僕は3年間恋をしていません。
少なくとも形のうえでは。
実際恋心が芽生えたときもあったかもしれないけれど
本当に一瞬だったと思う。
眠りにつこうと横になると
ふと過去を振り返りたくなります。
自分が輝いていたときって、大抵恋をしてるんです。
恋してると、かっこよく思われたいって思うから、いろんなこと頑張るんですよね。
僕には見栄っ張りなところがあるのですよ。
自分自身のためには何もしようと思わないけど、誰かのために頑張ることができる。
無理だってしてしまう。
僕はこうなんです。
そんな力を与えてくれる恋を、僕は3年もしていないのですから、
なかなか事が進まないのは当然なのかもしれません。
もう一度恋してみたいな。
いろんな経験をして、多くのことを悟った今なら
一人の人間として、真剣なお付き合いができそうな気がするから。
要するに、今の自分は
楽な方楽な方へ流されている、ということです。
逃げているんです。
尤も、僕が流されやすいのは、
今に始まったことではありませんが。
自分が今までやってきたことは、
まわりに動かされた
もしくは
かっこつけようとしてやってきた
だいたいこのどちらかです。
だから、
自分の力でこうなりたい
そう思って何かをして、成功したためしがないんです。
受身で生きてきました。
流れで生きてきました。
だから現在の、自分の力で努力することを求められている状況で、
大きな夢を持っても
その方法を知っておらず
心が苦しくなって
挫折するんです。
僕は損得で物事を考えすぎます。
損することばかり目についてしまいます。
損すると少しでも思ってしまうと歩みを止めてしまいます。
そのくせ、近道だと思って選んだものはどれも、先の長い、忍耐を要するものばかりで、
途中で挫折する。
…最近はこの繰り返しです。
忍耐強さが、僕には足りません。
寛容さが足りません。
判断力が足りません。
意志が足りません。
反省する心が足りません。
感謝を伝える心が足りません。
足りないものだらけなんです。
まとめると、その強さを手に入れる余裕が持てていないんです。
これまでの人生で
これらの足りないものを満たしてくれていたのは、
自分にゆとりを持たせてくれていたのは、
神様であり、
家族であり、
友達であり、
これまで付き合った恋人でした。
それなのに、感謝を伝えることを怠ってきたために、強さの拠り所を失ってしまっていたんです。
与えられるだけの人間ではなく、
自分から与える人間になれますように。
そして、自分を強くしてくれる全ての存在を通して、自分を取り囲む全ての人々に祝福がありますように。
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