題名の通り、夫は私を嫌いだ
悲しい事に、本人はそれに気付いていない。
気付いたときは、
そのときは本当に終わりになると思っている
どうして、
本人が気づかないのか不思議で仕方がない
本気で考えるのが怖いのかな（笑）
結婚してから、２０年以上経っている
確かに、出会った頃は
私も夫も、お互いに思っていたとは思う
私が、選んだ夫なのだから
誰かの勧めでも、お見合いでもないのだから
しかしながら、その幸せな思い
何処にいってしまったのだろう
私も、最近気がついた
私が求めているもの
生活するうえでの、安心感
いつでも、分かってくれると分かち合う
共感心
間違っていても、受け入れてくれる心
元々、求めているものが違うのだから仕方ないか
常に、自分の方が上で
俺の言う事に、間違いはない
俺の言う事に、従えば可愛がってやる
俺の言う事に、共感しとけよ
昔、子供が小学校に入学した頃
近所の先輩ママさんが、色々お世話してくれて
親身な方がいた
PTAの会長も、務まる方
会長さんの、旦那さんは子供放ったらかしで
子煩悩では全く無かった
しかし、その先輩ママさんは
いつも、明るく
誰にでも、優しくニコニコ笑う人
無知な私も夫の事も、面倒を見てくれていた
夫は、そのママさんの事を
（〇〇さんがいると落ちくつわぁ〜）
（〇〇さんが居ると、俺安心出来るんだよね〜）
歳の問題では、ないが
姉御肌の方で、言うまでもなく
夫の言うことは、納得出来る
あなたは、私のような
周りの人に合わせるような
イエスマンの私には、合わないのよ
人の顔を伺いながら、
そうしないといけない、
家庭に育った私には
無理
わたしの理想にも、当てはまっていない夫
夫の安心感を、与えられない私
しかしながら、子供がいる
子供に、悲しい思いをさせられない
今年の抱負は、自分に正直にいたい
暗い話で、読みたくなかった方
ごめんなさい💦💦
今までの道のり
思い出したくない辛い思い出も、書きます！
思い出せない幸せな事も、書きたいです。
私は、自分の振り返りをしないといけないのです。
よろしくお願いいたします🙇