日々適当
気ままに生活してます。
ドイツでの生活も
あと２ヶ月ちょいになってきました。
今度はNYへ！！
忙しくないけど、
色々変化があり。
気がついたら３０歳過ぎてて
気がついたら２０１４年になってて。
今後の生活に不安もあり。
期待もあり。
でも、変な所で心配性と神経質になってきた。
どうしたもんか。
引っ越したいなー。
明後日、試験なもんで余計な事考えてる暇ないんだけど。
部屋を掃除してて、
はっきりしたよ。
本当は、感謝しなきゃ。
とかありがたいなぁ～。って嫁としての余裕が欲しいんだけど、頑張った結果、無理‼‼‼
彼に2年くらい前から、
好意を抱いている35歳の女性を、
嫌い‼
って宣言致します。
あきらかに、まだ好きなんだもん‼
片思いの乙女心は、痛いほど分かるから、彼からの返事に一喜一憂してる気持ちも手に取るように分かるのだよ。
あぁ。
イライラする‼‼
ってか、
誰か良い人紹介してあげたい。
iPhoneからの投稿
部屋を掃除してて、
はっきりしたよ。
本当は、感謝しなきゃ。
とかありがたいなぁ～。って嫁としての余裕が欲しいんだけど、頑張った結果、無理‼‼‼
彼に2年くらい前から、
好意を抱いている35歳の女性を、
嫌い‼
って宣言致します。
あきらかに、まだ好きなんだもん‼
片思いの乙女心は、痛いほど分かるから、彼からの返事に一喜一憂してる気持ちも手に取るように分かるのだよ。
あぁ。
イライラする‼‼
ってか、
誰か良い人紹介してあげたい。
iPhoneからの投稿
初対面の人に今の自分の生活の事を話していると、
自分は恵まれた環境にいるのに、なぜ彼に当たってしまうのか。
彼も私に甘えているけど、それ以上に私が彼に甘え過ぎているという事実。
そして私がする彼への優しさは、実は押し付けに感じているのかもしれない。と。
というか、彼に対して何も文句を言えないはずの今の生活に感謝をしなければいけない事。
いろんな事が手につかないのを理由に。
私の自分勝手な性格で、特に傷つけてしまった人の事をいつも考えてしまいます。
傷つけてしまった。と思っている私の事を嫌いと思いますが、
これから、少しでも同じ事が起きないように、自分の気持ちを整理
（正当化してる風にとらえられてしまいますが。）させていただきたいと思います。
その人は、今でも甘ったれてる私のさらに甘ったれ過ぎていた若い時に仕事の基礎、
仕事に対する姿勢、やりがいを初めて教えてくれた人です。
彼女はいつも笑顔で、話もうまくて社交的で、人間としての魅力にあふれている人でした。
そんな方と一緒にファミレスや色んな場所で長時間色んな話をするのが
楽しかったし楽しみでした。
私が留学中に手紙もたくさん出してくれた方。
寂しい時に支えて頂いて、本当に助けられてきました。
何が変わってしまったのか、わかりませんが。
私が、とあるまたもの凄く傷つけてしまった人に対して取っていた横柄な態度。
（今ではありえない、本当に申し訳ないと思っていますが、
今の私がいるのはその人のおかげなので、
今は感謝の気持ちと謝りたい気持ちでいっぱいですが、
そんなのは私の勝手な自己満足なので、
どうか幸せになってくれますように。と祈る気持ちです。）
その人にとっていた私の横柄な態度を、
大好きだった先輩からふと感じるようになってしまっていたのは、いつからでしょうか？
運転するのは苦ではないですが、
いつもお迎えに行って、お出かけして。おいしいご飯もたくさんごちそうになっておきながら、
ふとその人にギブ&テイクの感情を抱いてしまったきっかけは、
なんか都合のいい存在？に思われてる？って、っ先輩に対して
とても失礼な考えが浮かんでしまい。
仕事で忙しい時か心に余裕がなかった時に、大好きな先輩に対して怒られるのが怖くて、
きちんと報告すべき事を報告せずに、逃げてまわり、ようは恩返しどころか、
余計なストレスを与える存在になってしまっていました。
わかってもらえるはず。と甘えた事を思っていたり、送迎に対して見返りを考えてしまって
いたり、人の気持ちがどんどん考えられない人間になっていました。
そして、その先輩がおかれている状況にも関わらず、
また私の自分勝手な気持ちで振り回してしまい、
最後に会ってもらえたときに、私は、先輩の態度？発言にあまりにも腹がたってしまい、
今思えば、お礼をきちんと言わなければいけなかったのに、
お願いしたのは私の方だったのに、
なんであんなにひどい事を言われなければいけなかったんだ。
なんで、なんで、なんで、って自分への擁護にまわってしまい、
もう、会いたくないと思ってしまいました。
私と会ってる間に終始愚痴やらとりあえず、目の前に私がいる事に対して、
きっと怒っていたんでしょう。
私に対してイライラしている、イライラをぶつけられたダメージの方が強すぎて、
きっと会いたくなかったであろう私と会ってくれた事に感謝をしなければいけなかった事を
あの時は思えなかった事を今更後悔しています。
先輩が私に対してイライラしていた理由を私なりに解釈してもなんだか納得がいかなかった
のも原因だったのかと思います。
私の甘えで分かってくれるかも、って思っていたのが間違いで、
でも謝るのも私の中では違くて、でも謝れば許してくれる問題かと思ってもそうでもなくて
結局の答えは、関わらない方が相手の為だ。と思ってしまった事。
これから、どうしようとか思ってもどうしようもない事だけれど、
誰よりも本当に彼女の幸せを願います。
笑顔がすてきな彼女に毎日幸せが届きますように。
届かない思いですが、
本当にたくさんたくさん、ありがとう。
と傷つけてしまってごめんなさい。
ありがとうと。
ごめんなさい。
特にありがとう。
と感謝の気持ちは忘れない人間になりたいです。
自分は恵まれた環境にいるのに、なぜ彼に当たってしまうのか。
彼も私に甘えているけど、それ以上に私が彼に甘え過ぎているという事実。
そして私がする彼への優しさは、実は押し付けに感じているのかもしれない。と。
というか、彼に対して何も文句を言えないはずの今の生活に感謝をしなければいけない事。
いろんな事が手につかないのを理由に。
私の自分勝手な性格で、特に傷つけてしまった人の事をいつも考えてしまいます。
傷つけてしまった。と思っている私の事を嫌いと思いますが、
これから、少しでも同じ事が起きないように、自分の気持ちを整理
（正当化してる風にとらえられてしまいますが。）させていただきたいと思います。
その人は、今でも甘ったれてる私のさらに甘ったれ過ぎていた若い時に仕事の基礎、
仕事に対する姿勢、やりがいを初めて教えてくれた人です。
彼女はいつも笑顔で、話もうまくて社交的で、人間としての魅力にあふれている人でした。
そんな方と一緒にファミレスや色んな場所で長時間色んな話をするのが
楽しかったし楽しみでした。
私が留学中に手紙もたくさん出してくれた方。
寂しい時に支えて頂いて、本当に助けられてきました。
何が変わってしまったのか、わかりませんが。
私が、とあるまたもの凄く傷つけてしまった人に対して取っていた横柄な態度。
（今ではありえない、本当に申し訳ないと思っていますが、
今の私がいるのはその人のおかげなので、
今は感謝の気持ちと謝りたい気持ちでいっぱいですが、
そんなのは私の勝手な自己満足なので、
どうか幸せになってくれますように。と祈る気持ちです。）
その人にとっていた私の横柄な態度を、
大好きだった先輩からふと感じるようになってしまっていたのは、いつからでしょうか？
運転するのは苦ではないですが、
いつもお迎えに行って、お出かけして。おいしいご飯もたくさんごちそうになっておきながら、
ふとその人にギブ&テイクの感情を抱いてしまったきっかけは、
なんか都合のいい存在？に思われてる？って、っ先輩に対して
とても失礼な考えが浮かんでしまい。
仕事で忙しい時か心に余裕がなかった時に、大好きな先輩に対して怒られるのが怖くて、
きちんと報告すべき事を報告せずに、逃げてまわり、ようは恩返しどころか、
余計なストレスを与える存在になってしまっていました。
わかってもらえるはず。と甘えた事を思っていたり、送迎に対して見返りを考えてしまって
いたり、人の気持ちがどんどん考えられない人間になっていました。
そして、その先輩がおかれている状況にも関わらず、
また私の自分勝手な気持ちで振り回してしまい、
最後に会ってもらえたときに、私は、先輩の態度？発言にあまりにも腹がたってしまい、
今思えば、お礼をきちんと言わなければいけなかったのに、
お願いしたのは私の方だったのに、
なんであんなにひどい事を言われなければいけなかったんだ。
なんで、なんで、なんで、って自分への擁護にまわってしまい、
もう、会いたくないと思ってしまいました。
私と会ってる間に終始愚痴やらとりあえず、目の前に私がいる事に対して、
きっと怒っていたんでしょう。
私に対してイライラしている、イライラをぶつけられたダメージの方が強すぎて、
きっと会いたくなかったであろう私と会ってくれた事に感謝をしなければいけなかった事を
あの時は思えなかった事を今更後悔しています。
先輩が私に対してイライラしていた理由を私なりに解釈してもなんだか納得がいかなかった
のも原因だったのかと思います。
私の甘えで分かってくれるかも、って思っていたのが間違いで、
でも謝るのも私の中では違くて、でも謝れば許してくれる問題かと思ってもそうでもなくて
結局の答えは、関わらない方が相手の為だ。と思ってしまった事。
これから、どうしようとか思ってもどうしようもない事だけれど、
誰よりも本当に彼女の幸せを願います。
笑顔がすてきな彼女に毎日幸せが届きますように。
届かない思いですが、
本当にたくさんたくさん、ありがとう。
と傷つけてしまってごめんなさい。
ありがとうと。
ごめんなさい。
特にありがとう。
と感謝の気持ちは忘れない人間になりたいです。