反省…

今日もまたイライラして、
雑な扱いをしてしまいました。
夜勤明けの朝御飯の介助の時間が
私にとって、
とても苦痛で利用者ゎもっと何倍も苦痛だと思う｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

眠たくて疲れがピークな私
それに対して
一人で約6人の食事介助…
爆睡している利用者
ご飯を拒否して車椅子でうろうろするために他利用者からブーイングを受ける利用者
口に含んだまま飲み込まない利用者
介助すると吐き出す利用者

最低限の決められた時間までに、朝食介助が終わらな～い(￣□￣;)!!

焦りがだんだんイライラに変わり、今思えばなんでそんなことでイライラしてるんだろうと思うことにMaxイライラしてた私…

介護をすることが、私の仕事なのにその介護に対してイライラするなんてもう私ゎ、介護士にむいてないんぢゃないか…ってゆうか、辞めた方がいいのか
毎回、夜勤明けでイライラして反省して気を付ける努力をしてまたイライラしての繰返し。
自分に対してイライラするー!!。(;°皿°)最低だょ…恥ずかしい…

もう…どうしよう…はぁ～

おまけ
なんか、お父さんが仕事でのストレスためてるっぽいな～って感じたと思った矢先、夫婦喧嘩(うちの場合ゎ、お父さんがお母さんを一方的に怒鳴りつける)が始まった(x_x；)

なにもかも、人生が嫌になる…
誰か助けて～


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夕飯☆

久々に夕飯作った
『キャベツの豚肉巻き』
簡単だったから
少し遊びを取り入れてみました

きゅうりを輪切りにして、お菓子作りに使うアルファベットの型抜きで名前を抜き取りましたょ(^_-)☆
私ゎ三文字しかなく寂しいぐらいだったけど、お父さんゎ9文字もあってきゅうりだらけになってたょ(笑)

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今の私の気持ち

体調を崩してまたまた休んでしまった…｡ﾟ(T^T)ﾟ｡体調管理がしっかりできなかった自分に反省。。。
職場の皆にも迷惑かけました。
去年体調を崩してから、いまいち体調すぐれなくて一度崩すとなかなか良くならなくて…

体調不良で気分が落ち込みぎみなのか色々なことをマイナスに考えてゎ泣いています。

今も泣きながら書いてます。
かれしとヨリが戻って以来、仕事が忙しいからと毎日の連絡ゎしてくれなくなりました。
週１で会ってるけど、わたしゎ連絡をもっと大事にしてほしい。
身近にかれしを感じたくても感じられない。
体調くずしたってメールしても、お大事にだけ。それいこう何も連絡なくてメールしても返事こない。
寂しすぎる(ﾉ_-｡)
また付き合ってる意味がわからなくなってきた。それとも、さみしい気持ちを分かってもらえないことにすねてるただのわがままなのかな。

最近、仕事がとくに夜勤がきつくて半端ない…できるなら日勤帯で働きたいY(＞_＜、)Y
自分の理想としてた介護が出来ずに7年という月日がたった。
日勤帯に変われば、理想の介護が出きるかはわからないけど利用者と関わる時間ゎ増える。
業務改善や職員の人数が足らなくて過酷なきんむだったりしていっぱいいっぱいすぎて、自分の気持ちもよくわからなくなった。

自分に対して、情けなく思うことが増える一方で嫌気がさす
自分のことなのにどうしたらいいのかわからない

どうしたらいいんだろう。
結局、また生きる意味がわからなくなるょ…




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