妻を愛するということ

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28Jan
- こんな小麦粉・・・
  昨日　ツタヤにDVDを返しに行こうとしていると、　嫁がｸﾘｰﾌﾟの詰め替えと小麦粉を買ってきてはくれまいか　と侍風に頼んできた。ｸﾘｰﾌﾟは脂肪分50パーセントｶｯﾄではないヤツ　そして小麦粉もﾒｰｶｰと商品名を指定してきた。この小麦粉が画期的らしくもはやこれ以外は小麦粉とは呼ばぬ　とまで言わしめた嫁ｺﾐ星5つのシロモノらしい。嫁のふざけたｲﾗｽﾄの買い物ﾒﾓをﾎﾟｹｯﾄに入れ出掛けたのだった。　普通買い物ﾒﾓは箇条書きが一般的だと思うのだが、わが嫁はなぜか　イラスト。　しかもドヘタクソな絵なのでいちいち聞かないとわからない。　絵が上手でついつい書いてしまうのなら分からなくも無いが下手なのに絵を描いてしまう感覚がまったく理解不能だ。とりあえず近くのドラッグストアで買い物を済ませ、帰って嫁に渡した。｢ふふふーーん　これこれ。　ありあとーーー　旦那氏ーーー　これでｺｰﾋｰ入れるべーーー｣早速キッチンでｸﾘｰﾌﾟを詰め替えていたらしいのだが、その時嫁の叫び声が聞こえた・・・キッチンに行ってみると　内股でたっている嫁がいる。　ﾃｰﾌﾞﾙの上にはｸﾘｰﾌﾟの空き瓶。ただ、まさに詰め替えられていたのは　小麦粉・・・　小麦粉とｸﾘｰﾌﾟをどうやったらまちがえるのかも不思議なのだが、嫁はプルプルしている。まったくの空き瓶だったわけではなくすこしｸﾘｰﾌﾟも残っていたらしい。この中途半端なｸﾘｰﾌﾟと小麦粉との混合品をどうするかはともかくとして、小麦粉の名称がこれまた秀逸だったのだ。オーマイの　｢こんな小麦粉ほしかった｣だったのである。こんな小麦粉　いらんわな　と嫁はオカンムリだったのだが、ｸﾘｰﾌﾟをマジックで消して小麦粉　と書いていた。　粉ﾓﾉを同時に与えてはいけない　嫁マニュアルに追記しておかねばなるまい。今日も嫁を愛しています
12Jan
- トイレ事件簿　ｽｯﾎﾟﾝ編
  元旦　餅を食って、　ﾃﾚﾋﾞのつまらなさを説き、ﾊｳｽｵﾌﾞｶｰﾄﾞ（海外ﾄﾞﾗﾏ）を見ては昼寝し、また餅を食って　ドクターマリオをする　という不毛なﾙｰﾃｨﾝのなかで寒いからかトイレに行く回数も増える。今回はそのトイレの話なのだが、普通の便器には　水位は違えど水が溜まっている。調べると　封水　といって下水管から臭いや虫が入ってくるのを防ぐ役割があるらしく、S字ﾄﾗｯﾌﾟといって　排水管には必ずこういう仕組みが組み込まれているらしい。以前嫁は洗面や流しの排水管を見て、なぜただでさえ詰まりやすいのに　わざわざS字になんぞするのだ　みんなバカなのか、と憤慨していたが、今回のトイレの件で謎は解明された　と　姿は中年、頭は子供　という悲劇の逆コナンばりに納得していた。　用を足して流すと　ｺﾞﾎﾞｺﾞﾎﾞという音とともに　封水が溜まらなくなってしまったのだ。ﾈｯﾄで調べると　なるほど　トイレの仕組みからいろいろ載っている。　ｺﾞﾎﾞｺﾞﾎﾞ　という音は主に詰まり　が原因らしく　まあどこで詰まっているか　が重要なのだがとりあえずまず一番は　ｽｯﾎﾟﾝをかます　ということらしい。だが　残念なことに我が家にｽｯﾎﾟﾝはない、とりあえず大家さんに事情を説明しｽｯﾎﾟﾝを借りてきた。正式な名称は解からないが　今回お借りした商品名が　｢ﾊﾟｯｺﾝﾊﾞｰ｣　というシロモノで嫁はいたくその名前が気に入ったらしく　いい名前やな　と連呼していた。うちも用意しとかんといかんね　とも言っていた。だが、ｽｯﾎﾟﾝをかませど　状況はよくならず　お正月ということで地元業者もお休みで、365日駆けつけます　なんぞﾈｯﾄの甘い言葉に踊らされてﾌﾘｰﾀﾞｲﾔﾙに電話して　ﾍﾞﾗﾎﾞｳな額の請求をされても困るのでとりあえず正月明けまで待つことにした。最初はなんとか流れてはいたのだが、だんだん吸い込みが悪くなり、流すﾚﾊﾞｰを引くと水位が上がってくるようになった。　ここまでくると一大事だ。　下手すると汚水があふれてしまう。嫁は何でも早く　早飯　早グソも芸のうち　などと言っているが、僕の場合は何回かに分けて脱糞する仕様になっているので、トイレが不調といえどもこちらの仕様は変えられない。何回もトイレに行くとだんだん嫁がイラついてきている。｢このような大事のときには多少の便意は我慢しよし｣　とのお達しがでたのだが、そうはいかない。一度調べだすととまらない嫁が、詰まりの原因で多いのは　トイレットﾍﾟｰﾊﾟｰの使いすぎ、そして　なんと　固い大きなうんこ　も詰まる原因らしい　とﾀﾌﾞﾚｯﾄ片手に嫁がこちらを訝しげにみている。｢旦那氏　最近　大きなｳﾝｺした？　ほら　この前　肛門がヒリヒリするって　あのときおおきなｳﾝｺしたんやないん　それが詰まったんやないん｣　どうやら嫁は僕を犯人に仕立てようとしているようだ。僕は元来　おなかが弱い、ふだんも少々柔らかめなので　それは絶対にない　むしろ　嫁よお前はどうなのだ　と問い直したところ、しばし黙りこんだあと、｢まず　うんこのｻｲｽﾞの規格を教えろ｣　と、でないと大きいかどうかは答えられぬ　と言うのだ。　こうなったら　泥仕合ならぬ糞試合だ。　互いにｳﾝｺ履歴を披露し身の潔白を言い合ったのだが、まったく無意味だった。原因もわからぬまま闇雲にｽｯﾎﾟﾝをするのも　詰まりの原因を奥へ押し込んでしまうかも　とあったので　ほかに手段は無いか検索すると　重曹と酢　というのがﾋｯﾄした。これなら近所のﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱにもあるし幸い元旦から営業している。うちには　すし酢　しかなかったので　純粋な酢を求めに行った。重曹　酢　ぬるま湯　の順番で便器に入れ　1時間ほど置いておく　というもので　早速順番どおりいれて　待つ事1時間・・・　いや　5分・・・　嫁の様子がおかしい。すまぬ　旦那氏・・・　うんこがしたい・・・　あれほど1時間待つ　といっていた嫁からのまさかの便意・・　仕方が無いので一度ﾘｾｯﾄし　もう一度重曹　酢　を入れ待ってみたが結局何も変わらなかったのだった。そんなこんなでお正月は便器のことばかり話していた。はじめてこんなに便器に向き合った。　どこで詰まるかによっては　我が家で負担しなくてはならないかもしれないのだ。　一体いくら位かかるのか、もし巨大ｳﾝｺがつまっていたとしたらそれはそれでそこそこ恥ずかしい。　などと年明1発めの夫婦会議の御題が　トイレ一色だったのである。年が明け　業者の方に来て調べてもらうと　原因は　外の下水管の詰まりだった。我が家の便器にはなにも詰まっていなかったのだ。掃除をしてもらうと　すっかり流れるようになり　まるっきり元通りになった。仕事を終えて玄関を開けると　ｱﾏｿﾞﾝからの宅配便の箱が3個ならんで置いてある。何を買ったのか嫁に聞いてみると　ハイテンションで2つ持ち、もう一個は僕に持ってくるようにと小走りでﾘﾋﾞﾝｸﾞに入って座っている。あけてみると　すべで　ｽｯﾎﾟﾝ・・・　全部種類は違うのだが、なぜ3本・・・　そのうち1本は　名前を絶賛していた　ﾊﾟｯｺﾝﾊﾞｰ　であった。今回のことでいろいろ調べた挙句　たどり着いたのは　スッポン　だった。外の下水管だったので我が家での負担はなく　やれやれ　と安心していたところにスッポン3本　そしてAMAZONの決済は僕のｶｰﾄﾞで登録してある　送料込み　7259円・・　ﾘﾋﾞﾝｸﾞに　スッポン3本・・・　このスッポンたちが活躍することの無いよう祈るという複雑な年明けとなったのだった。今日も嫁を愛しています。
11Jan
- ババアとマカロン
  久々のﾌﾞﾛｸﾞ。嫁のｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄも何もなく終わり、ｸﾘｽﾏｽも特に何もなく・・・唯一　びっくりしたのが、　米津玄師。　嫁は　安部晴明的な人だと思い込んでいたらしく紅白を見て　｢この人　歌も上手なんやな｣　といっていた。相変わらず嫁の思い込みは群を抜いている。最近で言うと　お正月休み　あまりにもヒマだったので、ﾄﾞｸﾀｰﾏﾘｵの対戦をしていた。以前は嫁の方が格段に上手だったのだが、ここにきて僕の方が強くなってきた。嫁は負けず嫌いなので、案の定連敗すると怒り出し、元旦の夜は連敗し僕の肩にグーパンチをおみまいしたあと、プイと口を利かなくなった。夜中　11時ごろ　台所の方でなにやら音がする。　なにをしているのか聞いたところ｢ﾏｶﾛﾝを作っておるのだ｣　との軍曹なみのぶっきらぼうな返事がかえってきた。今まで嫁がﾏｶﾛﾝを食べているのを見たことがない。めでたく42歳を迎えた中年の女性が怒りにうちふるえながらﾏｶﾛﾝを作る姿は筆舌に尽くしがたい怖さがある。年明け早々あまり眠れなかったのだった。次の日　ｳｿのようにご機嫌な嫁に　マカロンの理由を聞いてみた。｢ゲームで負け続けてくやしくて。このままではなめられると思ったから、恐怖心を植えつけるためにね　作ったわけですよ　マカロンを。　夜中にババアがマカロン　ってｻｲｺｰに怖いやろ？｣・・・・・。・・・・・・・・。うん・・　嫁よ・・　怖かった・・・・・・。　勧められるがままにマカロンを食べたのだが、とても美味しかったのだ。またその美味しさで怖さが2割増になった1月2日だったのだった。今日も嫁を愛しています。
07Nov
- 私を構成する成分は・・・
  ▼私を構成する成分は・・・＼あなたは何で出来ている？／成分チェッカーで分析するみんなの結果をみる嫁の結果。。。さもありなん　
20Oct
- 嫁の親子丼
  僕の好物は親子丼だ。　安くて簡単で、しばしば出現してもよさそうな献立なのだが、我が家では滅多にでない。声高に　親子丼好きｱﾋﾟｰﾙをｱﾅｳﾝｽしているにもかかわらずだ。以前　理由をきいたら、　どんぶりモノは飯を食いすぎる。とのご回答を頂いたのだ。おかずも要らないし楽でよかろう　とも思うのだが、滅多に食卓に上ることが無い。それが　昨日の夕飯が　なんと　親子丼だったのだ。蕪の浅漬けと味噌汁まである。山椒がかけられていて、久しぶりにとても美味しかった。食事が済み、アメリカドラマの続編を見ようとしていると、　嫁がﾓｺﾞﾓｺﾞ言っている。話を聞くと、どうやらほしいものがあるらしい。ﾈｯﾄ決済できるｶｰﾄﾞが嫁の持っているｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞと違うため　僕のｶｰﾄﾞで決済してほしいとのことなのだ。基本的に趣味娯楽等は別財布なので、嫁が僕に何か買ってほしい　ということは今までほぼ無かった。年に1回あるかないかだ。今回は銀行振り込みでも払えるのだが、たかだか2000円ほどの買い物に手数料600円あまりを払うのがアホらしい　というので、僕のｶｰﾄﾞで決済し、無事ご購入のﾒｰﾙ返信がきたのだった。「じゃ、また次　買ってほしいものが出来たとき、親子丼を作るわな」　と嫁が言った。そういう仕組みだったのか　我が家の　親子丼プロトコルは。嫁は前回の親子丼のことを覚えていた。それは去年の　愛媛のミカン　だった。あのミカンも僕のカードで支払ったのだった。親子丼・・　それは　欲・し・い・も・の　のサーーーインーーーーだったのである。うかうか親子丼に舌鼓をうっている場合ではないのだ。親子丼が出せれたときには、今一度　財布の紐を締めなおさなくてはならないのである。今日も嫁を愛しています。
19Oct
- 刺繍嫁。
  先月　嫁が手芸のﾜｰｸｼｮｯﾌﾟに出掛けていった。無論僕もお供させられたのだが、嫁がかねてからやってみたいと言っていたものだったので、すぐさま申し込み　参加の運びとなったのだ。手芸なので屋内でするから天気は関係ないのだが、天気予報によると台風が接近してきている。なんとか帰るまでは大丈夫そうだが、朝から強雨だった。この時点で　お前は雨男なのかと　濡れ衣とも思える嫌疑をかけられ　すでにご機嫌は傾きつつある。嫁は雨が嫌いなのだ　雨が　というより　傘をさすのが嫌いで　なんだったら全身マーガリンを塗ってでも傘をさしたがらないのだ。　予定時間は3時間。僕は近くの喫茶店で読書しながら待つはずだったのだが、ﾜｰｸｼｮｯﾌﾟが行われるのは、今流行の　ﾜｰｷﾝｸﾞｽﾍﾟｰｽで、登録さえすれば誰でも利用できる。ﾌﾘｰﾄﾞﾘﾝｸでﾌﾘｰWiFIもあり　喫茶店なんかより居心地がよさそうだ。3時間利用を申し込みあいている席に座ると、まさに嫁が刺繍のてほどきをうけているのがよく見える。軽くﾚｸﾁｬｰを受け、各々が練習しているようだ。僕も本を読んだり　ﾈｯﾄをみたりおとなしく過ごしていた。ふと顔をあげて嫁を見てみると、嫁の様子がおかしい。明らかに焦っている。ときどき　こちらを見ては困った顔をしているのだが、さすがにここでは助けに行けないし行った所で刺繍なら僕はなんお手助けもできない。ひさびさに焦っている嫁をみた。　でも命にかかわるわけではないし、やっているのは刺繍である。しばらくﾁﾗﾁﾗと嫁を観察してみることにした。かじりついて必死にやっていると思えば　終盤戦は地蔵のような顔をして虚空を見つめていたのだった。無事に3時間が過ぎ、嫁が大きな紙袋を提げて出てきた。何か買ったのかと問うと　案の定　あまりにも自分だけ出来なくって　悔しくって練習するために刺繍枠と針　を買ったらしい。　すぐ諦める嫁が　悔しくってうまくなりたくて　なんて言い出すのを聞いて正直びっくりしたのだった。さてさて　それから　喫茶店に入り　僕が注文したﾎｯﾄｹｰｷまでほぼたいらげ、ﾃﾞﾊﾟ地下で.ピロシキを買い　生食パンなぞの行列にならび、台風が来る前に帰路に着いたのだった。次の日・・・　刺繍枠の箱をあけ　組み立てるのを手伝うよう命じられた。それから嫁の刺繍練習が始まったのだが、明らかに格好がおかしいのだ。ﾜｰｸｼｮｯﾌﾟのときから人と違うとは思っていたが、家に帰るとさらにおかしくなっている。針を布地から抜く際にちょっとしたｺﾂがあるのらしいが、嫁はｺﾂを凌駕し、力ずくで引き抜いていた。　ブチｯブチｯと刺繍をしたことの無い僕でも分かるありえない音がするのだ。もちろん　嫁はすでに半ギレだ。刺繍枠のﾊﾟｯｹｰｼﾞをしげしげと見てみた。どこのﾒｰｶｰとかはわからないが正解はこのように使うらしいのだが・・・嫁はというと　かなりｱｸﾞﾚｯｼﾌﾞに刺繍枠を駆使しているのだ。向きもこの枠を廻すようなのだが、嫁はというと　刺繍枠を軸とし自分が回っているのだ。先生いわく｢試行錯誤して自分のﾌｫｰﾑをみつけてください｣　とのことらしい。嫁のﾌｫｰﾑは軽く刺繍枠のポテンシャルを超えている。声をかけようにも　今声をかけるときっとかぶりつかれる　くらいの気迫というか炎のオーラがでているのでそっとみまもることにしたのだった。この嫁の刺繍・・　上達した暁にはぜひこのﾌﾞﾛｸﾞでご披露したいのだが、そんな日が来るのかこないのか・・　手芸の神様のみぞ知る　なのである。今日も嫁を愛しています。　
09Oct
- 好敵手
  嫁は方向音痴だ。音痴というより　まったく道をおぼえようとしない。毎年京都に行くのだが、いつも僕が道案内役なので、覚える必要がない　と言うのだ。その点僕は毎回案内させらるので、ほぼ土地勘はある。ｽﾑｰｽにお目当てのお店まで案内できると　｢すっげーーーーー　旦那氏　天才やな｣　とお褒めの言葉を頂けるのだ。以前　このことで嫁を茶化すと　一念発起しﾀﾌﾞﾚｯﾄ片手に　今日は案内してしんぜよう　という嫁に黙ってついていったら、一日　ほぼ清水寺と縁切神社だけで終わってしまったのだった。ﾀﾌﾞﾚｯﾄの画面が自動で回転するのに憤慨し、回転より速く頭を廻そうとして、奇怪な動きをしている嫁を遠まきで見ていると、不動明王のような顔でズンズン近づいてきて、｢何をしておる？妻のﾋﾟﾝﾁだ　助けろ｣　とﾋﾟﾝﾁ中のご本人様直々にオファーを頂いたのだった。ｸﾞｰｸﾞﾙﾏｯﾌﾟで検索していると　GPS機能で今の位置が表示されるのはごくごく当たり前なのだが　嫁は自分に何らかのﾁｯﾌﾟでも埋め込まれたか　と本気で心配していた。このことを話すとバツが悪くなると想像するのだが、嫁はまったくそんなことは無かった。｢旦那氏よ、おぬしのライバルは　まさに　GOOGLEだ　ｸﾞｰｸﾞﾙﾏｯﾌﾟしかり、Siri しかり　AIなんぞに負けてたまるか　の精神で精進すべし　｣　とのことらしい。しばらく　僕へ話しかけるとき　｢OK　○○○○（僕の名前）～｣と言っていた。どえらい土俵に上げられてしまった。ただ嫁の行動に関しては　SiriだろうがCortana（コルタナ）だろうが負ける気がしない。そのうち　Siriと意気投合して、僕の悪口なんかで盛り上がるに決まっている。今日も嫁を愛しています。
28Sep
- スリッパーズ嫁
  ハーゲンダッツのお詫びらしい。無駄に器用というか上手。ただ家事には一切活かされない。でも大切にしよう。今日も嫁を愛しています。
- 一理と虚言
  くだらないことで嫁と言い争いになり、あまりにも嫁が僕の言い分を認めようとしないので、　｢こういう考えも一理あると思わぬか｣　と言ったところ・・・嫁曰く、｢むむん　一理ある　のはあるけど　所詮　一理だけだ。この件に関しては　私は2億理くらいあるわけで、そのわずか一理ごときで一矢報いたなど努々思いなさるな｣　との返事がきた。2億理　とはまた大きく出たものだ。ここで食い下がると面倒なことになるのでぐっとこらえた。そもそも一理　の一　は数を指しているわけではないのだが・・・友人と話をしていて、たまたま歯医者の話題になり　嫁がｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄをその場で即決してきた　（約80万）　のことを話した。その場で契約をしたわけでもなく、治療の方向性を決めて帰ってきただけなのだが、その友人は｢ウチなら離婚モノだな｣　と言った。確かに僕も　そのときは｢相談｣　はないのか　と思ったが苦笑するレベルのことだった。　金額のことではなく　嫁がそうしたい　と思ったのだ。我が家の家計はとてもざっくりしていて　僕が引き出しに生活費の18万円を月末に補充する。それを各々が必要なときに必要なだけ持ってでるのだ。　18万円のなかで収まりさえすればヨシとしている。そもそもこのやり方はお互いのお金に関する価値観にズレがあれば破綻する。嫁も僕もお金に関する価値観だけは全幅の信頼をよせているのだ。必要ならば高額であっても買わねばならないし、不要なものはたとえ100円でも買わない。先の友人の話に戻るが、80万ほどの出費を相談も無く決めたら　離婚モノ　というわりには、彼は奥さんにありとあらゆる嘘をつき、年末調整を掠め取り、架空のｲﾍﾞﾝﾄやら同僚の親族の不幸をでっち上げ、小額の出費を繰り返しているのだ。それでも足りないときは実家の親に小遣いまでせびっている。総額はおそらくゆうに80万は越えているだろう。しかも嘘まみれである。バレたら離婚だ　と言ってはいるが、僕からみたら既に破綻しているのだ。嘘をつく　ということで成功体験を得てしまうと、副産物として｢自分も誰かに騙されているんではないか｣　と思うようになるのではないかと怖くなる。まして　一緒に暮らしている人を信じれなくなるなんてことになると、呼吸をさえぎられるような感覚に近い。風呂上りに楽しみにしていた　ﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂの甘夏味を食べようと冷凍庫を探してみたが見当たらない。瞬間冷凍の引き出しにいれてあったはずなのだがなぜか餃子と半額のサバが入っていた。嫁に聞いたところ　｢拙者が食した｣　などと言うものだから、楽しみにしていたのに　とグチグチ言ってやった。一通り僕の小言を聞いたあと　｢いやいや　旦那氏　知らぬ存ぜぬと嘘も付けたこの状況で素直に認めたこの潔さをなぜ褒めぬのだ｣　と言ってきた。夫に嘘をつきたくないこの思いこそが愛だ　ともいって言っていた。嘘をつかなかったことに｢一理ある｣感を存分に撒き散らしていたのだ。いやいや嫁よ　この件に関しては　こちらとて2億理ある。その愛で和えたニセモノの一理なんぞで一矢報いたなどと努々思いなさるな。今日も嫁を愛しています。
16Sep
- 敬老の日
  9月は嫁ハハの誕生月だ。嫁は毎年なんぞかんぞ簡単なモノを贈ってはいるのだが、今年は甥っ子共に１万円わたし、一緒にカッパ寿司に行ってもらうよう仕向けたらしい。だんだん成長していく孫もジイジバアバからジジイババアになり、その最上級のクソジジイクソババアになるのも時間の問題だと嫁が言っていた。ならばまだジイジバアバの時代に孫との晩餐を楽しんでいただこうではないか、との嫁の発案だ。なかなかよいプレゼントではないかと嫁を誉めたところ、ただ自分達が一緒に食事をするのがめんどくさいという嫁らしい回答を頂いた。１万円渡す際、お寿司をみんなで食べた後のお釣りは兄弟２人で分けるがよいと付け加えたものだから、甥っ子共は１円でも多くゲットしたいがために、ジイジバアバがお寿司を食べるのを徹底的に阻止したというのだ。結局嫁両親が食べたのがうどんとお寿司２皿。自宅に帰って茶漬けを食ったらしい。さすが嫁の血を引く甥っ子。ここまで似るのか、遺伝子とは全く恐るべしと実感した一件だった。さてさて、明日は敬老の日。毎年敬老の日は完全スルーなのだが、今年は誕生日が例の一件で尻すぼみ感が否めないので特例的に実施することにしたらしい。きのうから嫁が奥のアジトでごそごそしている。ようやく先ほど出来上がったといってたった今除幕式を終えたところだ。もはや老を敬うどころか、悪ふざけ感が溢れ出す作品だった。作品名幸せ達磨福よコイコイ。明日渡したら嫁両親はどんな顔をするのだろう。念のため解説しておくと中には小銭5000円ほど入れてあるらしい。じゃらじゃらと音に気づいたら、両親は割るか否か、割るとしたらどのように割るか嫁からしてみたら軽い親実験らしい。さりとてこの嫁の両親、不謹慎ではあるが僕もこの実験結果に興味津々なのだ。今日も嫁を愛しています。
07Sep
- 超合金　ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄ嫁Z
  先日　詰め物が取れ近所の歯医者に行った。待っている間、待合室にテレビがありそこで最新治療の紹介や歯槽膿漏の怖さ等繰り返し流していた。そうしているうちに診察室に通され、歯石の除去やらレントゲンやら型取りからフルコースを堪能し、8000円ばかり徴収されたのだった。　嫁に話すと　｢8000えんーーー　ひゃーーー　アカシ先生んとこは今晩すき焼きやな｣嫁のお決まりの文句である。金持ちが8000円入ったくらいですき焼きを食うか？相変わらずお粗末な昭和の発想を繰り出してくる。突然だが　わが嫁は歯が数本ない。らしい。　生まれつき　と言うわけではなく　虫歯放置で失ったのだ。奥歯なので見えないし、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされるまで僕も知らなかった。で　そのｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄを受けたのが僕がﾌﾙｺｰｽを堪能してアカシ先生がすき焼きをおそらく食ったであろう日から数日後のことだった。いよいよこの歯を失えば物を咀嚼することが危うい状況になったらしい。野生の動物なら＝死である。歯を入れる方法は、部分入れ歯　ブリッジ　ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄ　だいたいこの3種類らしい。嫁は齢40歳だ。部分入れ歯にはさすがに抵抗があるという。ならば　ﾌﾞﾘｯｼﾞ　だが両隣の健康な歯を一回りくらい削ってブリッジで連結し上からかぶせるラしいものだ。ただ保険内で済ませようとするとｵｰﾙ銀歯の仕上がりらしい。下の歯なので笑うと丸見えなのだ。ただでさえ他人とコミュニケーションをとりたがらない嫁がさらに引きこもってしまう。これは夫としても看過できない。とするとのこされたのは　ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄ。これは骨に直接ﾁﾀﾝを埋め込み　歯根を人工的にこさえるもので、仕上がりは完璧だが、費用が桁違いだ。ここで驚いたのが、2本インプラントにするのにかかる費用は約80万。　別にかまわないのだが、嫁は歯医者で即決してきた。あのケチな嫁がである。それに80万もの大金、一度家に持ち帰り形だけでも夫に相談　というのが100点の回答である　と嫁には伝えてみたのだが、ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄを決断した自分に完全に酔いしれていた。とりあえず今無い歯の隣でグラグラしている歯を抜き　CTをとり　ﾁﾀﾝを埋めこみ骨と同化したところで歯を差込　完成　という運びなのだそうだ。嫁は　チタン　という響きだけでﾃﾝｼｮﾝがあがるらしい。超合金＝チタン　くらいに考えていてもはやﾏｼﾞﾝｶﾞｰZの心持なのだろう。嫁に　｢アカシ先生　80万も入ったら、何食うと思うかね？｣　とイジワルに聞いてみた。嫁｢・・・・　80万　はちじゅうまん・・・　そりゃあ　牛1頭買って毎日すき焼き食うんじゃね？｣嫁の中の金持ち像は　｢すき焼き｣　止まりなのか。40年ほど生きてきて　贅沢のｲﾒｰｼﾞが　すき焼き　のみとはなんともいじらしく思えてきた。インプラントで歯が治ったら、おなか一杯食べよう。　とりあえず完成まで6ｹ月。　こうしてときどきﾌﾞﾛｸﾞにｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄ体験談を盛り込んでいく所存である。ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄ検討されている方の参考になれば　と願っている。今日も嫁を愛しています。
15Aug
- PEACE　＆　ICE
  今日は終戦記念日。祖父母も亡くなってしまっているので身近に戦争をしっている人たちがほぼいなくなった。僕たちが子供のころは　もう少し戦争色が濃かったように思うが、最近は火垂の墓さえ見なくなってきた。若い子に至っては昔日本が戦争をしていたことなんて想像もできないだろう。司馬遼太郎の本のあとがきに　日露戦争で勝ったため、日本人は呆けてしまい、太平洋戦争で惨敗して、勤勉に働き見事国際社会に復活した。戦争の勝ち負けは長い歴史で見ると奇妙なものである。　のようなことが書かれてあって、妙に納得したのを覚えている。嫁が散歩がてら近くのｽｰﾊﾟｰに買い物に行ったとき、ご高齢の方たちが｢戦争反対｣｢憲法9条を変えるな｣　｢安部政権だいじょうぶか｣　的な演説をしていたそうだ。署名やらビラ配りやら猛暑の中でがんばっていたらしい。ちょうど横を通りかかったときには時間が来て、会はお開きになろうとしていた。ここまで来るのに何台かの車で乗り合わせて来たようなので、帰りも乗り合わせて帰るのだろう。行きは同じ場所に集まるので問題は起きなかったのだろうが、帰りはみんなそれぞれ家が別なのだ。できるだけおなじ方向の人が分かれて乗り合いするべきのところ、そうは簡単ではなかったらしい。嫁はそうい対岸の火事をみるのが大好きでしばらく動向を観察していたのだ。最初は穏やかだったのだが、だんだん熱を帯びてきたらしい。｢○○さんと一緒は嫌だ｣　だの｢まだﾋﾞﾗのｺﾋﾟｰ代を貰っていない｣　だの｢体調がわるくなってきた｣　「そもそもこんな炎天下の中でお茶くらい用意しておけ」だのみんな口々に勝手なことを言い出したらしいのだ。さっきまで声高に｢平和　平和｣と叫んでいた連中が　である。あんまり見ていると対岸の火事のもらい火で大やけどをしそうなるので、嫁は早々に帰ってきたらしいのだが、たかだか、車の乗り合わせでこれだけもめるのだ。年寄りであっても　である。嫁はｱｲｽを買ったことをすっかり忘れてこのお年寄りたちを見ていたため　完全に溶けてしまっていた。今日は終戦記念日。平和を呼びかけていた民が、帰る手段で揉めていた。それを面白がって見ていた嫁のｱｲｽが溶けた　というなんてこと無い平和な1日だったのである。今日も嫁を愛しています。
13Aug
- タルトタタンとシルベスト
  本日、平安神宮の近くのﾀﾙﾄﾀﾀﾝが有名なお店に行った。この旅行の目的の１つで嫁がとても楽しみにしているお店なのだ。とても雰囲気のいいお店で、ｹｰｷはタタンを含めて3種類あったので、嫁はﾀﾀﾝ　僕はﾁｮｺﾚｰﾄのｵﾍﾟﾗというｹｰｷにした。ﾀﾙﾄﾀﾀﾝは有名なだけあってとても美味しく、嫁はたいそうご満悦のご様子だ。早々にﾀﾀﾝを食べ終わった嫁が依然としてﾌｫｰｸを置かない。僕のｵﾍﾟﾗを虎視眈々と狙っているのだ。一口味見させて　と言うので、お皿を嫁の方へ差し向けてやるとﾌｫｰｸでごっぽし持って行ったのである。そして大口を開け一口に押し込んだ。｢はい　一口　ｾｰｰﾌ｣。そういう問題ではない。嫁はｱｲｽｺｰﾋｰを飲みながら上機嫌である。しかしこのｵﾍﾟﾗ。非常に濃厚でﾁｮｺﾚｰﾄが胃にこたえたらしい。その前にﾀﾙﾄﾀﾀﾝを一人で食っているのだ。単純に食いすぎだ。混んできたので早々にお店を出たのだった。外に出ると　嫁が、｢ほら　ﾌﾞﾙﾎﾞﾝのｼﾙﾍﾞｰﾇってお菓子あるじゃない　あのﾁｮｺﾚｰﾄでコーティングされて三角のやつ。　このｵﾍﾟﾗってｼﾙﾍﾞｰﾇ100個分くらいの威力があるわあ　もう少し食べたら鼻血でるよ｣　と言っていた。ｹｰｷを　｢威力｣と表現するのも珍しいが、確かに濃厚なﾊﾟﾝﾁのきいたお味だった。ｵﾍﾟﾗ　っていうより　むしろ　｢ｼﾙﾍﾞｽﾄ｣　のほうがしっくりくるわ　　と嫁は言う。ｼﾙﾍﾞｰﾇの最上級らしい。はるばるここまでお店をさがしてやってきて　感想が　ｼﾙﾍﾞｰﾇ100個とは。なんともお店の人には申し訳ない。ﾀﾙﾄﾀﾀﾝを家で作ってみたい　と嫁がｸｯｸﾊﾟｯﾄﾞでﾚｼﾋﾟを見ている。ﾎｰﾙｹｰｷ1台にﾘﾝｺﾞを20個ほど使っているらしい。元はといえば　タタン姉妹が失敗したところからできたｹｰｷらしく、焼いてからひっくり返すらしい。どうせ嫁が作ると、ひっくり返しても型から外れず、2人してｽﾌﾟｰﾝでほじくるスタイルになるにきまっている。なんせ嫁のｹｰｷがすんなり型から外れたことなどないのだ。お察しの通り　ぐちゃぐちゃになり、タタン姉妹もきっと卒倒するにちがいない。ﾚｼﾋﾟを見ていて　｢なんかめんどくさそう　やーーめた｣　と嫁が言っている。嫁よ　大英断.だ。　こういったものは　お店で少し食べるから美味しいのだ。こうも簡単にﾚｼﾋﾟを検索できるのも　便利であったり、時として迷惑でもある。今日も嫁を愛しています。
09Aug
- お惣菜と嫁と京都。
  家に帰ると　台所のﾃｰﾌﾞﾙの上に　使い捨てのﾊﾟｯｸに入ったおかずやら炊き込みご飯やらが並べられていた。これを冷まして冷凍するらしい。今流行の作り置きかと思いきや、ｸｰﾙ便で京都に送るという。そう　あの京都旅行が目前なのだ。今回もあのｹﾞｽﾄﾊｳｽに宿泊する予定なのだが、3泊するのに向こうで調味料等をそろえたところで、大半はあまってしまう。設備だって普通の家ぐらいで、嫁が一人で使うわけにもいかないかもしれない。なので　味は落ちるがこちらで作って送ってしまえ　ということにしたらしい。外国人なので和食がよかろう　ということで茶色いおかずをメインに作っていた。筑前煮　三色ごはん　炊き込みご飯　コロッケ　からあげ　ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ　高野豆腐　きんぴら　ひじき　といったところだ。せっせと作ってはﾊﾟｯｸにつめ　ハイスペック冷蔵庫のマニュアルを見ながら、瞬間冷凍していた。前回　泊まったときのﾒﾝﾊﾞｰの一人（ドイツ人となんとかのハーフ）と　ｸﾞｰｸﾞﾙ先生に翻訳してもらいながら交流を続けている。その中で、日本の家庭料理が食べたい　と言っていたのだ。嫁は日本代表に選ばれたかのように、ﾈｯﾄで本格ﾚｼﾋﾟを検索し、普段は使わないような高級食材も買い集め次々にこさえている。ﾊﾟｯｸに入りきらなかったものが僕の夕飯なり　明日の弁当のおかずになるのだろうが、さすが気合をいれているのか　ﾚｼﾋﾟがいいのか　材料がいいのか　ふだんより美味しいように思う。嫁に伝えると　｢高い　うまいは当たり前。当分このようなものは作らぬから味わって食うように｣　とのお達しがでた。冷凍庫がﾊﾟｯｸ詰めのお惣菜でいっぱいになっている。みんなの口に合えばいいのだが。昨日のﾒｰﾙで　ﾄﾞｲﾂの料理も食べたい　と伝えておいた。返信でガッテン承知のような返答がきたので楽しみでもある。やはり文化も言葉も思想も違う人たち、といっても　嫁だってそうだ。共通するのは言葉だけで、たまに嫁は会話の中にたった今自分で作った言葉とかを入れて僕を困惑させるのだ。外国人より厄介かもしれない。この人付き合いな苦手な僕たちなのだが、不思議と外国人との交流は苦ではないのだ。それは、はなっから　｢違う｣　ということを認識しているからなのだろう。　まったく見当ちがいかもしれないが、なぜ｢いじめ｣　が無くならないのか　がわかる気がした。嫁は　大好物の納豆と糠漬けは現地で調達するらしい。くさや　などくらべるとｲｰｼﾞｰﾓｰﾄﾞだが、どんな反応をみせてくれるか　ちょっぴりイジワルな僕もいるのだ。今日も嫁を愛しています。
07Aug
- ヤフオク　DE　wahho---
  昨日の夜　嫁が「何も聞かないで、いくら出せる？」　とﾀﾌﾞﾚｯﾄを抱きしめて聞いてきた。嫁は高価なものは買わないので、金額的には心配はしていないが　問題なのは　買う物　なのだ。ﾔﾌｵｸでは信じられないものが出品されているが、それを見事落札しかねないというのがわが嫁なのである。以前ｽｰﾊﾟｰで売っている焼き芋が美味しすぎて、ぜひ家で喉を詰まらせるくらい食いたい　との思いで　焼き芋機を落札しようとしていた。そのときは珍しく相談してくれたので、なんとか食い止めることができた。焼き芋機くらい　と思われるかもしれないが、嫁が落札しようとしていたのは軽トラに載せて売るタイプの　まさしく　｢いーーしやーーーきいも　おいもっ｣　のﾀｲﾌﾟだったのだ。それがほしかったわけではなく、安かったから　らしいのだが、危うく家に業務用焼き芋機（ｼﾞｬﾝｸ扱い）をお迎えすることになりかけたのだった。我が家では　いや　僕の中では　焼き芋機の変（未遂）　と位置づけている。なんせ　ケチなので何か欲するととりあえずヤフオクを検索するのだ。ﾍﾞｯﾄﾞがほしいときもヤフオクで検索し、異常に安いものがみつかったと。これは掘り出し物だと　ﾃﾝｼｮﾝMAXだったが、説明文を読むとｼﾙﾊﾞﾆｱﾌｧﾐﾘｰの家具だった。それを見た嫁はシルバニアにしては高すぎる　と憤慨していたが、それを落札しようとしていたのだからあきれたものである。今回は一体何を買おうとしているのか、　｢何も聞かないで｣　と釘を刺されているのでなかなか聞きづらい。とりあえず｢何を買おうが自由だが、サイズだけは教えるように｣　と告げると｢ああ　サイズね　うん　後で確認しておくわ｣　とのこと。豪邸に住んでいるわけでもなければ玄関のサイズだってるのだ。買った　は　入らない　ではお話にならない。　結局僕に丸投げされるのはいつも　その　入らない　からなのだ。嫁に一言進言しようとおもったのだが、ｵｰｸｼｮﾝなので、最後　落札ギリギリで競り合うことも予想される。ここで変に嫁の導火線に火をつけてしまうと、最後の最後でムキになり、べらぼうな金額で大差をつけて落札してしまうかもしれない。ここはぐっとこらえて見守ることにした。次の日の夕方　嫁から｢落札できだどーーーーー｣　との声が聞こえた。落札できたのだから何を買ったのか聞いてもよかろう　と思い聞いてみた。｢ワッフルベーカー｣ドラえもんが4次元ポケットから出したかのような発表の仕方だ。金額は破格の10000円　送料込み　なんと新品で、定価は10万円するらしい。なぜそんな破格で落札できたのか、ただただﾗｯｷｰだっただけらしいが、なにはともあれお支払いもすませ　明日には届くというではないか。嫁はﾜｯﾌﾙのﾚｼﾋﾟを検索してニタニタしている。ﾜｯﾌﾙの神様が降臨してくれた　らしい嫁は今までになく上機嫌だった。　僕たちは2人共働いているので　昼間は留守だ。ｸﾛﾈｺさんに申し訳ないということで送り先を勤務先にしてもらったらしい。次の日、家に帰ると嫁が手首に包帯を巻いて半べそで座っていた。訳をきいてみると　予想以上に機械が大きくて　なんとか自転車に積んではみたが、ﾊﾞﾗﾝｽを崩して転んだらしい。なんとしてもﾜｯﾌﾙﾍﾞｰｶｰだけは死守したい一心で踏ん張った結果手首をひねって、病院へ直行するハメになったらしいのだ。ぜんぜんワッフルの神様は降臨していなかった。整形外科でレントゲンやらシップやらで結局余計な出費でしかも　手が痛い。嫁は前日のﾃﾝｼｮﾝから一転して、ﾜｯﾌﾙﾍﾞｰｶｰを悪く言い出した。だいたい　1万円　やら　病院代やらで　ﾜｯﾌﾙがいくつ食えたか、そもそもLDLｺﾚｽﾃﾛｰﾙも高いと言うのに　ﾜｯﾌﾙなんかﾊﾞｶﾊﾞｶくってたら死ぬぞ　私。　などと　愚痴がとまらないとまらない。結局　我が家のそういったﾓﾉたちが置かれる　魔境のようなところにﾜｯﾌﾙﾍﾞｰｶｰも置かれることになったのだった。運悪く　ひねったのは右手　嫁の利き手である。　何をするにも不便そうだ。たちまち片手で食べられるものとして　パンやら大福やらを夕飯がわりに食べていた。｢パン　っておいしいな｣　と言ったかと思うと、またﾀﾌﾞﾚｯﾄをタップしている。聞いてはいないが　もう分かる。　きっと　餅つき機かﾎｰﾑﾍﾞｰｶﾘｰに決まっている。でかい餅つき機を自転車にくくりつけて下剋上のような自転車をこいでいる中年女性を見かけたら、それはうちの嫁である。転んで頭を打っても平気なようにヘルメットも同時に落札してもらえたら少しは安心できるのだが。いや　多少は打ったほうがいいのかもしれない。今日も嫁を愛しています。
06Aug
- ウラシマ　うらめしや
  珍しく嫁のｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞが続いてうる。嫁が言う　ご長寿　三種の神器は　「歯」「脚」「金」　だそうだ。自分の足で出掛け、自分の歯で美味しいものを食べ、自分で金を払う。どれ一つ欠けてもダメなのだそうだ。汗だくで走り、毎日丁寧に歯を磨き、財形貯金の残高を見てほくそ笑んでいる。そして天寿を全うして、たとえ地獄に堕ちたとしても、今まで助けに助けた昆虫たちが、こんどは嫁を助けてくれるらしい。　老後と死後は磐石なのだが、嫁の場合　現在　をおろそかにしてしまっている。先週末、僕の住んでいるところは　夏祭りだった。　祭り会場が家から近いため、とてもにぎやかで、割れたｽﾋﾟｰｶｰの音だけがやたら響く。嫁は騒音が苦手だ。祭りの音を騒音と言ってしまっては申し訳ないが、祭り　などという楽しげで華やかなイベントは我らアングラな生物にはただただまぶしくて迷惑なのだ。我慢するか　祭りの間避難しておくしかない。　ちょうど日も陰ってきたので嫁はｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞに行くことにした。僕にも自転車で伴走しろ　という。たまには自転車に乗るのもいいだろう　と僕は自転車にまたがり嫁の後をノロノロついていった。自転車道路に入り、遠くの方で人影が見える。地面をじっとみて大きく避けて走っている。何かがいるようだ。目を凝らすと地面に何か落ちているようにみえた。しばらく嫁のあとをついていくと、先ほどの落下物らしきものにたどり着いた。なんとそれは甲羅が20センチくらいの亀だった。しかし　近くに水場は無い。どこから来たのか、いたずらに誰かがここに置いていったのか、このまま放っておくと、自転車に轢かれたり、暑すぎて死んでしまうだろう。嫁は亀の周りをぐるぐるして、おもむろに亀の甲羅をムンズと抱えた。大分弱っているのか亀は抵抗するでもなく、抱えられたままおとなしくしている。とりあえずどこか水場を探そう　ということになった。嫁の頭は竜宮城でいっぱいのはずだ。この亀がきっと恩返しをしてくれるに違いない。金の卵でも運ぶかの様にしっかり甲羅をつかんでいる。浦島太郎になりきっているにちがいない。一つ大きく違う点は「亀に見返りを求めている」　ということだろう。僕の自転車にはカゴがなく、亀を運ぶには抱えるしかない。何を思ったか　嫁は亀を抱えたまま　ｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞを再開したのだ。ランニングウエアを着た妙齢の女性が亀を抱えて走っている光景というのを生誕42年　初めて見たのだ。事情を知らない人が見たらなんと思うか？少し先のガソリンスタンドで客同士が揉めて大声で怒鳴りあっていたのだが、亀を抱えた嫁が通り過ぎる際、しばらく嫁を凝視していた。オバサンと亀の組み合わせは平和の使者なのかもしれない。ようやく流れが穏やかで水量の少ない川にたどり着いた。だが、ここでどうやって亀をおろすかという難題にぶつかったのだ。　落とすわけにもいかず、かといって下に下りるすべも無い。とりあえず手を伸ばせるところまでのばして最後はうまく着地できることを祈りながら手を離すしかない。嫁が川に落ちないように嫁の体を支えながら、亀を離した。「グツン」・・・にぶーーーい音がした。　亀は着地はしたが、見事に裏返り、手足をウゴウゴしている。なかなか起き上がれない。僕たちはもう為す術なく、とりあえず水場まで運んだから大丈夫だろう　ということにし、その場を去った。嫁が「ごめんね　私は浦島太郎ではないの・・・」　と言い訳じみたことを言っていた。帰りにもう一度みるとそこには亀の姿は無かった。やれやれ　いいことしたわ　と嫁も満足気だ。行きに亀がいたあたりにさしかかると、黒い塊が・・・　また同じサイズくらいの亀がいたのである。　そして体を入れて覗き込んでみると　下の方に小さな沢と池があったのだ。さっきの亀はここの住人だったのだ。ちょっと地上にでて甲羅干しなんぞしている間に謎のババアが抱えて走り出し、遠い川に放たれた・・・　亀からしてみたらいい迷惑だ。今目の前にいる亀がオスかメスかはわからないが、おそらく夫婦だろう。あんな大きくなっていたので、かなりの年月寄り添っていたのを、無下に引き裂かれてしまったのだった。　嫁が顔を近づけ「先ほどのご家族の方ですか？ご主人は500ﾒｰﾄﾙほど先の川でご無事でいらっしゃいます・・」　と伝えて僕たちはさっそうと逃げるように走り去ったのだった。いまごろあの亀たちは竜宮城で乙姫様に言いつけているにちがいない。近いうちに着払いで玉手箱が届くだろう。何が入っているだろう？　そして絶対嫁は　箱を開ける　と僕は踏んでいる。今日も嫁を愛しています。
03Aug
- 熟と腐　のハザマにて
  嫁は　スモモが好きだ。すぐ熟れるから　とのことで　硬いスモモを買ってきた。待つこと　1週間・・　熟れることなく傷みかけてきた。「なんか　私の人生みたい・・・」　なんて嫁が言うから、切なくなり全部食べてやった。変な甘さと酸っぱさと口に残るザラザラとした渋みたいなもの。美味しくない。確かに人生の味だ。今までの僕の人生もきっとこんな味がすると思う。ただ　嫁が自分の人生と腐りかけのスモモを重ね合わせたことが、切なかった。無下に捨てることができなかったのだ。今日は　とびっきり美味しい　2個　598円の　貴陽スモモ　を買って帰ろう。今日も嫁を愛しています。
02Aug
- ｽｲｶと性善
  嫁はｽｲｶが大好きだ。ただ僕があまり食べないので、いつも切って売られているものを買っているのだが、朝　晩とスイカを食すので、すぐ買わねばならない。　1個まるまる買ってもよいのだが、美味しくなかったら僕も無理やり食べさせられるので、カット売りを推奨しているのだ。今年はスイカがお高い気がする　と嫁がぼやいている。確かに　1/8サイズが　350円となるとややお高いのか。　なんせ　1日で　1/8食べ、それが毎日となるとやはりお高い。それにカット売りの場合は　買ってもって帰るのにも気を使うのだ。　丸々1個買ってみようか　と嫁は悩んでいた。　単純に　1/8サイズのお値段に8を掛けると　2800円。丸々1個を買ったほうがずいぶん安くつく。幸い冷蔵庫も大きいし、願ったり叶ったりではないか。夕方家に帰ると、嫁がﾘﾋﾞﾝｸﾞに新聞を敷いて　なにやらやっている。ブツブツおかんむり気味だ。いびつなスイカが鎮座している。めんどくさいことになりそうなのでそのままｽﾙｰしようとすると　「断じて許せん」　と言っているので　どうしたのか聞いてみた。「前からおかしいと思ってたんよ　やっぱりね　ほうら　やっぱり　」詳細はこうだ。ｽｰﾊﾟｰで丸々1個のスイカと　ｶｯﾄスイカ　どちらを買おうか悩んで、じーーっと見ていると、1/8　って　ほんとに　1/8　なのか、少し小さくない？　との疑問が浮かんだそうだ。やはりわが嫁　気になったら確かめてみたくなる類まれな探究心で、言わずもがなｶｯﾄスイカを8個　ご購入・・・　柄や縦横径も一致するやつを選んで買ってきたらしい。頑丈にラップで包まれている8つのスイカをｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで組み立てていたのだ。途中だんだん面白くなって　外の柄まで合わせている部分もある。「ねえ　ほら　やっぱり　1/8じゃなかったわ　丸にならないもの　1/10くらいに切って1/8で売っとるな」　ぎーーー　くやしーーーーー　と嫁はしきりに悔しがっている。ただ、すべて同じスイカかどうかはわからないし、そのいびつな組み立てスイカを持ってご近所のｽｰﾊﾟｰに言いがかりをつけるようなｸﾚｰﾏｰのようなこともできない。知人に見られでもしたら、失踪しなければならないほど恥ずかしいではないか。嫁はﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒りながらスイカを分解した。カットｽｲｶが計8つ・・　それをさらに一口サイズにきってﾀｯﾊﾟｰに入れて冷蔵庫に入れていく。あっというまに冷蔵庫の中がｽｲｶだらけになり、僕の発泡酒が外に出されていた。カットしたｽｲｶは傷みやすい　とのことで、僕も食べさされることになった。なんとももったいない話である。結局、丸々1個のｽｲｶより高いお金を払い、実は1/8ではなく1/10だったのではないか　との疑惑が生じ、全部カットし冷蔵庫に入れるという手間まで費やし、鮮度がおちる　という理由であまり好きでない人間が食す　という　三方一両損　ならぬ　三方ｽｲｶ損　なる珍裁きが下ったのだった。　人を見たら泥棒と思え　などという言われもあるが、疑う　という行為にはキリが無い。だからって　性善説を信じて生きていくと　正直者が馬鹿をみる　ということになりかねない。だまされた　と思えばいい気はしないが、知りさえしなければ、気分を害することはないのだ。幸い　美味しいｽｲｶだったので、あっという間に食べ終わった。今回のことで　ｽｲｶ不信に陥った嫁は、次こそはと丸々1個買っていた。実家と半分こにするらしい。嫁が大きなｽｲｶを切ろうとしているが、　なんだか包丁をいれようとしているところがおかしい。中心ではなく、少しずらしている。　小さい方を実家にあげて、御代はきっちり半分貰おうという寸法だ。・・・・・・・。やはり　球体のものを分けるとなると、人間はズルをしてしまう生き物なのだろうか？はたまた、ただの性分なのか。今までの嫁主催の　「はんぶんこ」　僕がきっと大損をしている。今日も嫁を愛しています。
01Aug
- 盛塩と舐めねこ
  嫁はゲンを担いだり、ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙなことが大好きで、お金がかからないことは率先してやっている。毎月　1日　魔よけだかなんだか知らないが　玄関の外の片隅に盛塩をするのだ。根拠を聞いても　ただ　なんとなく　とか　どこかで見たから　とか　相変わらずｱﾙﾃﾞﾝﾃばりの芯の弱さだ。お清めのつもりらしいが、どこかで見た　と言うのは　きっと飲食店なのだろう。塩を置いておくと　動物たちが舐めにくる　それが　めぐりめぐって千客万来　に繋がるとなにかで聞いたことがある。嫁はとにかく形から入り、みごとに形だけで終わるﾀｲﾌﾟなので、そもそも意味などどっちだっていいのだろう。　ただなんとなく　良い気がするから　だけで、終いには　あーーー1日かーー塩　だりーーな　などと言っている。やめてしまえばいいのだが、止めると良くないことがおこりそうだ　と　横着とビビリの合併症なのでそこそこ重症といえるだろう。塩を置きだして清められた感なんかより　野良猫の糞尿が目立ちだした。古よりの言い伝え　動物が寄ってくるのは本当だったのかもしれない。先日　1日のうちに2回もｾｰﾙｽの売り込みが来た。うかうかしていると　野良猫の糞尿に加えて、何かどえらいものを買わされてしまいそうな気さえしてくる。今日も嫁がﾖｰｸﾞﾙﾄのｶｯﾌﾟで盛塩を作っていた。最初に比べるとなんだか大きくなっている気がする。嫁なりに何か手ごたえを感じてのことなのか、とりあえず　珍客が来ないことを願っている。今日も嫁を愛しています
31Jul
- クソとティッシュ
  昨日嫁がお昼　ATMでお金を下ろそうと銀行に行くと、けっこうな行列ができていたそうだ。大半が高齢者だったらしいのだが、できることならお昼休みの時間は避けていただきたい　というのが本音だ。それにプラスして、手続きのアクションが多すぎるのだ。　お金を下ろして、記帳して、小分けして入金して　記帳して、しげしげと眺めて・・・遠くをながめる、　しかも　もっとツワモノになると　誤操作に次ぐ誤操作で、ATM機を　使用中止　にしてしまうものまでいるのだ。一回のﾀｰﾝでしても許される手続きはせいぜい3つくらいまでで、行列ができているのなら一旦取りやめ　もう一度並びなおしましょう　と遠まわしに書いた紙が貼られているではないか。嫁が　さんざん待たされて　ようやくあと一人　というところまできたのだが、そのオバサンの操作が長い長い。　嫁だけでなく　後ろの人もイライラしているのがわかる。そのオバサンは束のような通帳を握り、行列なんぞ知らぬ存ぜぬで操作し続けているらしい。とうとう痺れをきらせた後ろのﾔﾝｷｰっぽい男が　「いいかげんにせえ　クソババア」　と怒鳴ったのだ。くるりとオバサンが振り返り　ﾔﾝｷｰに向かって　「クソ　なんて言わなくてもいいでしょっ」と言い放ったというのだ。その後も両者　醜い言い合いをしていたそうだ。嫁がｹﾞﾗｹﾞﾗ笑いながら話つづけている　「クソババア　の　クソ　の部分だけ怒る人初めてみたわ　ババア　はええんかい？ババアは」オバサンが怒るスイッチは一体どこにあるのかわからない。わが嫁にしても然りだ。結局、後ろにﾔﾝｷｰが控えているので、嫁も緊張してやりたいことの半分くらいしかできなかったらしい。お金を下ろし終わって銀行を出ると、銀行の人になだめすかされたさっきのオバサンが粗品のティッシュを貰ってご満悦の表情で出てきていた。クソババア　の　「クソ」　で怒ったご婦人に　ティッシュを渡す　なんて、ウイットに富んでいる　と嫁は絶賛していたのだが。緊張した嫁が　5　万　円　とボタンを押すべきところを　50000　円　と押してしまったがために全部1000円札で出てきた。　さすがに1000円札　50枚は多すぎる、と思いもう一度入金しようとおもったらしいのだが、クソババア　と言われかねないので、諦めたそうだ。言わずもがな　今月の僕のお小遣いは全て1000円札だ。　二つ折り財布が二つに折れない・・・　ぎっくり腰だったときの嫁の様になっている。額は変わらないが、金持ちの財布とはこんな感じなのだろうか？　ためしに後ろポケットにねじ込みパンパンに膨れ上がったお尻を鏡で見てニタニタしていたら、怪訝そうな顔の嫁が鏡に写っていたのだった。今日も嫁を愛しています。

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