一番私にはつらかったのかもしれない
そこから
また好きな人が出来て
その人は今も好きで9年間まだ好き
でも、もうそろそろこれも終わりかもしれない
というか
私はもう既に生きることを諦めかけてる
死にたい
特にない理由はない
ただもうずっと気持ちが口癖のように
死にたいとぐるぐるしてる
なんのために生きてるのかわかない
私の夢は教師になること。
小学校からいじめられて
勉強も出来なかったけど
学校はまだ好きだった
不登校になったけど。
でも、学校嫌いな子
勉強嫌いな子
不登校の子
いじめられて苦しんでる子
何も無いけど無気力な子
家庭環境で辛い思いしてる子
そういう子の傍で応援できる人になりたかった
数学は嫌いだった
算数はもっと嫌い。
だけど、不登校で高校は定時制卒
更に数学出来ない嫌いな奴が
今数学の教員になろうとしてる、
中学の。
今も辛いよ
だって、私は頭良くないから。
でも、尊敬してる人のおかげで数学が好きになった。
できる自信はないけど、
好きな自信は誰よりもある。
でも、私は
教壇に立つ資格はないし
好きな人と仕事できる自信もない。
教採に受かる自信もないし
もう今何もしたくないの
死にたい気持ちが勝ってしまってる
こんな奴が先生出来るわけない。
生徒もして欲しくないだろう。
私は一旦、自分の夢叶えた。
中学から行きたかった大学に
定時制卒でも
一浪して合格したから。
すごくいい人ばっかだよ。
頭いい人ばっかだから。
周りは当たり前だけど偏差値60以上の高校から
来てる子ばっか。
頭いい子の世界って優しいんだなと思った。
人を受け入れるという体制が整ってる。
定時制は
人と違ったら排除しようとする人ばっかだった
それに比べたら、
本当に居心地いい。
私が志願した先は間違えてなかった。
だから、
もう今満足してる。
1番叶えたかったこと叶えたから。
だから、
あとはもう死んでもいい。
これからの先の未来が
私には輝いて見えない。
笑ってる自信が無い。
大学入ってから
男の人から
有難いことに声かけてもらって
好意を寄せて貰った時もあったけど
中途半端に受け取るのは違うと思って
全部断った。
わたしはただ
本当に好きな人がずっといるから
その人が良かった。
だけど
その人と私は絶対付き合うことも
結婚もできない。
ご飯行く約束を今月一応してる。
でも、相手は忙しいのか
もう無かったことにしたいのか
忘れてるのか、もう今年終わるのに
何も連絡が無い。
もう考えるの疲れた。
昔は私の事嫌いになっちゃったのかなとか
そんなことばっか考えて
たしかに今も考えるよ。
だけど、多分忙しいんだな
まあ嫌いなんだな
嫌なんだな
忘れてるんだろうな
とか思って
なんか期待してる自分が馬鹿らしくなって
もうやっぱ会うことさえもできないなら
もうこれから先も会えること無さそうだから
死んでもいいと思う。
社会人になったらもっと会えないでしょ。
私、高校の時から
その人と会いたかったの。
でも、ずっと連絡なかったの
やっと会えるようになったのが成人してから。
それから毎年会えると思ってたけど
コロナで会えなくなった。
今年やっと今月会えると思った。
でも、いま新しい株？増えてきたし
連絡来ないから
諦めてる。
諦めたくないけど。
本当は会いたいよ。
疲れたって言ってしまいそうだけど
癒して欲しい。
笑顔見て
生きてるって実感したい。
美味しそうな顔して
ごはん食べてる顔みて私も幸せになりたい
抱きしめたい。抱きつきたい。
泣きたい
会いたかったって言いたい。
それ出来ないならもう私は今の命いらない
もう疲れてしまった。
何書いてるのかも分からない。
告白してしまえばいいの？
どうせドン引きされるだけだよ
私って
なんで生まれてきたんだろうな
不登校といじめの後遺症が
ずっと希死念慮
そして
思考の歪み。
母は
私が何考えてるのか分からないから
気がついたら
死んでそうだから
毎回直接死にたいとは言わないけど
ほのめかすようなつもりないけど
そういったことを口走ると
顔色変えて
ダメだよ死んだら。自殺したらもっと不幸になるよって言う。
自殺したら本当にもっと生まれ変わったら不幸になるの？
死んだあとなんてわかんないじゃん誰も。
輪廻転生って言うけれど
本当にそうなのかな
実際死んだ人から
何も得られないじゃん。
それは自殺を止めるだけの手段、言葉でしかないじゃん。事実を述べて欲しい。
じゃあ私に希望をちょうだい。
幸せになる保証ください。
私は自分で
幸せになる自信が無い。
無なの。
自分がつまらない人間になってしまってることも分かってる。
だけどもう何もしたくない。
10年後どうやって生きてるのか分からない
元々小学校の時から
30歳に死ぬのが夢だった。
どうせ私のことだから
30歳以上生き延びてるんだろうけどね
何書いてるのか分からないし
めんどくさくなったから
もう書くの辞めるね
おやすみ