吐露

なんだかこっちには何となく気が向かなくて手付かずのまま2ヶ月。
時間が経つのは早いなぁ。

何か現実と夢の境界に居るようで未だに何だか切ない。
どうしようもないとはまさにこのこと。

自信満々で打って出れるほど自分に自信なんてないし
かといってこのまま悶々とした日々を抱えて過ごせるほど若くない。

必要なのは相手を思いやること、
多分それだけ。

あたし自分自身のことも思いやれてないのかもしれない。
なんかもう、色々切ないことばっかりが続く日々。
梅雨と一緒に明けてくれたらいいけど。

幸せには代償がいるのか、そもそもそれが幸せなのか、
何となく地獄の入り口の様な気もするから不思議。

まわる

夜桜を見に夜の公園へ。
けど桜はもう散ってて、いたのは散歩中の犬と飼い主ばっかり。

今日仕事中からずっと何か自分が煙草とか汗の匂いで臭くて不快、
こんなのありえねえ!!と岩盤浴行って色々毒素出そうと決意、
するも先立つものがなくて給料日まで先延ばしにすることを
しぶしぶ決意、ここまで考えたのに要したのは50秒ほど。

だから今日は帰宅して真っ先に洋服を洗濯機にブチ込み、
もう使ってなくてクローゼットに眠ってる下着をゴミ袋にブチ込み、
もう少しで掃除機を引っ張り出す寸前でピンポーン、呼び出し。

夜の公園は楽しい、買ったたこ焼きと唐揚げとビール。
超不健康なのに健康的。
唐揚げかじったところで母親から電話、妹が結婚するらしい。

なんか朝あれだけ自分の周りにまとわりついてる空気が嫌で
不愉快だったのに今結構平気、夜の空気が浄化してくれたから。
確実に時間は進んでて、さっきがどんどん過去になっていくから
あたしは多分平気。

fog

多分心が狭い生き物なんだと思うんですが
いきなり自分のパーソナルスペースを侵されるような質問を
平気でしてくる相手はどうにも好きになれません。
デリカシーを必死で取り繕っても
その後ろにある気持ちなんてバカみたいに丸見えですよ。

パーソナルスペースというか、
それを知ってるということをアピールするような
いやらしい質問はすぐに見抜けます。だから嫌悪感が募るのかも。
それで嫌な思いをして、
でもそんなものであたしに勝ったと思うなと、
変に相手を牽制するような言葉を投げ掛ける自分も
あとから思えば自己嫌悪以外感じない。

そういう相手は面倒くさいです。
そういう相手は自分で腹黒いと思ってるからタチが悪い。
もっと知らないフリが上手になってから来てください。