56してやりたいくらい嫌いな人間に対する怒りや憎しみ恨みつらみなどを今日はひたすらちくわにぶつけるばかりの1日でした……!(マジかコイツ)
ちくわにだけで済んだだけまだ何とかなりましたよ……ヘタすれば他の利用者さん職員さんたちにひたすら当たり散らしてたかもですから｡(おだやかじゃない)
マジで毎日歌ってないと嫌いな奴らを56したい気持ちが頭の中を埋め尽くしちゃいますから｡(ヤバいやつ全開だな)
殺意が大きく強くなるばかりの毎日で今日もまたカラオケ寄らずに帰っちゃいました,最近マジで仕事終わったあとの時間は寝ていたい気持ちの方が強く出がちだし休暇とかあったらずっと寝ていたい日もあるし老いてきたな自分ってずっと思ってるわけで｡
寝るか歌うか飯食うか56すか……起きて活動してるうちはマジでこの中のどれかにしか気持ちが向かなくなってきたんよねぇ｡(マジか)
自分のことを応援してくれる人に顔向けできなくなるかもしれないけど56したいくらい嫌いな方の人たちに対する嫌悪感もふっしょくできんのだもの｡
自分の両親も含めて自分に対してボロクソ言ってくる側の連中においては嫌いでしょうがないし受け入れることもようできんのだ｡
否定してくる側の連中の気持ちに寄り添う気もさらさら無いし否定してきたやつらに対して特チーから言えることは一つだ……｢死ねばいいのに……!｣(マジかコイツ)
他人の気持ちを考えることをいっさい辞めて生きようとした途端にこんなにも毎日しんどくなってくなんて考えたことも無いし今後も考えられやしませんよ｡
昔なべちゃんやまちゃんのやまちゃんさんが僕に対して言った言葉｢他人の気持ちがわからないやつにお笑いはできない｣……最近になってホントにそうかもしんないなって思い知らされる瞬間に出くわすことが増えてきたので正直悔しくてしかたがありません｡
て言うか特チーに対して他人の気持ちをわからせようとしてくるヤカラどもってのは往々にしてワケもわからずボロクソな言葉をぶつけられてる僕の気持ちをいっさい考えちゃいないので他人の気持ちをわからせようとしてくる連中とできる話なんていっさいありませんから｡(マジで)
よその誰かの気持ちがいちいち理解できる脳があったらただただ自分が言いたいことを言いまくるだけの人生で生きたりしてませんからもうほっといてくれやって感じなんですよね｡
そういうめんどくさい思考を押しつけてくるスリーミーなひとときの関係者連中と顔を突き合わせることが今後あったら確実に血しぶきが飛ぶくらい怒りと憎しみと嫌悪感で頭がイッパイなんですよ……!
仕事してるさなかも家で何かしてる時も常に頭の片隅では嫌いでしょうがない方の人間たちを暴力で蹂躙してる自分の姿をずっと想像し続けてるわけで｡
一歩家の外に出れば簡単に暴力ふるってやりたいくらい嫌いな方の人間をたくさん増やしてしまう……渡る世間は鬼ばかりって感じでさらに生きづらさが加速するばかりの毎日なんですよ……!
自分勝手に生きる人生を否定したいやつらがいるんならいっそのこと56してくれや……生きてるかぎり勝手気ままに生きようとする姿勢はもうどうにもならんからよ……!
最近になって気づいたよ……夜中にお腹が空きがちなのは朝になって毎日美味い飯を食うために大事なことであったんだってね｡
最近朝方だけ食欲無い日々が続いてたのももしかすると人間とはまるで違う生き物に変わりかけてたのかもしんないな……もしくは糖尿病の入口に立ったのか……!(おだやかじゃない)
自分の歌声に対して誰よりも嫌悪感を示したのが自分の両親だった……夢も希望も神も仏も何もありゃせんわいな｡
子どもとして自分の親を毒親と判断する権限があるのならばうちの両親は親としては完全にナシだと思うよ……誰かのためにでなく何も考えず勝手気ままに生きる人生を選んだろくでもないクズをずっと生かしとくんだもん｡
本人は生きていくことを望まないのに勝手に生かそうとしてきた人たちにずっと迷惑してる……なればこそ特チーは特チーを生かそうとしてくる側の人間に対していっさい感謝の気持ちを持つことは無いんだからな｡
他人の気持ちを理解できるようになれないから一生涯漫才できるようになれない……これを超える生き地獄はもう無いな｡
もうこの先どう生きていけばいいのか年々わからなくなるばかりですがとりあえず明日か日曜日にもまたカラオケ行ってこようと思います……いつどこの店に行ったらDAMとも動画が撮れるんだろうか｡
以上,昨日今日と連続してルイボスティー飲んでみたけど今日は特に何も出てこないので本当に毎日は飲まない方がいいんだなって再確認した特大チーズケーキの日記でした｡
いったい特チー自身の腸内にへばりついてるすべてのものを排出していけるアイテムって何なんだろうかな……!
PS,明日は我が身なのもわかりきったうえで書くけど結局老若男女誰であっても他人を殺さなきゃ有名になれない人生とかどうしようもなく愚かで哀れで惨めだと思うんだよね……!(おだやかじゃない)
【今日の出費】
おこづかい+40000円