わかってる

もぉわかってる。気づいてる…。
たぶんめちゃくちゃ好きなんだろうな。
ただ、答えをもらえないから不安も消えないし、いつまでも確信が持てないだけで。

でも、それでいいって約束だし、たぶんハッキリさせるのを自分も怖がってるんだろー。
いい方に答えが出るとも限らないから。

でも、誕生日を覚えててくれて、プレゼント買っててくれて…その後も町田にきてくれて…連泊してくれて。

ホントはこれ以上嬉しいことなんてないし、とってもありがたいこと！
だから、これ以上望むこともない。
わかってるんだけどねー。

たぶんこの時期が楽しいんだろーとも思う！
ある程度両思いの大きな片思い的な。

だから、ちゃんと信じて自分はまっすぐ愛して好きでいる。
これしかできないし、これ以上はない。

こぉして書くと少し落ち着く。ちゃんと整理できる気がする。

変わらず好きを貫きましょう！

水曜日の奇跡あるかも。笑

あるとい～な、京都→新横浜。

欲しがりさん

ワーホリ行きたい。
逃げたいだけなのか？と思うこともあるが、東京に進出したら、今度は海外に行きたくなった。
東京進出しなきゃ絶対思わなかっただろおなー。
まぁ、今のところ日本から出たことないけど。

幸せになりたい。
たぶん、たくさん愛が欲しいんだろー。
好きな人に愛され、愛し、子供ができて愛し…それをうらやましいと思っているんだな、間違いなく。
強がってますが、寂しいんだよ、ホントわ。

今の好きはほぼ一方通行だから、うらやましいんだろお。
一緒にいれる時はめちゃくちゃ幸せだけど…

贅沢言ってはいけないと思いながらも、自分にもそんな幸せが訪れてくれてもいんぢゃないかと思ってしまう。

求めちゃいけないと思う。
頑張っていれば必ず自分にもやってくると思うよーにしてるし、それを糧に頑張ってるつもり。

でもやっぱワーホリは行きたい。
新しい刺激が欲しい。
なくすモノもたくさんあるが、今しかできないと思う。

あー行きたい。あー。

素直に…

「あれこれ頭で難しく考えないでさ…気持ちのままに動けばいーぢゃん。」

久々に響いたなー。

そぉなんです。
相手がどぉ受け取るかなんて自分にわかるわけないのに、こっちの方がいいんぢゃないかと、自分の気持ちと違う方を選ぶことがよくある。

例えそれで傷つかなかったとしても、スッキリしないし、何か本物ぢゃない。

好きだから一緒にいたい。
少しでも長くいたい。

これだけなんだけど、わがままと思われたくない、うざくなりたくない、自由が好きな人だから…ってあれこれ考えて…
何も言えず…

好きなくせに、自分と同じぐらい好きになって欲しいって思って、なんか意地をはる。

でも、もぉそんなのはやめにする。

まずは自分が相手をしっかり愛す。
同じぐらい好きになって欲しいぢゃなく、とにかく素直にまっすぐに愛すこと。
きっとしんどいでしょー。
でも、信じて進しか道はないはず。

必ず同じぐらいになれると信じて進むしかない。

頑張れるうちはとにかく頑張るんだ。

うん。