おはようございます(*^^*)
記憶ってすごいなぁ。
と思いました。
私は、どこで身につけたのか
知らないうちにわりと、
周りの人とうまくやっていける
ようになっていました。
でもそれはほんと、つい最近です。
ほんの最近。ここ数年のことと
思います。
若いころ(独身の頃)働いていた
会社では、人間関係に苦しみ
仕事そのものよりも、ほとんどが
人間関係の悩みでした。
毎日、、地獄のようだった。
お友達関係にしてもそうかもしれません。
今よりずっと相手に合わせようと
していたわりには、相手に信用も
されてなくて自分は嫌われないよう
必死だったのに、相手の心はまったく
見えなかった。いつもトンチンカン。
それでも必死で嫌われないようにしてた。
たくさんのお友達の中にいることが
魅力的な証。くらいに考えいたかもです。
今は結婚して出産してある程度
妻であり母という立場の鎧に
守られています。その鎧は呪い
のように私に纏わりつく時もある
のだろうけど、たぶん私は好んで
鎧を着ていいるからちっとも苦では
ありません。
それでも、人と関わることは苦手で
育児中に知り合うママ友さんなんか
とても、うまくできなかった。
うまく、できなかったです。
その時は、逃る口実もあったから
出来ないなりに、ずっと自分を
肯定することを止めませんでした、、
やらなきゃならない、役員事や集まり
はもちろん、ちゃんと務めました。
必要以上にお付き合いしなかった
だけです。
いまも繋がってるのは
子供を離れて趣味が同じ人
教室やランチに行くのも
何かしら目的がある時だけ。
お付き合いしています。
それが良かったのかは、わかりません。
子供達が小学校に上がるまで
もう少しかな、私は専業主婦でした。
その間にフィットネスジムに
行ってたり趣味のスクールに
通ったり、教室もいろいろ
渡り歩きました。
ほんとうは、人と会うのが苦痛で
寝ていたかった。入院してもいい
レベルで辛い時期もありましたが
子供達もまだ、小さかったし、、自力で
少数派の選ぶ闘病生活をしていました。
強力な支えはあったけど。
途中、趣味が仕事に変わっていきました。
きっかけは、ほぼ、100パーセント
相手にお願いさせるのです。
【(^_^;)訂正】させたらだめです。
されるんです。えへへ。
小さい仕事も引き受けました。
好きな事が、評価され、人の役に立つ。
お金を払ってまで私に会いに来てくれる。
お金というより、大切な時間を
作ってまで、来てくれる。
とても、喜んでくれる。
その事が嬉しくて、、
私は少しずつ、自己評価最低
レベルの卑屈ちゃんから
脱却してきました。
少し大きな(私にとって)
仕事も引き受けるようになりました。
その後は。また色々でしたが割愛します。
私はいつでもあまり、
母として、いいお母さんに
なろうとはして来ませんでした。
これは、うまく書けないです。
その理由もちゃんとあります。
その充実した日々と
引き換えに私はお酒を止めました。
シラフで人と付き合うことは
本当にきつかったんだと思います。
他人事のようにしか、振り返ることも
出来ません。きっときつかった、
でも、私には意地があったから、
命を懸けていた。
その１０年ちょっとのあいだに
私は変わってきたけれど、
本当に変わったのはここ半年です。
今、ちょうばりばりの
接客業をしていて、女性ばかりの
職場にいて、なんの人間関係の
悩みもなく
毎日、仕事は楽しくて仕方ない。
もちろん、、問題があれば話し合うし
私がミスをすれば、当然凹みます。
はじめのころは、だいぶ厳しく
言われました。凹みました。
泣かないけど。
でも、それは練習すれば克服できた
事だし、、ミスをするから成長する
次に繋げようって前向きに捉えます。
人間関係は、本当に良く、、
たまたまなのかもしれないけど
本当に恵まれています。
だから、私も貢献しよう(出来てないかもだけど)って、心から思う。
もしかして、私がこんなに居心地いいのは
誰かの我慢の上に成り立っているのかも
しれないので、その辺は来年から
見直していこうって昨日思いました。
仕事の内容自体がもう、私のこれまでの
集大成(大げさ)を発揮出来る、と思ってるので、ほんとうにしあわせです。
個人の仕事も趣味から、、
また始めます。まだ、出来てない。
でも、頼まれたから、頼んでくれる
必要としてくれる人がいるから
がんばります。小さなことにも全力で。
そんな気持ちで目覚めました。
優しいゆめを見ていました。
昨日は、悲しくて泣きながら
眠りについたのに、、
私の見たゆめはやさしくて
やさしい人がたくさん
優しい言葉をくれた。
その人がゆめのなかで
テレビに映っていた。
全国放送で紹介されていた。
子供達に向かって講演されていた。
解説のアナウンサーも絶賛していた。
私は、家族にじまんした。
そして、この方こんなにすごい人
なのに、良く知りもしない
私に、あんなに真摯にうけこたえ
してくれたんだ。と感動していた。
だけど、すごい人だから
知り合いたいとか、仲良くしたい
とか、そんな気持ちはなくて、
その人の持つ、人間力、魅力
に惹きつけられたのだと思う。
感性なのかな。
目が覚めた時、うれしい涙が
でていた。
私の記憶に残るのは
眠っている間に出てくる
無意識の蓄積は
やさしさであふれていたと
分かったから。
だから、心から
ありがとうを贈ります。
長々としつれいしました。
ブログこれからも
続けるので、こんな不安定な
私ですが、やっぱりとても
ここで知り合った
心のつながりの友の皆様に
支えられています。
今年も最後まで
それから来年も
どうぞ、よろしくお願いいたします。
前半何書いたか忘れた。笑
読み直して訂正するかもです。
ではでは良い年末を〜