おはょ
ここずっとノーマル更新していなかった
今日はお休みです。
最近悶々することがたくさん。
わかってくれる人もいれば
わかってくれない、わかろうとしない人
わかった故に
物事を言われたら納得します。
わかってるけどそれを逆手に取った発言
されたら
誰でも傷付きます。
其々付き合っていくうちに
性格はわかってくるもの。
それで扱うことはできても
気持ちの裏側とか
人の何かとか
そゆものを親身にまでなる人って
なかなかいないんだなぁ。と思った。
あたし
拗ねたら長いし
それこそ構って欲しかったり
フォローして欲しくなる性格
けどそんなん逆の立場なら
は？いつまですねとるや？てなるけど
そんなんも愛らしく思えるうちは
いいよ。
アメーバのプロフにも
表示してありますが
自分の性格は優柔不断
だから決断力が欲しいな。
突発的な行動の時は
閃いて何処かへ行く流れる思いつきが
殆ど。
それにマイナスな面は
きちっとした人からすれば
イライラしてしょうがないと思う。
普段なんて、なよっとしてるから余計ね
自分の超欠点は小さい頃から
わかってることで。
それを改善したいのにできない
長年自分と向き合ってきて
それでも毎日やらなきゃいけないことをがんばってでも流されながら生きてたら
向き合うことができず今に至ってます。
人と人立場が違えば
自分の状況と人の状況
それからそのお互いの状況
其々を考えても
中途半端な言動しかでないこともある
また、ただ何かのキッカケで
拗ねては性格の悪い部分を
出しまくったり。
出逢った時の状況
理解した上で今まで来た。
引け目のある自分でも
素直に全て受けて
素直に好意をもった。
問いかければ返事もする
言ってることが変なのは
今の状況をどうにもできなくて
それでも思うことは溢れるから
伝えればおかしな話になる。
思い出してしまった。
自分が中途半端に
あれこれ物事に手を付けてきたことを。
そんな周りは
欲張って手を付けてるけど
好奇心旺盛で向上心を持つ人。
なんでも知ってて頼り甲斐がある。
と言ってくれる。
高校も中途半端。
取り敢えず行けばいいかななんて。
結果そんな気持ちで行けば
中退することにもなる。
親孝行も中途半端
ろくに親孝行もできずに
自分のすることに目を向けすぎて
迷惑かけてばっかりで。
今だって思うようにしてやれてない。
だけど一生懸命に生きてきた。
自分なりに。
その時の
何かのチャンスがあったとしても
取り戻せることはできないけど
今をがんばって必死に生きてる
それを全否定された気持ち。
今まで生きてここにいる自分は
間違ってた？
人に対する気持ちや
物事に対する気持ち
相手を優先と思う気持ち
辺り構わず言動を投げてきたわけじゃない。
素直に
人を好きになって
向き合って
結果
見下されて
きつく言われる
自分にも反省点は山程ある
けど、反論していい？
なんでも完璧にこなす人なんて居るわけないし
なんか完璧なら他中途半端だ
1人の人間に真剣に向き合うことができない方がよっぽど中途半端だよ
投げ出したら終わり
言葉は怖い
ほんとに人を簡単に殺すことができてしまう。
不意に言ったことでも。
感情のままに
自分もそういうことを知らぬ間に
誰かに言ってきたかもしれない
だから今の自分もいる。
小さい頃言われたことあるかな？
自分がされて嫌なことは
人にしたらダメなんだよって
人間関係でつまづいたら
ちゃんと向き合って話さないと
だめだよ
よっぽど適当な扱いをされてるかに感じた。
自分にできることはたくさんしてきた
その一言は
とても複雑になりました。
おやすみの今日
お母さんを病院まで連れて行きます
親も、友達も
例えば
好きな人も
嫌いな人でも
頭の中みんな同じじゃない。
変な駆け引きもあるだろう
言動を詮索してしまうこともあるだろう
醜い部分は必ずある
素直さが故にぶつかることもある
人と人が関わることは
自分を守りながら
また優越感を覚えながら
また疑いを覚えながら
対人関係を作ってく。
全て自分と同じ人なんだから
ぶつかることがあっても
向き合うことは大切と思う。
ちゃんと、その人を見てる証と思う。
流したり
人の気持ちにも
答えることができないのに
自分のことを棚にあげて
平気で人を傷付けることは
無情と思う。
Candyからの投稿