ちょっとすごいタイトルですが真面目な話。
出産して、娘の世話に追われる毎日で
私の睡眠不足はピークに達していた。
夜中に何度も起こされ、
また寝かしつけるのに2時間はかかり
娘がやっと寝ついたら、私は気を失うようにして眠った。
細切れ睡眠もいいところで
自分のトイレのタイミングすら気を遣った。
自宅に戻ってから
夫とは寝室を分けていた。
ベビーベッドは購入せずに、
和室に布団を敷いて、娘は私と一緒に寝た。
それは事件の発覚前から決めていた事で、
私は仕事を辞めて育児に専念するので、
忙しい夫を夜泣きに付き合わせては悪いと感じた為だ。
和室は一階で、夫は二階に寝ている。
だからきっと、
夫には夜私が何度起きているか、
どうやって寝かしつけているか、
わからなかったのだと思う。
説明しても
大変だね、とは言ってくれるが、
どこか軽くみられているような、他人事のような気がした。
もっとわかってもらえるように、
2人の子どもなんだから自分ごととして捉えてもらえるように
夫も巻き込めばよかったのかもしれない。
だけど、
そもそも帰りもいつも23時に近い時間で遅かったし、
休日は寝ていた。
何か不満や要望を言えば、不機嫌になってあたりちらされる。
仕事は頑張っているようだったから、
それでいいのかな、という気持ちもあった。
それより何より、私自身が疲れていた。
興味のない人に
何もかもを説明してわかってもらう大変さまで
私には抱えきれなかった。
だから私の心は夫から離れる一方で、
きっと産後のホルモンの影響もあって、
気づいたら、私から性欲が消え失せていた。
性欲、といっていいのか、
夫に対してだけでなく、
この頃は、恋愛ドラマすら気持ちが悪くなっていた。
恋愛漫画や小説も、出産前にはよく読んでいた。
だけれど、
キュンとときめくような感情が、
湧いてこないばかりか、拒絶感の方が大きかった。
たまたまつけたドラマでキスシーンが流れると
目を背けたくなった。
仕事とはいえ女優さん可哀想、と思った。
(相手も人気俳優なのに…。別にイヤイヤやってるわけでもないだろうに、それでもそう思ってしまった)
自分でも不思議だった。
別に男性嫌いだったわけではない。
少し前は恋愛ゲームだって好き好んでやっていたくらいだ。
性欲も多分、人並みにはあった。
(人並みがどの程度なのかはわからないけど、少ない方ではなかったと思う)
なのに、出産後、
性行為はもちろん、
それに繋がる恋愛感情にまで嫌悪感が湧くようになっていた。
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