私のお薬の記録。
昨年の１１月に、コンサータの服用を27mgから36mgへ増量した。
増量後は、少し頭もスッキリして。
（飲み始めは色々あったけれど）
「やっぱり、増量が必要だったんだな」って、思った。
でもね。本当はね。
たぶんその増量１～２週間後から、なんとなく気が付いていたの(..)
「足りていない…。頭がまだザワついている」って。ここ２ケ月間くらい、誤魔化して生活してきた。
頭の多動も酷くて。
行動も落ち着きがなくて。
予定も立てられなくて。
過集中（やりたいことだけ）も制御がきかなくて。
「やるべき最低限のこと」が出来なくなっていた。
「やるべきこと」なんて自分が決めることなのかもしれないけれど、私の中では主に「食べること」と「掃除」の２つ。
それが…本当に出来なかった(;_;)
もちろん子供がいるから、食事は、本当にバッタバタと待たせて出すという感じで(;_;)
毎日「ゴメン」って言いながら、食事を出す。
すごく、情けない気持ちでいっぱいだった。
本当にいろいろ酷かった。
まぁ、薬を飲んでいないときは毎日こんな感じだったけど(^^;
前は、こういうとき寝込んでいたから…それよりは良いかな(..)
話を戻して。
ずっと、余裕なんて全然なくて。
ブログだって記録もできないし。
他の方のブログを見る余裕もない。見れたら、良い情報も得られるかもしれないのにな…って思いながら、ただただ過ぎていく日々。
でもなぜ今、こうやって記録出来ているのか…。理由は１つ。
コンサータを増量したからです(^^)
自己責任で。今日だけ試してみました。
このメチャメチャな状態が、コンサータの量の問題かどうかを確かめたかった。
結果。
こうやって、ブログに記録できる状態になりました(^^;
集中できる。
頭がうるさくない。
客観視できて、冷静。
やはり足りていなかった。もしくは耐性が付いている？
なんか増量するのが恐くて、前回も前々回もドクターに言えなかったんだよね。何ででしょう。この葛藤。
自分の中で、何かと戦っていました。薬を増やしたくない葛藤。なんだろうコレ…。
でもね。決心したの。それで良い生活環境が作れるのなら、増やそうって。
昨日、もうゴチャゴチャが限界で。
とうとう頼ってしまったわ。お酒に…。
お酒を飲んで、脳を麻痺させて家事をする作戦。量にすると50mlくらいかな？
お酒飲めません。この量で酔っ払います💦
でも、家事は進む進む…。（もちろん夕方ね。）
一通り家事が終わった後、思い出す。
「薬を飲んでいない時と、同じことをしている。」と。
それで今日、試しにコンサータを36mgから45mgへ増量してみたの。
たった9mgの増量、でも全然違うのよ。
久しぶりに「これが頭の静けさなんだ…」と感動、実感し、朝から泣いていました。
泣いたというより、自然に涙が出ていました。
体の反応は正直。辛かったんだね。
この状態は「私にとって嬉しい状態」なんだよね、きっと。
さっそく、病院の予約をしよう(^^)
何の葛藤なのかはわからないけれど、その葛藤は今は捨てようと決めました。
今日はもう、私が「最低限」と思っている家事は終わった(^-^)
何の葛藤だったのかな…。
これから、溜まっていた書類の整理をしようかな(^^)
この状態なら、出来そうな気がする！
お薬の量って、難しいわね。
※追記
私の計算ミス！
コンサータ45mgを飲んだつもりだったけれど、27mgを２錠だから…54mg飲んでいた。
27mgと18mgを飲んだつもりだった(^^;
いきなり18mgの増量…そりゃ、違いが一目瞭然のはずだわ。
でも、ちょうど良い…。
相当足りていなかったのね…。